Coffee Break: uma pausa para o seu [e o nosso] cafezinho!

Forever Alone

2011-04-21T16:48:00.002-03:00

Encare a realidade: você é sozinho.

Tá, existem sete bilhões de pessoas no mundo. Aceite o fato de que NENHUMA DELAS te fará feliz. Aceite o fato de que sozinho você nasce, sozinho você vive e sozinho você morrerá. Não pense nisso com tristeza e com OH MEU DEUS, EU SOU UM MERDA!

Todos são.

Mas a questão que eu queria abordar é que o fato de você SER sozinho não quer dizer que você esteja o tempo todo sozinho. Você tem amigos, você tem uma namorada, você tem uma família, você não está sozinho. Você É sozinho. Você não se basta, mas a verdade é que ninguém se importa com isso. Você tem amigos, tem namorada e tem família, mas se você adoecer, eles não adoecerão junto com você. Se você morrer, eles não morrerão junto com você [a não ser que eles tenham algum problema mental grave, aí seria bom eles procurarem ajuda desde já]. Se você tem contas a pagar, é o seu nome que vai sujar, não o deles.

Vocês podem estar conectados por laços sanguíneos, laços matrimoniais, laços sentimentais. Mas não são laços vitais. A sua vida não depende da vida de ninguém. Você, eu, o seu vizinho, todos nós vivemos por si.

As pessoas de seu círculo de relacionamento te amam. E você ama essas pessoas também.

Apenas tente aceitar o fato: você é sozinho.

Aceitar essa verdade poderá ser uma revolução na sua vida. Mas não espalhe isso por aí, sim? Tem gente que não conseguiria viver com o fato de viver sozinho. Tem gente que não conseguiria sentar numa praça num dia de sol, sem os amigos, a família ou a namorada por perto e dizer 'tá tudo bem'.

Guarde essa verdade e continue amando seus entes. Mesmo que eles não consigam perceber o quanto você, eu, eles e todos nós somos sozinhos.

Paraíso perdido

2011-03-26T20:17:00.001-03:00

Entrei aqui só para comentar uma situação ma-ra-vi-lho-sa que aconteceu com essa que vos escreve!

Estava eu, despretensiosamente, num churrasco de despedida de um amigo meu (chamarei de X). Um amigo mesmo, irmão, brother! Whatever... Não vem ao caso!
Acontece que estava eu, lá, acompanhada dele, um amigo(Y) e uma amiga(Z). Tinham mais amigos dele lá mas estavam distantes de mim na mesa. Engraçado que, antes de sairmos, meu amigo Y me falou que eu estava diferente. Lógico, estudamos juntos, e eu sempre vou estudar com cara de quem acabou de acordar! Não ligo pra olheiras nem nada, vou como dá na telha e, geralmente, de qualquer jeito. Mas neste dia eu estava com um pouquinho de maquiagem e pans, porque tive um evento profissional durante o dia e não podia aparecer de qualquer jeito! Logo... Esse meu amigo Y estava todo curioso querendo descobrir o que estava acontecendo com a minha pessoa. "Nada", serve? Não, não servia... Ok, então que tal "Agora estou LIVREEEEE, não estou mais presa a uma pessoa que não acrescentava muito a minha vida e, principalmente, agora eu posso... digamos assim... variar o cardápio, até encontrar alguém que valha a pena investir!" Ok, eu não disse isso. Mas ele disse que, além de tudo, meus "zóinhos" estavam brilhando e eu estava muito sorridente. Ok, eu não quis admitir que tinha algo acontecendo, de fato. :P [neguei até a morte!]

Enfim, foi só a obrigação, o dever, que me obrigou a estar mais apresentável. hahaha

Acontece que eu estava no churras despretensiosamente, apenas pensando no meu amigo X que ia embora, etc e tal. Eis que... No final da noite, surge um homem. Mas, como eu disse, era fim da noite, eu já estava de barriga cheia demais de tanto churrasco, não iria ter a ousadia de me aproximar de um homem com segundas intenções... Não, eu não ia. Até porque, já estava de xamego com alguém que não estava no local... Enfim, não era minha intenção.

Acontece que eu, de repente, olhei para o buffet onde ficam as saladas... E tinha nada mais nada menos que um HOMEM. Pele clara, cabelo preto liso, calça preta folgada, blusa preta sem manga folgadinha, chinelo, e uma tatuagem! Uma tatuagem no ombro direito. Com detalhes em vermelho.
Justo na hora em que eu o vi, ele me viu. E ficou se servindo e me mirando. E me mirava e mirava... E eu não sabia o que fazer!!!!!!!!!!!!!
Essa coisa de namorar deixa a gente meio enferrujada... Sem saber o que fazer quando se interessa por alguém, né? Pois é.
Mas o cara continuava lá... Servindo sua marmita e me mirando. E eu comentei com meu amigo X e ele disse que dava pro gasto (invejoso). Então o cara ficava me mirando, fixamente. Gente, não sei o que foi aquilo, só sei que eu não tive reação nenhuma!
Aí depois de um século se servindo (nunca vi alguém demorar tanto se servindo), ele saiu por uma porta que dava diretamente pra nossa mesa. E foi pesar, pra pagar, algo assim. E parou, encostou na parede, olhava fixamente para mim. E não era um simples olhar, era um olhar penetrante!!!!
Ele colocou a mão na cintura, e ficou me mirando.

Então, o raciocínio foi rápido: ele não virá até mim. Por quê? Porque tinha 2 homens ao meu redor, um em cada lado meu! Era X na esquerda e Y na direita. Homem não se aproxima de mulher acompanhada de homem!

Então, o raciocínio foi rápido: se eu for lá vai ser muito fácil pra ele! Pff... que bobagem! Como eu pude pensar isso??? Ele não viria até mim, fato! Se eu ao menos não arrumasse um jeito de SAIR DAQUELA MESA, ele não iria falar comigo de jeito nenhum!!!

Então, aquele homem, vindo direto do Paraíso... Foi-se embora. E até hoje eu não sei o seu nome, nem sei se a voz dele é bonita ou é tipo "Pato Donald" (tem disso, viu). Só sei que aquele olhar penetrante me marcou...

E digo mais... Fiquei com a sensação de que o rosto dele era conhecido, sabe??? Fiquei mesmo! Aí de tanto matutar, descobri que a familiaridade tinha a ver com algum ator! Depois de minutos de reflexão, lembrei que ele parece com esse cara aqui, só que jovem:

Sim, eu encontrei um Mr. Big!!!! Agora posso dizer que entendo a Carrie, com um olhar desse e um cabelo desse e... enfim, é difícil resistir!!! Hahahahahaa!!!

Mas eu não sou nenhuma Carrie para que tenhamos algum tipo de coisa, aliás, o sujeito foi embora no melhor estilo paulistano: sem que eu soubesse seu nome, sem que ouvisse sua voz, e provavelmente nunca mais irei encontrá-lo nessa metrópole!

Así és la vida... Como eu já estava de xamego com outra pessoa, neam, eu nem sofri. Muito. Só um pouquinho, admito. Aiai...

Vida em Sampa

2011-02-12T01:47:00.000-02:00

Hoje eu saí de casa sem vontade, queria dormir, fui dormindo no busão... Fui pra USP primeiro, resolver umas coisas. E é sempre a mesma sensação: como tem homem bonito na USP! Sério, é impressionante!
Mas eu ia falar que... Bem, eu dormi, né, mas assim, quando eu acordei pra me localizar, aquele ônibus do Butantã USP ficava rodando naquelas rotatórias malucas da USP, quase caí trocentas vezes! E a vergonha, dos minos bonitos no bus indo pra lá e eu quase caindo??? Affeeee!!!!

Aí caminhei por lá, muitas árvores. Não há como não pensar nas coisas boas da USP. De como eles a projetaram, de como todas as universidades poderiam ser tranquilas assim e não no meio de tanta poluição e gente estressada como muitas que eu conheço! Fiquei imaginando como foram as propagandas na época da criação da Cidade Universitária, o que os políticos diziam para justificar sua construção, etc. Minha professora foi aluna da USP no molde antigo e pegou a transição para o novo molde que é o da Cidade Universitária. Ela conta algumas coisas, das diferenças, enfim... Fiquei muito interessada, São Paulo tem muita história!

Então, né, fui pra casa, bateu a preguiça de novo, até que me animei e fui caminhar, mesmo sozinha. No caminho para o Parque da Água Branca, passei por um barzinho que parece ser MUITO bom, e tem música ao vivo. Fiquei tão animada! Fui andando, tive que dar a volta ao redor do parque porque está em obras e só uma das entradas está funcionando. E comecei a pensar... Em como é bom morar em São Paulo!

Quem diria que eu iria dizer isto????

Pois é. São Paulo é fascinante! Tem todos os contrastes que você pode imaginar, logo, tem cidade para todos os gostos! Quem imaginaria que, em meio a tanta poluição, existiria este parque, em que você caminha em meio aos animais, eles andam perto de você. Tem galinha, pato, de tudo! E você pode andar quando é noite, porque é bem monitorado, não sinto medo algum!

No caminho pra casa, tem um Black Dog!!! Gente, que loucura é isso??? Ok, eu sei que a Ana P. não gosta do Black Dog, mas assim... EU AMOOOOO!!!! E tem tudo o que você quiser, precisar, desejar, procurar!

Fico imaginando quando eu terminar os meus estudos por aqui... Vou ter que ir atrás de um trabalho de acordo com meu estudo, e em Sampa está escasso. Será a hora (talvez) de sair daqui. E, confesso, não vai ser fácil! Sair de uma cidade onde se encontra de tudo um pouco, gente de todas as tribos, de todas as opções políticas, de todos os cursos imaginados... Você pode ter o que você procurar aqui.

Pensei também hoje... Bem, tive uma vida difícil, sempre estudando em colégios públicos e tal, aí vem a tal comparação na cabeça: um colégio público no Sul não é igual a um em SP. Ok, não deve ser, não sei! Mas a vida aqui é muito mais desafiadora, extrapola os limites de qualquer escola, de qualquer coisa que você queira delimitar. Os desafios a se enfrentar, as dificuldades, levam todos a saberem lidar com situações as mais diversas possíveis. Lidar com a variedade de classes sociais, com a variedade de culturas e sotaques, com os problemas com o transporte, com as placas que ao invés de informar, desinformam. Enfim, há tantas coisas para se lidar!

E, em meio a um ambiente tão complexo, encontrar pessoas preocupadas, educadas, gentis... Confesso que já passei por momentos horríveis aqui, já lidei com pessoas altamente estressadas. Mas também pude conhecer muita gente que vale a pena conhecer! Já presenciei diálogos em ônibus iguais aos de cidade pequena! Já teve gente que pagou minha passagem de ônibus quando eu tinha esquecido de carregar o bilhete único e estava sem um puto no bolso!

O que eu queria dizer a vocês, e escolhi este espaço, é que São Paulo pode ser uma cidade boa! Pode ser atraente! Porque, para mim, o que mais importa e chama a atenção, são as pessoas. E aqui há pessoas de todos os tipos... E há pessoas que valem a pena ser conhecidas!

Sei que a percepção varia também de acordo com a região da cidade em que se vive. Não nego isto, eu já morei em diversos bairros e agora, morando na Zona Oeste, foi onde me senti melhor! MAS.... Muitas das situações boas que eu vivi, foram em outros bairros, em outras regiões. São Paulo não é UMA cidade, são muitas! E as pessoas daqui não são iguais, elas são muito diferentes. E, se você procurar, você vai encontrar aquelas que têm a ver com você. Nem sempre elas irão te procurar, às vezes pode ser que sim, mas se você as buscar certamente vai encontrar. Repito: aqui você encontra tudo o que procurar.

É por isso que eu não sei como nem quando eu iria embora daqui, mas só de pensar nisso já fico apreensiva. É que ao mesmo tempo eu sei que esse ritmo acelerado não é pra toda a vida, existem certas coisas aqui que cansam, e por isto sei que não dá pra ficar aqui pra sempre. Mas cada dia que traga suas preocupações... Por enquanto, deixa eu curtir que isso daqui tá bom demais!!! XD

When you're strange no one remembers your name

2011-01-30T10:09:00.004-02:00

Eu sempre achei as pessoas estranhas, e eu faço muita questão de falar isso pra todo mundo, porque assim as pessoas não se surpreendem com as minhas atitudes. Que sempre são muito surpreendentes, tá?

No trampo, às vezes, eu chego e falo bom dia até pros vasos de planta. Pode até ser falso, mas né, QUEM NÃO É FALSO NESSA VIDA? Aí tem dias que eu vou almoçar com a galera e tipos, vou com o iPod como companhia porque eu simplesmente NÃO QUERO FALAR COM NINGUÉM. Eu sou assim. Isso aí, aliás, pode acontecer no mesmo dia. Bom dia pras plantas - não quero falar com ninguém - bar.

Sim, eu passo o dia sem falar com as pessoas e aí no fim do dia eu as chamo para ir pro bar. Sou estranha? CLARO, eu sou uma pessoa e pessoas são estranhas.

Enfim, eu vim aqui falar sobre um tipo específico de pessoa. A pessoa que é falsa. Não essa falsidade do bom dia, tá? A pessoa falsa moderna. Vou explicar.

Digamos que eu não goste de você. Você que tá lendo isso aqui, é, VOCÊ MESMO. Aí eu não gosto de você, e digamos que, sei lá, você trabalha comigo. No trabalho, eu sequer olho pra sua cara, de tanto que eu não gosto de você. Se eu cruzo com você na escada, eu finjo que nem te conheço. Se você tropeça em mim e cai, eu continuo meu caminho, porque eu não gosto de você.

MAS... hoje temos facebook, tumblr, orkut, twitter [que mais, gente?]. E eu te adiciono em TODAS essas redes sociais. Veja bem, eu não olho na sua cara o dia inteiro, mas eu interajo com você nessas redes como se fôssemos grandes amigos. Sim, eu diria que você é como se fosse meu melhor amigo no facebook, no orkut, no twitter. Mas eu te odeio na vida real.

QUER DIZER.

Eu passei muito tempo da minha vida tentando entender essas coisas, e SOFRENDO por isso, veja bem, eu sou uma pessoa problemática que está buscando ajuda. Mas eu sofria, porque as pessoas nunca falavam comigo, mas eram BFF's nas redes sociais.

Aí eu aprendi e deletei todo mundo.

FIM.

mas nada te faz deixar de querer [quem sabe?] um outro dia feliz...

2010-11-28T17:08:00.003-02:00

Então, domingo.

Faz bem uns três ou quatro finais de semana que os trabalhos da faculdade, a vida, o universo e tudo mais não me deixa lembrar do quanto eu sou medíocre aos domingos.

Mas aí, né: sol. Um puta sol lá fora. Meu cabelo está lindo. Eu estou aqui. Morrendo de saudades de algo que... whatever.

Algo que nunca será.

Então passar bem. Bom domingo pra vocês.

sim, eu falo sempre sobre as mesmas coisas. a mesma apatia, a mesma infelicidade, as mesmas decepções, os mesmos desamores, as mesmas falhas, as mesmas chatices. deve ser porque eu nunca deixo de ser a mesma idiota de sempre. nem tento mais não ser.

eu podia estar dormindo

2010-11-21T22:56:00.003-02:00

Olha eu, apresentando alguns sintomas da paixão, and guess what, não correspondida, as usual.

DAÍ NÉ.

Que eu falei sobre todos os relacionamentos e pseudo-relacionamentos que eu já tive nessa vida pra tia terapeuta. Falei do primeiro amor, falei do fim, falei dos que vieram depois, falei do tempo máximo que eu aguento um cara [geralmente não passa do quinto encontro], falei das paixões platônicas que eu já alimentei na vida e da que eu estava alimentando nos últimos tempos, e daí eu falei que eu cansei de alimentar as paixões platônicas de novo, mas que provavelmente daqui uns dois ou três meses volta tudo de novo.

Falei que eu estou num hiato sexual de oito meses... acho que é mais, mas vamos contar nisso daí.

Aí que ela disse algumas coisas lá, mas uma coisa que ela disse e que, sei lá, eu ainda não tinha reparado, ou não queria assumir.

Eu sempre escolho o "impossível". Sempre. Sempre tem uma dificuldade: distância, comprometido, ama outra, areia demais pro meu caminhão, trabalha junto. SEMPRE. Eu nunca, sei lá, gostei do cara NORMAL. Sempre gostei do cara impossível.

O último cara por quem eu me "apaixonei" foi meio intenso. Fiquei mais ou menos um ano na dele, doida mesmo, sabe? Felicidade plena foi o que eu senti quando finalmente fiquei com ele. E a gente ficou algumas vezes, mesmo eu sabendo que ele era dessa listinha dos impossíveis. Daí eu meti uma coisa na minha cabeça e não sosseguei até conseguir. E quando eu finalmente consegui... eu enjoei.

Que é o que geralmente acontece. Quando eu descobri uma forma de não ser mais assim, eu venho aqui e conto pra vocês, tá?

Eu até sei, mas tem prazo de validade. Cinco encontros.

Dá pra mim o teu amor

2010-11-13T12:41:00.002-02:00

Tava aqui lendo o blog da Patrícia e uma coisa que ela falou que é muito verdade. Mas que em pensamento eu faço a todo momento.

Porque exigir ternura e compreensão é o mais baixo na escala da dignidade humana.

Não acredito que eu seja a única entre sete bilhões de pessoas no mundo. E por favor, não é normal a pessoa que não quer se sentir querida e amada ao menos uma vez na vida. Um dia, nessa vida ridícula, queremos sentir um pouco de carinho de alguém. Queremos nos sentir compreendidos. Blogueiro, aliás, o que mais quer é se sentir compreendido, senão num tinha blog.

Mas... dá pra você chegar e gritar na cara da pessoa VOCÊ TEM QUE ME AMAR, E TEM QUE ME AMAR AGORA! e não parecer uma pessoa completamente e absurdamente miserável? Dá pra você tergiversar [oi, Dilma] sobre tudo na vida e gritar COMPREENSÃO, MEU DEUS, ALGUÉM ME ENTENDA, POR FAVOR e não parecer uma pessoa louca?

Eu conheço gente assim. Vou te falar, conheço mesmo. Gente que precisa de atenção. Precisa de compreensão. Precisa de aprovação, de preferência em escala mundial, de tudo o que faz, pensa, diz. Não é porque essa gente sofre, essa gente é discriminada, essa gente é, sei lá... não sei. Mas essa gente precisa disso tudo pra suprir uma carência interna: a falta de amor próprio.

Eu convivi durante muito tempo com isso dentro de mim. Faltava amor próprio. Que eu disfarçava com comida, com álcool, com amizades falsas. E com essa necessidade de me sentir querida pelos outros, já que eu não me sentia querida por mim mesma.

Daí que ainda não cheguei ao ponto do "cago pro sentimento alheio, eu me amo e é isso que importa". Ninguém jamais chegará a esse ponto, porque como a terapeuta repete pra mim sempre é que ninguém pode ser feliz sozinho. Forever alone, sabe? Mas eu cheguei ao ponto de conseguir recusar falso carinho, falsas amizades, recusar comida e álcool para suprir uma carência que ainda existe, mas que eu preciso resolver internamente primeiro.

E no mais, algo que eu já consigo fazer é não mais exigir o sentimento alheio. Você não me ama? Tá. Você não gosta de mim? Tá. Você não consegue entender porque eu ajo do jeito que eu ajo? Tá. Você não sabe porque eu desperdiço minha capacidade intelectual em assuntos completamente desprezíveis? Tá.

Tá bom.

Volta outro dia, se quiser voltar, mas não me enche o saco. Porque eu já encho o meu saco o suficiente sozinha. Não preciso de ajuda pra isso.

what kind of fuckery is this?

2010-10-16T15:15:00.005-03:00

Em um dos cinquenta blogs que eu já tive/tenho na vida, eu já falei sobre o relacionamento entre seres humanos basear-se, numa análise bem simplista, apenas no interesse. Digo, você se interessa em ser amigo ou amante de alguém por algum interesse. Não quis dizer com isso que todas as pessoas são interesseiras no sentido pejorativo da palavra. Mas que as relações se dão por alguma espécie de interesse.

Não acho de todo errado alguém buscar se aproximar da minha pessoa por qualquer interesse que seja. Acho digno, na verdade. O que fode completamente a minha paciência com o planeta é a pessoa FINGIR que não tem interesse algum, que tá aqui just for fun, aí depois que consegue o que quer que ela esteja precisando, adeus e obrigada pelos peixes. Sabe? Acho tão mais digno quando aquelas pessoas que passam a vida sem nem saber meu nome, chegam e pedem alguma coisa diretamente. Faço [ou não] sabendo que é só aquilo que a pessoa vai querer. Sem precisar fingir nenhum outro tipo de interesse.

Agora, aquelas pessoas que se aproximam de você, que sugam suas energias, que se faz do bem e que se importa, e que tá ali por você... daí um dia, sem mais nem menos, você se torna uma pessoa filhadaputa então não posso mais conviver com você, se fode aí.

SE.FODE.AÍ

Então é isso. Eu acho digno que, se você não se interessa pela vida da pessoa, não finja apenas para conseguir o que você precisa. Peça e receberás, diz na bíblia. Agora não faça os outros de idiota, sabe?

No mais, se você é uma dessas pessoas que se alimenta da energia alheia e depois que ela se envolve na sua, você manda uma banana como se nunca na vida tivesse nem ouvido falar dessa pessoa, olha: eu espero que você se foda tão esplendorosamente que nada do que eu disser aqui será capaz de gerar uma ilustração da miséria que será sua vida. Passar bem.

Abre a rodinha, por favor.

2010-10-05T01:11:00.001-03:00

Gente.

Sem mais.

Morram.

2010-08-28T16:21:00.003-03:00

Vou contar algo que vocês definitivamente não querem saber. Não precisam nem saber, mas né, eu vou contar porque eu sou idiota e porque minha terapia é só de quarta-feira, e eu preciso contar isso agora.

Durante o meu período menstrual, além de desenvolver um auto-nojo incurável, eu também desenvolvo uma antipatia mortal pela felicidade alheia. Ver as pessoas felizes, planejando felicidade, comendo felicidade, gozando felicidade, beijando felicidade, preenche de raiva o meu coração. Eu não gosto da felicidade alheia nesses dias.

Sim, pode chamar de mais pura inveja. Talvez seja apenas isso mesmo. Mas ver irmão casado e feliz com sua filha, ver amigos namorando e planejando um futuro com seus respectivos, ver colegas de trabalho sendo promovidos e ganhando mais, ver colegas da faculdade recebendo milhares de elogios por um projeto que eu poderia ter feito ou estar participando... o problema não é nem essas coisas em si.

O problema é quando eu vejo que isso deixou essas pessoas felizes.

Os hormônios do mal, nesses dias, não permitem que eu sorria por essas pessoas. Nesses dias, eu queria que todos fossem infelizes.

Ser infeliz sozinha de vez em quando enche o saco.

tenho certeza que erraram quando escreveram a bíblia. o castigo divino não foi a dor do parto, porque isso você sente de vez em quando, SE SENTIR. o castigo divino foi essa porra de menstruação mensal. hormônios, i hate you forever.

.eu esqueci de colocar um título no post e publiquei assim mesmo.

2010-08-10T23:30:00.001-03:00

Você que trabalha de oito a dez horas por dia, você que tem um emprego quase agradável, você que tem carteira assinada, você que trabalha o ano inteiro [ou, como no meu caso, quase dois anos inteiros] apenas em busca disso. Você sabe do que eu tô falando. Não, não é o décimo-terceiro.

AMIGUES, ESTOU FALANDO DAS FÉRIAS!

Não é difícil para mim descobrir coisas que são melhores do que um orgasmo, até mesmo porque difícil mesmo é eu ter orgasmos, mas não é esse o caso. O caso é que férias fazem parte daquela lista de coisas melhores do que sexo, que incluem comer e dormir.

Eu estava esperando por estas férias desde fevereiro do ano passado. Eu sei que não são quase dois anos exatamente, mas gente, passar por tudo o que eu passei em 2009 AND primeiro semestre de 2010 não foi fácil. Eu tinha uma necessidade gigante dessas férias. Acho que essa necessidade só perde pra necessidade que eu tenho de terminar logo essa faculdade. Não se enganem, eu ainda amo o jornalismo. O que eu odeio é a faculdade.

Mas estou divagando.

Se você é muito pobre e ganha muito mal, férias é bom porque são alguns dias que você pode acordar a hora que você quiser e não precisa fingir que gosta das pessoas. Você não trabalha, acho que esse já seria um motivo muito bom pra todo pobre gostar de férias.

Se você não é tão pobre e ganha mais ou menos [meu caso], dá pra planejar uma viagem com alguns meses de antecedência. CVC tá aí pra ajudar você a realizar o sonho do seu primeiro cruzeiro em 10 pequeninas parcelas, Brasil! [/propaganda]

Se você não tem problemas com dinheiro, você deve ser do tipo que não precisa esperar férias pra fazer uma viagem bacana, então fica aí, palhação, se afogando nesse mar de dinheiro sozinho.

Porque eu dizia pra um amigo meu esses dias: deve ser muito chato ser rico, porque você não tem com quem compartilhar as pequenas coisas da vida, como o fechamento do tráfego aéreo na Europa, que acabou forçando a sua estadia por mais uns dias em Paris ou a manutenção carésima do seu Porsche.

Eu divaguei horrores, né? Só queria dizer pra vocês que férias é a coisa mais gostosa no mundo até o momento, que eu fui pra Buenos Aires e lembrei de vocês, e que assim que eu tiver coragem eu digo como foi.

FIM.

Mas tá.

2010-06-18T01:29:00.002-03:00

Eu me esforço, eu realmente me esforço. Eu tento ao máximo.

Mas olha.

Eu não gosto desse mundo não. Nem da humanidade num geral.

Eu não gosto de ter que falar, de ter que ouvir, de ter que cumprimentar, de ter que selecionar, de ter essa obrigação de achar que a vida é bonita e é bonita, de me compadecer das coisas que os outros acham triste, de ficar feliz quando acontecem coisas que os outros acham que são boas. Não gosto de ter que.

Não gosto de explicar e nem tenho paciência pra ouvir explicação. Não gosto de dormir e também não gosto de acordar. Não gosto nem de ficar falando que não gosto, mas também não gosto de ficar quieta fingindo que tudo tá assim, divertidíssimo.

Deve ter uma realidade paralela onde as coisas são diferentes. Onde você acorda e escolhe se vai trabalhar, se vai conviver, se vai rir, se vai chorar, se vai fazer uma boa tarde de chuva ou um belo dia de sol. Uma realidade de escolhas.

Daí você, Pollyana, vai virar pra mim e falar: MAS ANA, VOCÊ PODE ESCOLHER!

E eu vou te dizer que eu sei, eu sei que o mundo é feito de escolhas e nós podemos escolher quem ou o que vamos fazer hoje.

A diferença é que na realidade paralela, ninguém se importa. Nem mesmo você.

E se você resolver não escolher absolutamente NADA, não quer dizer que você quer morrer. Quer dizer apenas e tão somente, APENAS E TÃO SOMENTE, que neste momento você NÃO QUER ESCOLHER.

É difícil?

Fashion is business

2010-04-23T00:09:00.002-03:00

Vou tentar colocar de uma forma que talvez vocês consigam compreender.

O amor é como uma roupa bonita que eu vejo na vitrine, e que provavelmente está na moda. Seja uma daquelas calças que tem nome [Samuel, Saruel, Baruel, whatever], seja uma bata ou uma blusinha [coisa que até hoje não sei a diferença], seja um vestidinho básico preto. Pode ser comparado àquelas sandálias formidáveis de salto duzentos centímetros, ou mesmo um chinelinho mais ralé tipo Havaianas da Gisele Bundghcuhdeuisgfien.

O amor é um esmalte novo da Risqué, o amor é uma bolsa do camelô, o amor é uma bijuteria da 25 de março. Qualquer uma dessas coisas que eu compro porque parece formidável na fulana, na ciclana e na beltrana. Mas quando EU resolvo usar, fica uma droga. Horroroso. Ou simplesmente NÃO COMBINA.

O amor é lindo com todo mundo. Menos comigo.

Abraços.

Continue

2010-04-09T01:07:00.002-03:00

Ah, é, então você chega em casa depois de uma semana de frio e chuva.

Parênteses. Semana de frio e chuva é ótimo pra descobrir que seu guarda-roupa de inverno É UMA BOSTA. E você vai pra Buenos Aires em Julho*. É. Pouco frio.

Então você chegou em casa. Beleza. Daí sua mãe diz "olha, é bom se preparar, porque os vizinhos vão fazer uma festa de três dias, e você já sabe como são as festas deles".

Sei. Eu sei. Eu sei que se eu demorar pra aparecer aqui de novo, gente, é porque nesse final de semana eu vou matar um e serei presa. Claro, sem direito à cela especial, porque não tenho diploma. Seja ele tão útil quanto o diploma de jornalista, eu não tenho.

Torçam por mim.

*Faltam 102 dias pras minhas férias. Oremos.

Pause.

2010-04-08T00:34:00.004-03:00

Minhas férias começam dia 19 de julho de 2010.

A última vez que eu tirei férias foi em março de 2009.

Férias da faculdade não contam. ESSA ÚLTIMA ENTÃO, por deus, quanto sofrimento. Definitivamente não contam.

Meu notebook tá com a tampa... sabe a tampa? Sei lá como se chama essa porra. Essa porra tá quebrada.

Meu iPod tá com a bateria zuada. Diz a lenda que uma bateria nova custa R$ 150,00.

A minha cunhada tá grávida, a família espera ansiosamente pelo nascimento da pequena, e todo mundo pensa que eu odeio a criança, mas num é por aí, eu só não fico mimando a BARRIGA da minha cunhada. Que eu acho isso muito idiota.

Ainda tem a faculdade, os velhos problemas com alguns amigos, as pessoas que são estranhas, o trânsito, o frio e a chuva.

Então faltam 103 dias para 19 de julho de 2010.

Reflitam.

O que acontece ?

2010-03-18T20:51:00.003-03:00

Não que eu me importe, ou que eu ache errado, mas, impressão minha ou só tem homem sem vergonha no planeta ?

Caras comprometidos partindo para cima mesmo sabe. O que acontece ? My God !

Alguém explica ?

Onde estão os homens solteiros, Brasil ?

Concentração? Tipo de futebol?

2010-03-07T20:56:00.002-03:00

Eu tenho problemas de concentração. Gravíssimos. Quem já sentou na mesa do bar comigo percebe que, mesmo antes de ficar bem louca, eu já mudei de assunto umas 500 vezes. Porque eu lembro de assuntos mais interessantes ou porque eu cansei de falar daquilo mesmo. E muitas vezes eu conto a mesma história mais de uma vez, porque né, nem lembro que eu já falei aquilo antes.

Daí que eu me perco com muita facilidade nos assuntos, tanto que, eu vim até aqui pra compartilhar isso com vocês e acabei esquecendo do que eu ia falar.

Esse ano na faculdade eu tô com uma novidade que é a disciplina EAD. Pra quem num sabe, as faculdades estão com um esquema bem fiodaputa pra ganhar dinheiro do povo besta, que são as disciplinas on-line [Ensino À Distância]. Eu posso falar que eu particularmente acho isso uma bosta? Acho mesmo.

Agora no primeiro módulo da matéria [que aliás, é Metodologia da Pesquisa Científica, no terceiro ano da faculdade, antes tarde do que nunca, né?], é falado sobre a disciplina que deve ser exigida do aluno, que ele tem que aprender a estudar sozinho, que ele tem que ver que na Universidade é diferente da escola, que ele num vai passar no decoreba, mimimi. Okey, até aí eu super de acordo e super concentrada na leitura.

[mentira, tô bebendo desde 15h, como posso estar super concentrada? só se for no álcool, não vou fugir do assunto, prossiga]

Daí na leitura tinha algo sobre o aluno não pode dispersar.

JURO PRA VOCÊS, BRISEI!

Dispersar... tipo dispersão... mas dispersão é coisa de carnaval, num é praonde as escolas de samba vão depois do desfile? Aliás, esse ano eu nem desfilei, mas certeza do ano que vem não passa. Meu irmão desfilou, eu até gostei da fantasia dele, mas ah, eu nem consegui vê-lo na tevê. Meus amigos vieram aqui em casa assistir comigo, depois do desfile a gente viu O Albergue II. O horror esse filme, e pensar que em julho eu vou ficar num albergue em Buenos Aires. Julho... férias... caralho, como eu tô cansada. Eu só queria não ter que ir trabalhar amanhã, domingo é foda, acho que todos os domingos da minha vida eu sempre pensei isso. Quando eu namorava era pior, porque né, eu geralmente ia pra casa dele no domingo e nossa, ele morava lá na casa do caralho, tinha que pegar ônibus + metrô + ônibus pra voltar pra casa, daí sim a preguiça é maior. Acho que por isso que hoje em dia eu evito sair de domingo. Mas pensa que vida de merda é ficar em casa todo domingo, bebendo na frente do computador, como uma sem amigos. E nem falar dos textos pra aula online que eu tenho que ler e CARALHO, ME DISPERSEI, TENHO QUE VOLTAR PRO TEXTO!

Então que eu tenho aquela leve impressão de que eu vou me foder nessa matéria online. Isso porque é das mais fáceis que eu já vi, Metodologia da Pesquisa Científica. Até mesmo porque abrange tudo o que eu aprendi a duras penas, e sozinha, nesses dois primeiros anos.

Adoro minha faculdade.

[vou nem entrar no mérito de que o curso é inútil, por que né? já falei disso]

Felizes para sempre

2010-02-28T23:21:00.004-03:00

Então vamos lá. Esse post tem apenas um único objetivo, e eu nem vou fingir que sei fazer propaganda e tals, mas ó, se você entrou aqui procurando um post novo e mega engraçado falando sobre a minha vidinha ridícula, só tenho uma nota pra você: mó.

Mó dó.

De qualquer forma, continuando: se você entrou pelo site, percebeu algumas coisinhas diferentes, fala que percebeu, pleaaaaaaaaaase??? O Neutron fez um layout foda pra gente, que aquele lá tava muito zuado e feio. Claro que, se a gente não postar no blog, nunca ninguém vai nem ver o layout novo.

Bora.

Esses dias lá na cozinha do trampo, o assunto era casamento. Vou falar pra vocês o que eu acho do casamento. UM COCÔ.

. melhor começar a beber agora, daqui pra frente só piora .

Algumas pessoas casam por amor. Daí na convivência, no dia-a-dia, elas descobrem que amor de cu é rola, e que precisa de alguma coisa além do amor pra aguentar viver com a mesmíssima pessoa pro resto da sua vida. Sei lá, coisas como compreensão, respeito ao espaço alheio, DINHEIRO. Né? Porque as pessoas precisam ganhar bem para sobreviver. Portanto não casem enquanto o seu parceiro ou parceira estiver desempregado(a).

Algumas pessoas casam pelo dinheiro. Apesar de não ser tão bonito quanto o casamento por amor, pra mim é mais verdadeiro. Porque elas casam com um objetivo, que é ter o dinheiro alheio também para si, sem no entanto roubar ou matar. Desde que todas as partes envolvidas saibam que o dinheiro foi a motivação principal, eu nem vejo problemas em casar por dinheiro. Aliás, acho dygno.

Algumas pessoas casam porque a mulher engravidou. Bom, LOSERS. Primeiro porque hoje em dia só engravida quem quer. Pílula, camisinha, casmisinha feminina, DIU, retirada de útero, porra, são muitas as opções pra menina que não quer engravidar. E o rapaz que cai nesse conto da barriga também... olha, merece ser amarrado, pra largar mão de ser idiota. E outra, me desculpa, mas esse negócio de casar porque a menina engravidou é so last century. Manda o cara ajudar financeiramente e emocionalmente e pronto. Você já destruiu sua vida engravidando, dando para um idiota, e agora vai casar com esse idiota? Bah. LOSER!

[sei, sei, tirar o útero é muito radical, mas isso existe, e tem gente que faz isso para não ganhar um câncer na vida. Câncer de verdade, não filho. Que é quase como um câncer pra quem não gosta da ideia.]

E algumas pessoas não sabem porque casaram, e lançam a do "casei porque queria saber como é". Bom. Eu aceito essa desculpa pra quem queria saber como é fumar maconha, como é tomar um porre, como é fazer sexo, como é fazer uma tatuagem de henna. Mas CASAR??? Quem nesse planeta quer saber como é casar? Será que todas as piadas, todos os Domingões do Faustão, todos os stand-up comedies não explicam que CASAR É UMA MERDA????

Um amiguenho meu lançou que casou porque queria saber como era. Se eu fosse a mulher dele, eu acabava com o casamento na hora. Qualquer das outras desculpas seriam socialmente aceitáveis [casei por amor, por dinheiro, porque eu engravidei]. Mas casar porque queria saber como era nem é uma desculpa boa.

Eu acho que ele casou porque a menina pressionou. Eles já eram noivos há quatro anos, e a menina tem toda essa vibe de "o sonho da minha vida é casar". O sonho da vida dele é comer muita mulher. Então adivinha quem ganha nos cornos quase todo dia?

Se vocês um dia quiserem casar, instituam o RESPEITO como um dos principais motivos pra casar. Porque se você não respeita a pessoa e os seus sentimentos, você não tem nenhum motivo para querer dividir o resto da sua vida com ela.

[minhas amigas dizem que eu serei a primeira da trupe a casar. eu duvido porque né, tem que ser MUITCHO LOKO pra querer casar comigo, mas como tem doido pra tudo nessa vida... nunca se sabe!

Coffee Break 3.0 - Coming Soon

2010-02-24T12:24:00.003-03:00

Daí que por mais que pareça que abandonamos o blog (de um certo modo eu abandonei sim, mas tô aqui de novo, para alegria de todos...ou não), ele permanece aqui vivo...e em breve, se nosso amigo Neutron nos ajudar, teremos mudnças no lay out , para dar um gás a mais a nós, humildes owners do bloguezinho.

Eu acho bom a Aninha Smiley e a Juju de Blu, que já esteve em Sampa e agora está no Chile, voltem a escrever com mais frequência, nem que seja para contar como foi a noite de sono, ou o que realmente interessa, que são os devaneios dessa vida ~~incrível~~ que temos.

Por enquanto é isso !

A human being that was given to fly

2010-01-25T23:45:00.000-02:00

Taí ó, falar uma coisa procês. Tô com uma saudade da porra do ano de 2005. Então vocês me perguntam "e aí, Aninha, que rolou em 2005 pra você ficar com saudades?"

Bom, 2005 foi o meu primeiro ano como solteira depois do fim de um namoro de dois anos e meio. Tirando esse detalhe do fim do namoro que é algo que me traumatiza até hoje [detalhe que a filhadaputa da história sou eu, brigada], 2005 foi um ano que entrou pra minha história, porque foi o único ano que eu realmente me diverti tendo o mundo todo nas minhas mãos.

Não pensei nisso agora do nada, tô aqui numa overdose de Pearl Jam que não consigo parar. Em 2005 eu fui no show do Pearl Jam, essa foi a última coisa de MUITO MEGA PLUS ADVANCED MASTER FELIZ que aconteceu em 2005. Antes disso eu fui também no show dos Strokes, fiquei mega bêbada, fiz coisas que prefiro não comentar e fui trabalhar bêbada. O ano novo de 2004 pra 2005 também foi memorável, porque foi o ano que eu passei o reveillon no posto de gasolina. Também sem comentários.

2005 foi o ano que eu passei mais dias bêbada, acredito. Bêbada de verdade, gente, por isso digo aos jovens que me conhecem há pouco tempo que não, eles NUNCA me viram bêbada de fato. Conto nos dedos de uma mão os amigos que já me viram bêbada de verdade. Foi o ano que eu perdi a memória por causa da bebida, e a experiência foi horrível. Dizem que eu fiz algumas coisas, e eu efetivamente NÃO LEMBRO, portanto, se eu não lembro, eu não fiz.

Foi o noivado do meu irmão. Isso foi legal. E foi lá que eu perdi a memória, mas abafa o caso, sim?

Em 2005 eu fiz o curso de caixa, foi quando eu descobri alguma coisa na Caixa que me fazia feliz. Só quatro anos depois eu consegui minha função, coisa que também abafemos o caso sobre se eu tô feliz ou não. Mas quando chega o dia do salário eu fico feliz, fico triste porque no mesmo dia vence a fatura do cartão, aí eu fico pobre de novo.

Em 2005 eu não ligava pra essa baboseira de ficar com alguém só se eu gostar dele. Tipo, eu não precisava estar apaixonada pelo cara pra dar uns pegas nele. Eu podia só sentir um tesão que já tava bom. Foi com o tempo que eu fui ficando besta. Então quer dizer, minha vida sexual em 2005 foi bem interessante. De lá pra cá foi deprimente, mas isso é mais uma coisa pra gente abafar o caso.

[algumas coisas se salvaram nesse "de lá pra cá", mas né... sinto falta de MG, hahahahahahahahaha]

Bom, o que me fez lembrar que 2005 foi foda é essa overdose de Pearl Jam, né? É. Eu nunca vou esquecer a sensação que eu tive naquela tarde de 03 de dezembro no Pacaembu. Cheguei cedo pra ficar SOZINHA na fila, tipo, maior galera com amigos e tals, e eu sozinha na fila. Nem liguei, comprei uma breja, acendi meu cigarro e fiquei lá... repassando trocentas músicas do PJ na cabeça e só pensando no quanto eu ia gritar se eles tocasse Given to Fly [que é uma música que diz muito, mimimi, um dia eu explico]

Daí que eu lembro dessa, porra, como eu chorei! E quando começou Present Tense? Arrepio no corpo todo! Eu fiquei rouca quando começou Jeremy, chorei de rir quando o Eddie errou o comecinho de Elderly Woman e fez a contagem à la U2 [uno, dos, tres, catorce, whatever]. Daí veio a trilogia: Hide Your Love Away [só fechei os olhos e sonhei, num tava ali, num era possível], Better Man [cantei chorando, me arrepio só de lembrar] e Black. Black.

Chorei com Black de soluçar. Cantando, chorando e soluçando. Pela emoção de estar ali, pela história da música, pelos versos finais [I know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be a star in somebody else's sky, but why, why, why can't it be mine?], por tudo o que eu vivi naquele um ano que eu estive solta no mundo, por tudo... naquele dia minha paixão por PJ triplicou.

Daí no final veio Crazy Mary, e o Eddie ofereceu a garrafa de vinho dele pra gente, e eu dançava sozinha no meio da galera, olha... foi tudo perfeito.

É isso. 2005 foi um ano que eu gostaria de viver novamente. Não as coisas que eu fiz em 2005, mas sim as alegrias, as descontrações, a falta de neuras, de mimimi, de draminhas. Os dramas que eu vivi de lá pra cá foi o que fuderam e que sempre me fizeram avaliar todos os anos como uma bosta de vida e tudo mais. Eu queria voltar a ser aquela menina tranquila que eu fui em 2005. Voltar a ser a amiga de boa que eu era em 2005. Voltar a ser magrinha como eu era em 2005 [hahahahaha, com esses queijos cearenses que minha mãe trouxe do RJ*, olha, impossível!], voltar.

Se possível, a ser uma pessoa sem neuras, já ia ser de grande ajuda.

Pra ficar melhor, só se o Pearl Jam resolvesse voltar esse ano. Eu ia. De pista de novo. Pra dançar, sozinha e feliz, no meio da multidão...

*lá no RJ tem a feira dos Paraíbas, mais conhecida como feira de São Cristóvão, que, mesmo pra você que num curte as tradições nordestinas, só por esse queijinho do Ceará vale MUITO A PENA conhecer. E os forrós são também memoráveis, hahahahahaha!

Colega

2010-01-15T00:39:00.003-02:00

Eu comecei a trabalhar muito tarde, com 18 anos. Acho que isso, mais o problema geral que eu já tenho de me relacionar com pessoas humanas, faz com que eu não consiga, até hoje, me entrosar na dinâmica do ambiente de trabalho.

Começamos no seguinte ponto: eu amo meu emprego. Eu sou completamente apaixonada pelo que faço, e não consigo de forma alguma me imaginar fazendo outra coisa que não isso. Eu trabalho na mesma empresa, no mesmo prédio e praticamente na mesmíssima função há seis anos. Já trabalhei com MUITAS pessoas diferentes. Entra gerente, sai gerente, entra funcionário, sai funcionário, e lá estou eu. Firme e forte como uma rocha.

Nada me tira daquele lugar.

Esse ponto tá compreendido? Ótimo.

Então que nesse lugar eu passo umas oito horas por dia. Para efeito de comparação, na minha casa eu passo em média dez a doze horas por dia. Dessas, oito eu estou dormindo. Ou fazendo trabalho. O que dá na mesma, porque de uma forma ou de outra, eu não convivo com a minha família. Ou seja. Eu convivo com meus familiares, em média, de duas a quatro horas por dia. Com meus colegas [colega é muito creuza, mas na falta de uma palavra melhor], eu convivo em média oito horas por dia.

É muita coisa, não é? É.

Então quer dizer, se eu convivo TANTO com essas pessoas, não seria de se supor que elas fazem parte da minha vida?

Pausa para reflexão.

NÃO!

Elas não fazem parte da minha vida. Elas não são minhas amiguénhas. Elas não compartilham dos mesmos gostos, de algumas vontades, de algumas manias. NADA. No meu ambiente de trabalho, POR MAIS QUE EU AME O QUE EU FAÇO, eu não encontro pessoas que tenham QUALQUER COISINHA a ver comigo. Nada! É como se todos fossem estranhos pra mim.

[pausa: exagero meu. Nesses seis anos, eu fiz algumas amizades, sim, pessoas com quem eu me dou bem lá dentro ou mesmo fora do ambiente de trabalho. Pessoas com quem eu já fiz viagens de final de ano. Pessoas que sabem bastante coisas da minha vida. Mas percebam: bastante não é tudo]

Daí, o que eu quero dizer com tudo isso, né? Alguma coisa eu devo estar querendo dizer.

Vamos lá: analisando os fatos problemas em se relacionar + colegas de trabalho são estranhos pra mim, não é de se supor que eu não goste da maioria das pessoas dali? Não parece meio óbvio?

Para mim, e talvez para vocês, isso seja bem óbvio, colocando as coisas dessa forma. Para eles, NO ENTANTO, não! E quer dizer, eu realmente tenho que ser falsinha no trabalho e ficar de mimimi quando acaba o expediente? Que parte do meu contrato estava escrito isso, porque eu perdi esse parágrafo aí?

Aí você vai falar pra mim: "Ana, as pessoas têm que ser políticas". E eu concordo, tem que manter a política do profissionalismo no trabalho.

Mas ser profissional é uma coisa. Ser falsa é outra. E se tem uma coisa que me irrita, é gente que me trata tipo "amigona" e não é nada, absolutamente nada além de um mero COLEGA DE TRABALHO.

E colega, vamos e convenhamos... é muito creuza!

Essas ruas...

2009-11-16T23:08:00.000-02:00

É só pra dizer que eu estou com saudades. Podia dizer mais, mas as palavras têm me faltado, ultimamente...

Stop

2009-10-02T01:26:00.002-03:00

Eu quero parar.

Parar de ver as coisas de uma forma cor de rosa, parar de acreditar, parar de imaginar que é tudo ilusão de ótica, e que mais cedo ou mais tarde a verdade aparecerá. Quero parar de querer.

Parar de sonhar, parar de pensar, parar de ceder, parar de aceitar, parar de falar, parar de ouvir, parar. Parar de ser o que eu sou, parar de ser a que é vista. Parar de ver o que eu vejo todas as vezes, parar de me importar. Parar de tentar esquecer. Parar de lembrar.

Eu quero parar de sentir, parar de chorar, parar de rir à toa, e depois chorar de novo. Quero parar de achar que o mundo gira ao meu redor, parar de achar que o mundo gira ao seu redor, quero parar de associar todas as coisas que vejo, leio, penso, respiro.

Quero parar de estar perto, quero parar de ser presença, quero parar de me ausentar, parar de disponibilizar. Parar de oferecer, e parar de recusar. Quero parar, apenas.

Parar e perceber que nada faz sentido mais, que não há mais o porquê, não há mais a dúvida, não há mais o receio. Tudo morreu, e eu queria apenas que o sentimento morresse em mim. Mas ao mesmo tempo que eu quero tudo... eu não quero mais nada.

Quero deitar, dormir e, quando acordar, esquecer.

É pedir muito?

Apenas um vídeo

2009-09-14T16:16:00.002-03:00

Estava eu preparando uma palestra motivacional, quando, de repente, me deparei com o vídeo acima. Assista, se você ainda não assistiu ou, se você assistiu apenas a versão feita pelo Bial.
Acontece que esse vídeo marcou um momento da minha vida. Foi quando estava na faculdade, no último dia de aula de Psicologia do Desenvolvimento II, e nosso grupo iria apresentar um trabalho sobre formação de grupos na escola. Como éramos o último grupo a apresentar o último trabalho da última aula que teríamos naquele semestre, ao final resolvemos colocar esse vídeo. Uma mensagem para a turma. Algo que fizesse todo mundo pensar e sentir sobre coisas que estávamos passando. Não tinha a ver com o conteúdo do nosso trabalho, mas sim, da nossa vida. Éramos futuros psicólogos, ou psicólogas (em maioria), estávamos passando boa parte da nossa vida ali, éramos jovens. Tínhamos sonhos, expectativas.
Aprendemos muita coisa ali.

Aquele semestre estava marcado pois algumas pessoas iriam nos deixar. Um acadêmico que jogava basquete tinha sido contratado por outra cidade e tinha que se mudar. Uma acadêmica nos deixaria para ir pros EUA trabalhar de babá por 2 anos (e não se formaria conosco mais). Outra acadêmica iria mudar de cidade.

Quando terminamos de passar o vídeo, algumas pessoas choravam na sala. O nosso grupo sempre fazia trabalhos que mexiam com as pessoas, aquele era o primeiro semestre que eu passaria com essa turma (pois antes eu estudava em outro horário) e já estávamos provocando muito, logo os professores estavam querendo mandar a gente fazer trabalhos para demonstrar nosso "jeito".

E eu sinto saudades dessa turma, com quem aprendi muito, com quem joguei muito, cantei, brinquei, briguei e... é, eu estudei!
Sinto saudades desse tempo e por vezes tenho a sensação de que foi o melhor tempo da minha vida inteira!
Espero estar enganada.

Mas lembro com muita, muita saudade...

P.S.: eu sempre usava filtro solar! Em SP tinha parado de usar, mas estou retornando com o hábito...

Au bai maaaaaaaaiiiiiseeeeeeeellllf!

2009-09-08T23:16:00.000-03:00

É, gente, esse vídeo é mesmo... a dura realidade de mulheres à flor da pele!

Não, eu não levei nenhum fora nos últimos dias.
Não, eu não estou mais na merda - leia-se "apaixonada".
Não, eu não estou na TPM.
Sim, eu estou mais sentimental do que nunca pois, mesmo a cena da novela em que todos choram a morte de alguém que eu sei que é de mentira pois a personagem não morreu, eu me esbaldo de chorar.

Sim, eu já perdi a conta de quantas vezes assisti Amèlie Poulain e, mesmo assim, eu ainda choro em algumas cenas.

E, não, eu ainda não tenho o DVD do Diário Secreto de Bridget Jones, eu tenho apenas o segundo DVD "Bridget Jones além do limite da razão". Portanto, se alguém quiser me dar o primeiro, eu aceito de bom grado!

Sim, eu preciso de amigos. Não, não tenho feito nada para conseguir isto. Pelo contrário... Cada vez me isolo mais!

Supermercados e suas filas

2009-09-06T23:24:00.003-03:00

Sempre que vou ao supermercado eu costumo ir ao caixa com menor fila, como todo mundo faz. Mas os caixas rápidos costumam ter filas únicas, e, costumam ser palco de verdadeiros espetáculos.
É muito comum acontecerem coisas estranhas quando essa que vos escreve, está numa fila de supermercado!
Já me chamaram pra ir pra FORRÓ, pra ir tomar cerveja, já me contaram segredos, enfim, já aconteceu muita coisa. E eu, observadora que sou, costumo ficar de olhos arregalados e orelhas em pé nesses momentos, pois vejo muita coisa acontecer! Aqui, como estou numa nova cidade, eu observo ainda mais!

Uma coisa que observo aqui em Curitiba, pelo menos no mercado que eu costumo ir perto de casa, é que no caixa rápido as pessoas têm o péssimo hábito de colocar a cestinha no chão e ir empurrando com o pé. No começo eu achava isso tão horrível e acho que olhava com cara de desprezo pras pessoas. Até eu perceber a plaquinha acima que, ao invés de especificar 10 ou 20 ou 30 volumes ao máximo, especifica "somente cestinhas", o que obriga todo mundo a pegar cestinhas, mas muitas das vezes elas estão tão carregadas de mercadoria que não compensa segurar, então se coloca no chão e vai empurrando! Enfim, é um hábito RIDÍCULO mas que eu já estou pegando! hehehe Fazer o quê, é isso, ou é pegar um carrinho e ter que enfrentar a fila do caixa "normal" que SEMPRE demora mais, não sei o porquê, mas as pessoas costumam demorar muito na hora de pagar. É algo estranho.

Pois bem, esse post não era pra ficar falando disso, na verdade... Eu ia comentar que eu presencio alguns diálogos que me chamaram a atenção. Um deles, era de uma guria falando com um guri, que presumi que era um amigo e não um namorado:

Amigo: Cara, eu tô precisando.
Guria: Nem me fale! Eu tô precisando mais que você!
Amigo: Ah, mas vc fica aí escolhendo... Se vc quiser [dar umazinha] vc consegue fácil fácil! Difícil sou eu, que não chove na minha hora faz tempo!
Guria: Pois é, acontece que... Eu conseguiria sim, mas eu descobri que quando rola [um sexo] eu tenho vontade de amar. E, então, eu olho pra pessoa e descubro que eu não sinto nada por ela. E estou cansada disso.

Bem, a conversa continuou, eles falavam por "códigos" e baixinho, naquela fila interminável, e eu só "de butuca" [como se diz aqui] ou, "uchando" a conversa alheia! hehehe

Outra conversa que me chamou a atenção, era de dois amigos, falando de uma ex:

Amigo 1: ah cara, to falando com ela
Amigo 2: é, ela tá bem melhor agora...
Amigo 1: é... e tudo que ela não fazia qdo a gente tava junto, ela faz agora... tá assistindo filme de terror, tá curtindo futebol, tá saindo pro mesmo tipo de balada que eu queria e tals...
Amigo 2: é, isso é, se vcs estivessem agora juntos vc não ia ficar reclamando TANTO qto naquela época!
Amigo 1: é, cara... ela tá exatamente do jeito que eu queria
Amigo 2: só que agora ela não te quer mais.
Amigo 1: foda.

E a conversa meio que parou por ali, senti um clima meio tenso no ar, até deu vontade de entrar no meio da conversa e tals! Mas, uma coisa é certa, o povo aqui é muito esquisito! Digamos que, enquanto em Sampa aconteciam coisas bizarras COMIGO nas filas, aqui eu presencio conversas estranhas, mas que pelo menos me fazem passar o tempo da fila distraída escutando as conversas alheias! HAHAHA!

Agora, me digam, essas conversas não eram para ficar gravadas na mente de qualquer um? O que vcs pensariam? Eu fiquei com a mente viajando quando vi essas coisas...

ADENDO PÓS POST: Na verdade, a ideia era que vocês colocassem nos comments a continuação pra esses diálogos se fossem com vcs! Vou começar! ;~)

E você, usa a madrugada para quê?

2009-08-30T02:23:00.002-03:00

Dormir. Porque é o meu primeiro gosto de nascença. Quando bebê, como todos os bebês, eu adorava dormir. E se tem uma coisa que sempre me impede de sair para grandes badalações e festas e pans, é o sono. Pensar que eu vou perder pelo menos 90% do dia seguinte repondo o sono já me dá preguiça. Não, eu gosto de dormir, prefiro isso, obrigada.

Ler. Compulsivamente. Seja livro, seja blogs, seja o jornal do dia anterior e suas análises políticas. E incrível, não sinto sono. Já terminei grandes livros em dois, três dias, graças a essa mania de ler na madrugada. Não dói no dia seguinte, não fico morrendo de sono, mas sonho com muitas das coisas que eu li. E ler na madrugada, muitas vezes me leva a...

Escrever. É a melhor hora para isso, não tem jeito. Os melhores textos e artigos que eu escrevi em minha vida, foram criados na madrugada. Geralmente acompanhado de alguma bebida alcólica, ou algum pensamento que martelou o dia inteiro em minha mente. O que me leva a outra coisa que eu adoro fazer:

Beber. É deprimente, já que não tem nada mais divertido do que beber com os amigos e compartilhar histórias constrangedoras ou pelo menos engraçadas, sempre na mesma mesa de bar. Mas eu gosto e muito de beber em casa, pela praticidade [se por acaso eu ficar bêbada, já tô do lado da minha cama e de um banheiro LIMPO, muito importante isso, people!] e pela economia [coloco um saco de pipoca no microondas e pronto, tenho petisco. Além de que, hello? hoje comprei 12 latões de Itaipava por 13 reaus! isso mesmo, 13 REAUS! O Extra do Shopp Itaquera acaba de ganhar uma cliente cativa!].

Conversar. A maioria das vezes, claro, comigo mesma e com meu amigo imaginário. Uma boa parte das grandes decisões que eu tomei na minha vida foram em conversas aleatórias na madrugada. Quando converso com outras pessoas, geralmente elas me dão uma luz nessa vida de merda que eu levo de ficar acordada na madrugada, na net, criando pautas e escrevendo textos non sense em blogs abandonados.

Conhecer músicas novas. O download de hoje foi Juliette and the Licks. Faz um ano que falaram dela para mim, mas eu sou assim... atrasada!

Pensar. Deveria fazer isso em outros horários do dia também, mas né?

NÃO uso a madrugada para...

Fazer amigos. Geralmente as pessoas que eu conheço de madrugada são aquelas que eu vou querer conviver [se é que eu vou querer "conviver"] apenas na madrugada. De noite todo gato é pardo, sabe? Se é pra ser meu amigo, melhor me conhecer à luz do dia, quando eu estou mais crítica com relação às pessoas. Na maior parte das vezes, se você me conheceu na madrugada, eu estava fingindo ser uma pessoa legal, apenas para suportar uma noite sem dormir.

Conquistas. Se for pensar bem, não uso a madrugada, a manhã, a tarde...

Resolver problemas sérios de relacionamento. Por uma questão óbvia. Geralmente depois da pendenga resolvida, a pessoa vai dormir, eu também, e quando acordamos ficamos sempre com aquela sensação de "será que eu só encerrei o assunto pra poder dormir logo?" Prefiro resolver durante o dia, melhor.

[costumo não usar a madrugada para outras zilhões de coisas. até mesmo porque, o que eu mais gosto e sempre gostei mais de fazer é dormir. é isso que vou fazer agora.]

Novela

2009-08-08T23:12:00.002-03:00

Hoje eu decidi ver a novela. Qual? A que as pessoas vivem me mandando assistir mas eu não consigo, não gosto! Masssss.... como já fui "obrigada" muitas vezes a assistir a novela da Globo "Caminho das Índias" quando estava na casa de uma ou outra amiga, hoje resolvi assistir e já sabia de boa parte do enredo.

As pessoas têm criticado muito as novelas hoje em dia. Hoje mesmo, li uma reportagem que diz que a audiência da tv no Brasil caiu bastante, principalmente no horário "nobre", repleeeeto de novelas! Acontece que eu acho que não se fazem mais novelas como antigamente. A questão maior, no meu humilde ponto de vista de uma pessoa que já não assiste novela há muito tempo mas que cresceu vendo novelas e quando criança assistia a todas, sabia os nomes de todas, e nomes de tudo quanto é artista de novela, então, pois bem, a questão, do meu ponto de vista, é que os enredos não conseguem mais capturar a atenção das pessoas. Aquela coisa de "quem matou Odete Róitman?" [não sei se se escreve assim, mas enfim, está entendido, certo?] não existe mais! Não se consegue mais fazer uma trama tão legal quanto as que existiam antes!
Não sei se é culpa do público, que talvez estivesse mais crítico ou com questões outras que a tv conservadora não consiga captar. O que eu acho, é que mesmo eu já tendo visto alguns capítulos de Caminho das Índias e, no meu último local de trabalho, às vezes eu via trechos da novela Caras & Bocas, acho que nenhuma dessas novelas consegue causar aquela coisa de "qual será a cena do próximo capítulo?".

Por mais que novela seja sempre do mesmo jeito, que vc assista um capítulo e já saiba de todo o desfecho, por mais que sempre tenha sido assim, as novelas antigamente conseguiam provocar na população aquela apreensão, aquela curiosidade, do que iria acontecer! Lembro de uma novela [não lembro agora o nome, talvez vcs lembrem] que, se não me engano, foi a primeira que mostrou um casal de homens homossexuais, e que no final tinha que se descobrir quem tinha matado "alguém" e lembro que só se falava nisso, todo mundo ficava discutindo sobre isso, e a novela dava muita audiência!

Hoje em dia, o que vc vê na novela?

Vc vê gente bonita, bem maquiada, desfrutando de uma vida com privilégios fora da realidade, e que como trama ou, como eu aprendi no teatro, a ficção criada na novela, não é capaz de fazer as pessoas ficarem com aquela curiosidade sobre os próximos capítulos! Hoje vc assiste novelas com muita gente bonita e famosa, mas que não consegue interpretar direito, ou que não tem bons diálogos e bons desfechos a apresentar. Simplesmente, pelo que eu vejo, as pessoas assistem novela por hábito, ou por não terem coisa melhor pra fazer naquele horário, mas não pela QUALIDADE daquela obra ficcional!

Mas hoje, eu resolvi assistir a novela, porque meu irmão ia assistir e essa novela ele gosta de ver esta das 9h. Reparei que a Globo decidiu colocar o melhor time de atores que ela dispunha, retomou o Lima Duarte junto com o Tony Ramos, colocou o... ai, qual o nome dele, aquele da Escolinha do Professor Raimundo, sabe? Então, colocou ele. Colocou muitas atrizes boas. Até a Débora Block a Globo ressuscitou! Sim, depois do baile que a Record conseguiu dar na Globo pela novela que falava dos mutantes [essa sim, eu via o povo o tempo inteiro debatendo, mas nunca vi nenhum capítulo], a Globo decidiu apostar nos seus melhores atores e está tentando fazer uma novela muito boa que demonstre que eles é que manjam de novela! E, acho que estão conseguindo, embora que eu não fique acompanhando os números do Ipobe.
Pois bem, acontece que, tendo eu assistido a vários capítulos, tendo inúmeras críticas à forma como a novela expõe o caso do rapaz esquizofrênico - eu diria que ele está interpretando muito bem sim, mas as informações passadas não condizem exatamente com o modo como ocorre na vida "real", em grande parte, mas já tá dando uma ajuda pra quebrar um pouco o estigma dos "loucos" - poderia dizer que hoje, pela primeira vez, ela conseguiu provocar em mim o desejo de saber o que vai acontecer no próximo capítulo. Isso, depois que descobriram as diversas identidades de uma psicopata da novela. Eu poderia dizer que foi a primeira vez que me provocou o desejo de saber como vai ser o desfecho da história e tudo mais.

Isso é que é fazer novela! Não tem a menor graça ficar mostrando a Índia nem qualquer barbaridade que se queira vender. Afinal, eu acho um verdadeiro ABSURDO eles ficarem dando tanta ênfase à culturas orientais, tentando mostrar a Índia e na época do O Clone tentaram mostrar o islamismo e tudo mais, enquanto que no nosso país temos culturas muito mais legais e que com certeza nos fariam amar muito mais a nossa terra do que essa baboseira das Índias. Eu acho que eles deviam mesmo, era mostrar a vida e a cultura dos nossos ÍNDIOS, que são nossas verdadeiras raízes e são a cultura que por nós está sendo triturada, em detrimento da cultura americana e agora, por meio dessa novela, da cultura indiana.
Me chamem do que quiser, mas eu acho que a Globo podia sim fazer algo muito mais bacana com a cultura dos nossos índios, e algo que vai além da pura demonstração de "exploração" que fizemos deles.

Bem, é isso. Um pouco de papo furado! Vamos tomar um cafezinho e jogar conversa fora, vâmo?
;~)

Merda

2009-08-02T21:00:00.005-03:00

Eu tentei. Eu juro.
Eu lutei. Eu juro.
Eu quis voar o mais alto que eu podia. Eu juro.
Eu quis dar o chute mais forte da minha vida. Eu juro.
Eu quis estragar toda aquela atração. Eu juro.

Eu fiz de tudo pra provar que era bobagem. Eu juro.
Eu tentei de todas as formas encontrar todas as desculpas. Possíveis e impossíveis. Eu juro.

Mas acontece que agora já não adianta mais.
Eu juro que eu só penso em você...

"- Como pode alguém sonhar
o que é impossível saber?
- Não te dizer o que eu penso
já é pensar em dizer
e isso, eu vi,
o vento leva!
- Não sei mais
sinto que é como sonhar
que o esforço pra lembrar
é a vontade de esquecer..."*

Hoje, eu juro. Que tudo isso que eu jurei pra mim mesma,

Era mentira.

Que eu não fiz nada. Além de arrumar desculpas pra mim mesma.

Eu joguei a linha. E fui tecendo, com você.

Este tecido cheio de sentimentos,

e, hoje,

cheio de saudades.

Você me faz muito bem.

Está decretado:

Estou na merda.

Riam! Riam!!!

[e se preparem]

*Trecho de "O vento" - Los Hermanos

P.S.: desaprendi como se incorporam os vídeos direto. Se eu reaprender, insiro aqui procês!

Aceitação

2009-07-26T17:58:00.004-03:00

Vamos abrir o muro das lamentações?

Bom, ontem eu estava com muita coisa pra fazer, então achei que seria uma boa assistir novamente toda a segunda temporada de House MD. Não conhece, foda-se, você não merece viver.

Enfim, continuando, resolvi assistir a temporada, blá blá blá, e logo no primeiro episódio da segunda temporada, House menciona o modelo de Kübler-Ross. Bom, ele não menciona com esse nome e pans, mas eu pesquisei no Google [Amém!], e achei esse nome aí. Esse modelo trata nada mais, nada menos, do que da descrição dos cinco estágios pelo qual uma pessoa passa ao lidar com a morte, ou com perdas em geral.

Vim aqui para dizer para vocês que eu passei incólume pelos cinco estágios. Vamos lá?

1. Negação e isolamento: "Isso não pode estar acontecendo."

Você conhece um cara gato, ou no caso dos garotos, uma mina gostosa. Acaba rolando a sintonia, o sexo entre vocês é incrível. Na cama e fora dela, o entendimento parece perfeito, e vocês se dão super bem. Um dia, do nada, vocês se afastam. Não é culpa de ninguém, culpa do sistema. E aí você até fica de boa. Nos primeiros dias. Um mês depois, ainda sem encontrar ninguém pra soltar seus hormônios, você não acredita no que está acontecendo com você. Você nega, você se rebela, você diz que não é verdade. É sim, amiga. É sim, amigo. Você está há um mês sem dar uma gozada. É isso mesmo.

2. Raiva: "Por que eu? Não é justo."

Então você olha ao seu redor e vê que todos os seus amigos estão transando alguém bacana. Todo mundo gozando, todo mundo com a pele bonita e você... NADA! Nem umas bitoquinhas pra distrair durante o processo. Absolutamente NADA. Então você se ataca de ódio e rancor, e fica pensando O QUE ESSAS BARANGAS E ESSES BROXAS MAL AMADOS TÊM QUE EU NÃO TENHO??? Bom, sabe aquelas mulheres toda raivosas, que o povo diz "ih, isso é falta"? Pois bem, essa é a fase 2 do processo.

3. Negociação: "Me deixe viver apenas até meus filhos crescerem."

Bom, nos cinco estágios em que a pessoa lida com a morte, a negociação é a fase em que ela negocia basicamente com deus. Ou com os médicos. Ou com a putaqueopariu. No seu caso, amiga e amigo, você negocia com a sua consciência. Lembra aquele bêbado chato, irritante, que grudou em você como o chiclete na cruz? Aquele cara com quem você só transou uma vez, foi horrível, mas o cara xonou por você e agora... agora que você conseguiu se livrar dele, você pensa seriamente em ligar pra ele e marcar aquela noite de sexo, drogas e rock and roll, sexo selvagem e violento. Porque né, você precisa negociar com alguém pra te livrar dessa zica de falta de sexo. E você, amigo, lembra daquela baranga que você pegou na festa? Aquela que te ligou dois meses seguidos, que te fez trocar de celular, de casa, de país? Até ela te parece apetitosa agora? Não se desespere, amigo, falta pouco, não apele... você está chegando na fase da...

4. Depressão: "Estou tão triste. Por que se preocupar com qualquer coisa?"

É. Você meio que entregou os pontos. Você está tão triste e infeliz, você não tem ânimo pra fazer justiça com as próprias mãos. Capaz de, se surgir alguém agora, pra ser PA [no caso das amigas] ou BA/VA [no caso dos amigos], você dispensar com aquela cara de sofrimento e dizer "eu preciso de algo além disso". Você precisa de amor? O caralho, você precisa de sexo. Mas né, você está tão triste que até essas questões físicas do ser humano já passaram além de você. Então, meu amigo e minha amiga... você finalmente chega na fase 5. Lute, mas lute MUITO para não chegar nessa fase.

5. Aceitação: "Tudo vai acabar bem."

Acabou. Nessa fase, você desiste do sexo. Aí você me diz "ah, Aninha, se surgir beleza, se não surgir, tá beleza também"? Não, caro amiguinho, cara amiguinha. Você DESISTE do sexo. Você prefere que ele não surja. Você prefere nem mesmo ter muito contato com o sexo oposto. Bater uma ficou nos seus sonhos longínquos. Às vezes, até surge aquela vontade. Daí você começa a se tocar e pensa: "que bosta". E para e vai dormir. Você só lembra de sexo quando você tá bêbado ou bêbada. Aí você vai dormir. Quando você vê alguma cena caliente no cinema ou na novela, você pensa "que idiotas, como se isso fosse tudo".

Você cogita a ideia de virar padre ou freira. E acredita piamente que tudo vai ficar bem, porque o sexo não é mais importante do que o amor.

Os cinco estágios para lidar com a morte não se aplicam apenas a essa perda irreparável. Qualquer fase de mudança, pessoal, profissional, o que seja, pode implicar na passagem por esses cinco estágios. No episódio de House que mencionou os cinco estágios, Cameron está lidando com uma paciente terminal, câncer de pulmão. E curiosamente, quem passa pelos cinco estágios não é a paciente, mas a própria médica.

No caso da falta de sexo, meu amigo e minha amiga, seus amigos não passarão por esses cinco estágios por você. Eles podem, no máximo, bater nas suas costas e dizer "É... complicado".

Só você pode experimentar a sensação de saudade depois de sete meses sem. Ou mais, né? Virar freira não deixou de ser uma opção.

Todo mundo tem direito a ter problemas, menos eu

2009-07-19T22:36:00.002-03:00

Acredito que o título do post é bem elucidativo e nem precisaria de texto, né? Não, precisa sim. Sabe, não me acho assim uma amiga extraordinária, muito pelo contrário. Eu dou uma mancada atrás da outra mesmo, assumo e peço desculpas, que é o máximo que eu posso fazer. Depois da merda feita, num dá pra enfiar o cocô no cu de volta, né? Dá pra limpar a cagada, dar a descarga e continuar a vida linda e bela.

Bom, dito isso, acho incrível que muitas pessoas do meu convívio, gente amiga de vez em quando também, tá? Acho incrível que as pessoas simplesmente NÃO ACEITEM e façam BIQUINHO quando eu digo "olha, tô mal, pode ficar pra próxima?". Nãããão, eu sempre tenho que estar disposta, sempre tenho que ouvir as tretas e problemas de TODO MUNDO, e olha, nem fico por aí tipo chorando em cada ombro que eu encontro disponível. Quem me conhece sabe que se tem uma coisa que eu ODEIO é ficar falando de mim.

Mas aí tem dias que num dá, né, a tristeza aumenta, a solidão aperta e você quer sofrer por cada minuto da sua existência. O sofrimento é sim, inerente ao ser humano. Gostamos de sofrer. E eu NÃO SOU EXCEÇÃO! E quando eu tô sofrendo, eu gosto de sofrer no meu lar, recolhida à minha insignificância. Posso? Posso querer ficar o dia inteiro COÇANDO? Posso querer ficar o final de semana inteiro deitada, embaixo do edredon, cabelos por lavar? Tenho esse direito?

NÃO, ANA P., VOCÊ N-Ã-O - T-E-M - E-S-S-E - D-I-R-E-I-T-O!

Então tá, né, fingir a sociabilidade é uma coisa que eu já faço mesmo quando eu tô legal. Agora, quando eu tô UM PORRE, é foda. É foda, é só o que eu te digo.

Bom, era só um desabafo. Se a carapuça serviu, promete que você num vai morrer de ódio de mim? É um problema que eu tenho, sabe, não conseguir FALAR quando eu tô com raiva. Eu prefiro escrever.

Arteira

2009-07-12T01:50:00.000-03:00

Eu sempre exigi muito de mim. Não ao ponto da perfeição, mas nunca achei nada do que eu faço algo extremamente belo ou bem feito. Nunca fui uma pessoa das artes, por exemplo. Nunca cantei bem, apesar de adorar cantar, tenho uma voz horrorosa. Ou que eu sempre achei horrorosa.

Nunca soube desenhar, e acho que de todas as artes, essa é a que mais me decepciona. Porque eu sempre admirei muito as pessoas que sabem desenhar, quase de invejar mesmo, e ficava pensando PORRA, porque eu só sei desenhar casinha? E daquelas mal desenhadas ainda, que ficavam com o telhado torto. Minha maior alegria foi aprender a desenhar a janelinha com cortina. Horríveis, diga-se de passagem.

Fotografar ou filmar, como a faculdade só veio confirmar, também não são meu forte. Estou tentando sinceramente mudar esse perfil, mas não dá, não tenho o dom, não consigo, não sai bonito.

Me restou escrever. Mas ah, mesmo escrever, eu sempre achei que escrevia mal, coisas sem sentido, mal argumentadas ou sem nenhuma emoção. Principalmente nesses meus momentos de hiato criativo, que ficava aquelas coisas meio forçadas, sentimentos mal resolvidos, emoções que não foram vividas, enfim.

E hoje, eu posso continuar não gostando das coisas que eu escrevo, mas escrevo, porque uma hora ou outra, um comentário ou outro, numa conversa ou noutra, eu ouço, leio e entendo. Que a minha arte é escrever, e dela eu não mais irei desistir. Nessa arte eu quero me aperfeiçoar.

NÃO!

2009-06-22T07:48:00.003-03:00

- E aí, Aninha, belessa?

- Opa, fulano(a), belessa sim! E essa força, como vai?

- Opa, bem, vamos bem, bem sim...

- É...

- Ow, Ana, então, se liga, agora jornalista num precisa mais ter diploma né??

- [ai, meu deus, outro!] Pois é, né, decidiram finalmente!

- Porra, justo quando você começa a faculdade, né, é foda...

- ... [me recuso a comentar antes que eu fale merda]

- Então, agora cê vai sair da faculdade, né?

- NÃO, CARALHO! Não vou sair da porra da faculdade, não! Eu queria saber quem foi o MALDITO que teve a ideia de que, só porque não é obrigatório, agora eu tenho que desistir! TOMÁNOCU, CARALHO! Não vou desistir, não! Chega de desistir!

- Calma, Ana, é que...

- Calma é o caralho! Porra! Ninguém é obrigado a dar a bunda, sabe??? E só por causa disso, você anda com um pau atochado no seu cu??????

- ???

- Ah, rápáputaqueopariu, viu...

[e caminho indignada para longe do interlocutor]

[e esse, senhoras e senhores, é a minha resposta GERAL para o PRÓXIMO FILHO DA PUTA que vier me perguntar se eu vou sair da faculdade. Eu amo vocês, mas essa perguntinha já me cansou.]

Qualquer pessoa

2009-06-13T15:48:00.002-03:00

Qualquer pessoa me faz rir, alguns me fazem sentir saudade, outros poucos me fazem realmente me importar.

Qualquer pessoa pode me magoar, poucos podem me fazer chorar. Qualquer um pode me ajudar a sorrir de novo. Conto nos dedos aqueles que realmente me ajudam a esquecer.

E conto nos dedos de uma mão, os que eu realmente amo.

Mas qualquer pessoa, qualquer mesmo, pode despertar minha simpatia. Não é necessário muita coisa, basta me fazer rir.

[mas só um faz meu coração acreditar em tudo]

[[anyone else but you - The Moldy Peaches]]

Morri.

2009-05-30T13:28:00.003-03:00

Muito trabalho, muito estudo, semana de provas, você neurótica, nem vai ao dentista no sábado de manhã, porque tá afim de esquecer os vários problemas da vida e se libertar da nerdice que se apoderou da sua mente.

Ponto.

Daí você está indo bem até, nessa empreitada, e então uma única foto, com três frases e uma palavra, faz com que tudo volte à sua mente, e o que é pior: você nunca se sentiu tão bem retratada.

Quem precisa de relacionamentos? Amor é para os fracos.

Sono

2009-05-13T02:40:00.002-03:00

E eis que veio uma epifania na minha cabeça.

Eu estou com sono, correto? Estou, já que eu tô aqui tombando na frente do micro.

Eu posso ir dormir, né? Já que eu já fiz todos os textos que eu deveria fazer hoje, né? Poder eu posso.

Sabe por que eu não vou?

Porque eu tenho medo de sonhar.

Quando vocês chegarem à fase de vossas vidas que vocês têm medo de sonhar, pequeninos, vocês têm algumas opções:

- procurem imediatamente o psicólogo, isso não tá te fazendo bem.
- procurem imediatamente uma foda amiga. Isso é falta de sexo.
- procurem imediatamente um ombro amigo e chorem, talvez seja falta de demonstrar sentimentos.
- procurem imediatamente um amor.

Porque esse vai fazer vocês sonharem acordados, e disso, meus pequeninos, vocês não têm como escapar.

E quando acharem amor, me digam aonde tem. De graça. Eu tô aceitando.

Vá pra PQP! [ou "Próxima Terapia"]

2009-04-16T23:07:00.003-03:00

Sabe aquele dia que deveria ter sido bacanão, que vc planejou N coisas pra fazer, e tudo mais?
E então, vc acorda na hora que você já devia ESTAR a caminho do trabalho?
E então vc tem que sair na maior correria, sem tomar banho até, sem tomar café, mal lava a cara e coloca aquela roupa horrível?
Então, quando vc vê aquela p*rra de lotação fazendo jus ao nome e sobrando gente pra tudo que é lado, vc entra nela e não consegue contato com as pessoas do seu trabalho, pra avisar que vc vai se atrasar? [e fica pensando em tudo o que vão te xingar!]
Naquela lotação ENTUPIDA de seres HORRÍVEIS e FEDORENTOS logo pela manhã, vc não consegue ir além da porta de ENTRADA até a hora de vc descer! Então, vc muito educadamente pergunta ao cobrador se pode pagar e sair pela porta da frente no seu ponto que será o próximo, e o cobrador não fala nada e então vc deduz que está ok, paga, e assim que vc paga ele praticamente grita "quem vai descer no ponto X não pode sair pela porta da frente" e aí vc retira forças e educação SABE DEUS DE ONDE e diz "mas moço, eu acabei de te perguntar, vc não falou nada..." mas por fim, vc desce pela porta da frente, famosa "porta dianteira".

Então vc, enfim, consegue avisar alguém do seu trampo que vai se atrasar e fica sussa.

Aí vc pega o metrô. Ele sai LOTADO já da ÚLTIMA estação, e eis que vc está tanto num dia bom que, justo do seu lado, sentam duas MATRACAS que às 6:30 da manhã não CALAM A MALDITA BOCA enquanto vc tenta pelo menos aumentar uns 15 minutos de sono pois vc até conseguiu sentar, apesar de.

Então, vc chega com MEIA HORA de atraso no trabalho. Oh, que ótemo!!! PARABÉNS, funcionário folgado do dia!

Eis que o dia corre e vc fica lá no trabalho. Eis que uma parte das coisas que eram externas do local de trabalho não pôde ser feita por falta de colaboração de um ser humano que resolve se trancar no banheiro para não ir ao compromisso.

Quando termina o trabalho, vc resolve que o dia até não foi tão ruim e resolve fazer uma caminhada básica. Vc anda um trajeto que dá quase 1 hora de caminhada. No meio do caminho vc manda um motorista de ônibus tomar no c* de tanta raiva que vc já está sentindo e aquele imbecil ainda acha que vc ao invés de apenas querer atravessar a rua, está querendo algo com aquele IMBECIL de motorista.

Então, durante a caminhada, vc começa a passar por uma calçada onde ficam vários carroceiros vendendo comidas e bobagens, tipo carroça de churros e pipoca [não sei o nome correto disso, eu chamo assim!] dos mais variados tipos. Traduzindo, vc tem MEIA calçada pra caminhar naquele trecho, e como é horário de pico, nem sonhar em andar pela beirada da rua, perigo na certa.
Eis que vc estava caminhando e estava numa velocidade até que alta, além de com pressa! Então, apareçe um IDIOTA de um carroceiro que resolve retirar a carroça usando a calçada. Ou seja, a calçada fica TOTALMENTE intransitável e à sua frente tem uma LESMA empurrando a carroça, e vc não tem por onde andar, e vc praticamente pára pois eles não caminham e trancam toda a calçada! Pois é, depois de chegar tarde, de passar raiva, de morrer de raiva no trabalho sem poder mudar a situação, depois de "ter" que ouvir cantadas idiotas pela rua de pessoas que vc queria que apenas SAÍSSEM da sua frente, aparece a P*RRA DA CARROÇA na sua frente. E vc é daqueles que não gosta de colocar a carroça na frente dos bois... [piada infame]
Na carroça tem um carroceiro à frente puxando e outro atrás só contando vantagem, então vc reclama pro que está atrás dizendo "lugar de empurrar carroça é na rua" "era só o que faltava mesmo!" e então o idiotinha responde "ah, qual o problema?" MEO.

QUAL O PROBLEMA?
QUAL A P*RRA DO PROBLEMA???

São vários os problemas, IDIOTA! Primeiro que calçada é pra PEDESTRE e não pra CARROCEIRO empurrar carroça! Quer empurrar carroça, vai pra rua, ANIMAL.
Não quer ir pra rua? E porque acha que EU, pedestre, simples mortal pedestre, vou pra rua?

Entre tantas as milhares de coisas nãopublicáveis que vc pensa, eis que vc resolve ir pela beirada da calçada pra ultrapassar a carroça. E não é que o carroceiro parece que não quer deixar?
ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

Então vc, enfim, dá uma corridinha de uns 3 passos e ultrapassa a carroça.

A VINGANÇA: vc entra na frente do carroceiro e praticamente PÁRA NA RUA. [vai querer me atropelar agora?]
E vc dá dois passos em um intervalo onde se daria 10 passos. E o carroceiro pára praticamente em cima de vc. E vc segue nesse ritmo por um trecho em que consegue dar apenas 5 passos, até que o carroceiro entra numa espécie de garagem e vc continua o seu rumo.

MAS QUE VC SE VINGOU, SE VINGOU!

Quer dizer... EU ME VINGUEI. IDIOTAS.

[e vc faz tudo isso sendo que vc costuma ser talvez a pessoa mais pacífica que vc conheça na atualidade. Eis que vc não xinga ninguém nem manda ninguém de fato pra qualquer lugar. Isso signfica, de verdade, que vc está numa fase diferente. Ou, então, que esse dia foi talvez o mais ruim dos últimos tempos.]
[amanhã tenho terapia, já sabem qual vai ser o tema, né? hahaha]

Carinhosismo*

2009-04-04T18:49:00.004-03:00

Como vocês talvez tenham percebido no post anterior... eu estou numa fase romanticuzinha. Tudo quanto é coisa "fofa" que eu vejo na tevê, nas revistas ou em livros me fazem chorar. Cachorrinhos brincando pela rua me deixam emocionada. Eu chorei com Big Brother esses dias [quando a Francine teve que mandar dois dos seus amigos para o quarto branco, e mais parecia que eles estavam indo para a forca]. Eu chorei no metrô quando eu tava voltando pra casa no sábado, saindo do bar. Só porque eu comecei a ouvir "Amor Errado", da Fernanda Porto.

[eu pensei que pudesse esquecer um amor errado / indo embora de casa, cortando o cabelo, escrevendo cartas / eu sonhei que o tempo bastaria / que nunca mais quando fosse noite / viria o rosto, o volume dos ombros / o cheiro de pescoço encostado...]

Enfim, estou numa fase de amor. Essa fase para mim sempre foi perigosa, porque qualquer, eu disse QUALQUER menor atenção que um homem me der, corre o risco de ser interpretada erroneamente. E aí eu fico esperando uma atitude a mais, e ela nunca vem. Fico esperando o telefonema que nunca vem, a mensagem que nunca vem, o abraço que nunca vem, o sorriso que nunca vem. Me pego mais forte nos meus amigos nesses dias, para tentar escapar da dor que dormir e acordar sem um carinho me causa.

Abraço o travesseiro, esperando que aquilo supra um pouco que seja da solidão que me aperta. Tento desesperadamente me pegar no profissional, trabalhar sem nenhum tipo de interrupção, e quando estou em casa, ler revistas, jornais, sites, tudo para me inspirar para outra coisa que num seja o romance.

Perceba, não sou uma pessoa entediante nesses dias. Mal dá pra perceber que eu tô diferente no convívio, só mesmo quando eu escrevo, ou nas músicas que eu ouço [trilha sonora do dia: Seu Jorge. Não consigo parar de ouvir!]. Mas aqui dentro, eu sei o quanto eu tô diferente. Às vezes demora pra passar, e aí eu sofro um tiquinho mais. Às vezes é coisa de momento, minutos até, em que eu fico toda docinha e romanticuzinha, mas passa.

Sempre passa. Porque eu particularmente não vejo vantagem nenhuma em você ser toda docinha, romântica e amorosa, se você não tem com quem compartilhar isso tudo. Ou se você nem quer ter com quem compartilhar.

Por isso, aquela parte do "me pego nos amigos" é tão importante pra mim.

É tudo questão de carinhosismo mesmo.

*eu sei que a palavra existe. Por mais romanticuzinha que eu esteja, idiota eu ainda não tô!

The first

2009-03-30T16:42:00.002-03:00

Estava assistindo um filme ontem, daqueles style sessão da tarde, "O Céu Pode Esperar". Tá, se você nunca assistiu, dá umas... quatro semanas, certeza vai passar na sessão da tarde na Globo ou no cinema em casa do SBT. De qualquer forma, não se afobe para alugar o dvd ou baixar o filme, não é assim tããão bom [viu, Perdido?].

De qualquer forma, a certa altura do filme, o personagem principal, que é um comediante que morreu e reencarnou no corpo de um senhor de idade não lá muito humorado, está tentando fazer uma de suas apresentações, quando ele lança essa: o primeiro beijo é o que vale, nos outros a gente apenas cumpre protocolo. Tipo "oi, amor, cheguei" e beija; "tchau, amor, tô indo" e beija; "amor, tava com saudade" e beija; e por aí vai.

Concordei com a ideia, em especial no ponto de que o primeiro beijo é o que realmente vale. É aquela sensação de "Ééééé, eu consegui, tô beijando, tô beijando". É aquele momento que durante o encontro todo você fica esperando, e se ele chega de repente, é muito mais gostoso, muito mais aproveitado.

A gente fica imaginando como é que vai ser e então, enquanto está rolando o primeiro beijo, não fica pensando muito "hum, num era bem isso" [a não ser que o beijo seja efetivamente MUITO ruim, mas aí é osso, a gente nem continua o beijo nessas horas]. O primeiro beijo é aquele que a gente sempre vai lembrar. Bom, se você é uma pessoa idiota como eu, sim, você sempre vai lembrar do primeiro beijo.

O legal é que para nós, idiotas, planejar o primeiro beijo é como planejar o casamento. A gente imagina X situações, das mais bizarras às mais normaizinhas, e pensa no beijo cinematográfico, ou naquele mais simples mas intenso. Pensa na reação do outro, no olhar do outro, no que fazer com as mãos, em que momento parar, é tudo muito complicado no primeiro beijo, mas esse é o momento mais interessante de todos.

Bom, talvez não tão interessante quanto a primeira transa. Mas aí já são outros quinhentos... outros quinhentos beijos, de preferência. Porque por mais que sejam só para cumprir protocolo, ainda tá pra nascer alguma coisa tão gostosa de se fazer a dois quanto o beijo.

Tá, tá... tá!

2009-03-17T00:50:00.002-03:00

Das coisas que me irritam muito, muitíssimo, grande parte delas se relaciona com 'ser mulher'.

Cólica menstrual me irrita. Pelo menos pra mim, é aquela dor que não adiaaaaaaaanta tomar remédio nenhum. Não adianta deitar, não adianta andar, não adianta gritar, não adianta chorar. Não adianta nem xingar os filho da puta que chegam e comentam "dorzinha de nada, mulher reclama de qualquer coisa". Pau no seu cu. Dor de cólica dói pra caralho e eu não tô afim de ouvir voz de homem perto de mim nessas horas!

Aliás, ficar menstruada me irrita. Sério, garotos, vocês não tem noção de como é chato e nojento e irritante, todos os meses, durante cinco dias [OU MAIS, às vezes], ter que se privar de algumas coisas pelo incômodo que é ficar menstruada. Dormir pelada, por exemplo, não dá. Bom, não pra mim, né... Sexo também fica mais difícil. Se a dor te incomoda muito, você não consegue nem trabalhar direito.

Essa obrigação de que toda mulher tem que saber cozinhar me irrita. Eu não sei cozinhar, e não faço a MENOOOOOOOR questão de aprender. Vocês aí que acreditam no divino, oi? se ele nos deu inteligência para inventar a comida congelada, acho que ele queria que usufruíssemos disso, não? E o delivery? E a casa de mamãe? Eu não preciso saber cozinhar. Tem restaurante no mundo. Lá as pessoas que gostam de cozinhar vendem comida para os que não gostam de cozinhar. Viver em sociedade é uma troca.

Casar... não, acho que eu vou passar reto do assunto "casar". Não, não vou passar reto. Nem todo mundo acha que casar é algo bom. Nem todo mundo sente essa necessidade de assinar papéis, fazer festa, juntar família, avisar o padre. Tem gente que se contenta com o simples "vamos juntar os trapos?". Tem gente que se contenta em namorar o resto da vida: você na sua casa e eu na minha. Tem gente que se contenta em ficar sozinho. Nada disso faz alguém melhor ou pior do que o outro. NEM TODO MUNDO acha casamento engraçado. Se você acha, bom pra você. Aliás, foda-se. Não venha me dizer que esse seu casamentozinho de merda é a melhor coisa que poderia existir no mundo, e que eu só vou ser feliz se casar com alguém que me ame tanto quanto seu cônjuge o ama. Tománocu!

E, finalmente, passado. O passado me irrita. Irrita mais ainda quando a gente consegue passar de boa por cima dele, consegue não mais lembrar todo santo dia dele, e aí quando você tá de boa, sem pensar em sofrimentos passados e pans... eis que ele ressurge, pra zoar sua cara, pisar no seu pé e dizer "viu, eu ainda existo". E o pior, é aquele passado que surge já achando que faz parte do seu presente. De repente, seria uma boa ideia que o passado maldito fosse curtir o presente do lado das pessoas que ele diz que são importantes agora. E fingir que eu, que já passei, não existo mais.

Exatamente como eu faço com ele. Ou tento fazer, agora que voltou a me assombrar.

Flerte

2009-02-24T21:38:00.002-03:00

Percebi pelos últimos posts que as moçoilas desse blogue estão totalmente in das melhores dicas para paquerar, seja no trânsito, quando você está dirigindo o carro, ou seja na correria do metrô-busão-trem. O bom é que, ao menos, as duas sempre têm histórias de sucesso para me contar.

Porque se você, caro leitor, for depender da minha longa lista de fracassos sentimentais para receber alguma ajuda no quesito "paquera"....

Eu sou péssima no flerte. Não sei nunca como demonstrar meu interesse em alguém. E aliás, toda vez que eu TENTO demonstrar meu interesse, o cara certeza vira pra mim e fala algo do tipo:

- E aquela sua amiga ali da esquerda? Bonitinha hein... tá solteira?
ou
- Nofaaaaaaaaaaa, aquele seu amigo, um gato, cê acha que eu posso?
ou
- Tô indo pro seminário semana que vem, descobri que minha vocação é pra padre mesmo.
ou
- Meeeeeuuuuu, nunca encontrei uma mulher assim como você, vamos ser amigos forever!

Vamos ser amigos forever. Pois é, eu tenho vocação pra ser amiga forever, ou pra ser a primeira confidente do padre, ou pra ser a cupida de amigas e amigos gays, mas... não tenho a menor vocação para flerte.

Às vezes no ônibus [que é o meu meio de transporte mais utilizado] eu tento, realmente tento alguma coisa. Mas vamos analisar os fatos: eu moro na zona leste de SP. Digamos que as pessoas pra essas bandas não seja muito... conservadas. Não dá a menor vontade de tentar flertar com ninguém. Mas às vezes o divino cansa de brincar com seu azar, e resolve colocar alguém QUASE apresentável no seu caminho.

Minha viagem de ônibus daqui até o trampo dura quinze, vinte minutos. Quinze, vinte minutos que eu insisto, olho, encaro, tento o meu melhor olhar 43 [que, acredito, pro cara não passa de olhar 171]. E nada. Na rua, eu ainda tento dar aquela reboladinha, pra mostrar que não é só na barriga que a banha se acumula. Às vezes [graças à progressiva] eu dou aquela jogadinha no cabelo [quando o vento favorece, claro]. Mas a conclusão que eu sempre chego é: o cara no máximo tá me achando ridícula. Não há nada em mim que vá realmente chamar a atenção de alguém.

[Não me condenem e digam que isso é falta de amor próprio. Não é. Eu me acho linda, maravilhosa, gostosa e uma pessoa que tem um papo incrível. Mas infelizmente, no flerte, eu não consigo convencer o cara disso.]

Daí que essa semana, no melhor estilo Márci de ser, eu peguei o telefone de um cara no trânsito da madrugada. Mas vá: eu estava MUITO BÊBADA. Muito mesmo, gente, tipo, nem lembro da cara do seromano. Estava eu e mais algumas amigas no carro. Peguei o telefone dele e ele pegou o meu. Fiquei feliz! Finalmente, depois de 25 anos, talvez um flerte meu tenha funcionado! Ele parece ter gostado de mim [por mais bêbada que eu aparentasse estar, e por mais que eu não faça a menor idéia de como o meu cabelo e minha maquiagem estavam àquela hora].

Dia seguinte, você recebe a seguinte SMS: "oi oi muito bacana ter encontrado vcs na madrugada... bjs ótima tarde".

Vocês? VOCÊS???

Então, minha gente. Comprovado: nem por SMS, nem no ônibus, nem no metrô, nem no trânsito. Nenhum flerte meu dará muito certo. Continuem seguindo as dicas de minhas amigas mais afortunadas.

Pobre se encontra no busão!

2009-02-11T21:35:00.003-02:00

Sabe aquele dia que você acorda muito autoconfiante? Que você escolhe aquela roupa bonitinha que você sabe [e como!] deixa qualquer um de quatro por você! E você escolhe aqueeeeele brinco, até aquele anel bonito que faz tempo você não usa!
E nesse dia, você se penteia mais do que o normal, passa perfume, desodorante... Pra ir trabalhar!
Sim, e você não está interessada em ninguém do seu trabalho não! Pelo contrário... Você pensa "vai que eu encontro alguém no caminho que me seja interessante?" "ah, deixa de besteira, isso nuuuuunca acontece! No máximo aparecem aqueles mesmos bossais que buzinam e te enchem o saco todos os dias! Esse papo de encontrar alguém interessante DE VERDADE não existe, ainda mais você, que é POBRE e anda de busão." "não fantasie, não fantasie - já disse a sábia Bridget Jones!" "ah, então eu vou me arrumar porque eu sou feliz assim, eu estou afim e pronto! Sei que ninguém vai surgir do além, mas eu quero me arrumar nem que seja pra me sentir mais bonita e só."
Então você caminha com aquela autoconfiança que há muito tempo você não sentia. E você anda até o seu trabalho, afinal, agora é muito perto de onde moras e vale a pena uma caminhada matinal...

O trabalho ocorre, você sua[soa, soua, súa?] como uma louca, corre pra cima e pra baixo fazendo coisas e, no final, você sai feliz e, antes de sair, lembra de dar aquela ajeitada no que sobrou do seu cabelo! E não lava o rosto, pois já desistiu de encontrar alguém, então você sai com aquela pele ensebada, mas fazer o que... Agora é chegar em casa e tomar AQUELE banho!

Então você sai, andando rapidamente como sempre e tinha pensado em voltar a pé mas mudou de idéia, acabou indo pro ponto de ônibus. E... como esse ônibus tá demorando, Deus do céu! Só passam essas lotações ridículas que não te servem pra nada, e ônibus que não vão pra onde você devia ir! Então você começa a sentir o velho cansaço e, como não dá pra encostar na grade que tem atrás porque está uma nojeira, você se escora como pode em qualquer lugar, de tão cansada de esperar o busum.
Eis que, como num passe de mágica, você dá um passo pra frente achando que vem um busão [que não vem, óbeveo!]. Então você vira pro lado e.... e... eis que havia aquele cara. AQUELE cara! Lindo, sarado, não a beleza convencional, mas uma beleza exótica. Com uma barba interessante. Com umas tatuagens não tão interessantes [pra mim] mas que o deixam muito bonito. E o melhor: ele te viu também!
Então, você dá uma olhadinha... Abre qualquer bobagem pra beliscar. Vez ou outra você olha pra ele, vez ou outra você acompanha de rabo de olho. "será que ele vai pegar o mesmo ônibus?" "não, nada a ver, aqui passam muitos ônibus e ele não vai pegar o mesmo que eu! Isso NUNCA acontece e não vai ser hoje que vai acontecer!" "bem que ele podia vir falar comigo. Não, isso NUNCA acontece!" "é, vai ser igual a sempre, eu vou avistar um bonito e depois sigo meu caminho, como sempre tem sido..." "e o pior: é no busum! Se pelo menos fosse uma história como a da Má, no carro e tals... mas não, eu sou pobre, atraio pobres!"
Depois de certas olhadas e pensamentos vãos, você avista seu ônibus. "hora de seguir em frente sem olhar pra trás" Ele estava no celular dizendo que era pra alguém ligar pra ele. "se vc me der seu número, eu ligo!!! - você apenas pensa, não diz."
Então, você entra no busão e, quando vai passar a catraca, lá está ele, atrás de você.
"Em qual banco vou sentar? Sentar em duplos? Não, ele não vai sentar do meu lado, certeza!" "Ok, não tem duplos vazios mesmo, então vou sentar.... ali, do lado da mulher que está dormindo!" E você senta. Ele senta um pouco à sua frente e... DE LADO. "Ok, ele quer me olhar, por isso sentou de lado, ele não precisava disso." "não, nada a ver, ele só sentou de lado porque é ansioso e logo vai descer". Você olha pra ele, ele fica sempre cabisbaixo, de boné. "É, ele não quer mesmo me olhar. Ok, vou ignorar também." Então você percebe que ele de vez em quando te olha, muito discretamente.
"SERÁ QUE ELE VAI DESCER NO MESMO PONTO QUE EU????" "não, isso NUNCA acontece, e hoje não vai ser diferente!!!" "quando eu for descer vou ficar de lado pra ele, de repente ele pede o meu telefone, vai saber!" "não, é melhor ficar de costas, porque você já sabe que ele não vai pedir o seu telefone, IDIOTA."

Então, eis que, no seu ponto, NUNCA ninguém desce. Você sempre desce sozinha. Mas por algum acaso da vida, uma renca de gente queria descer! Tinha bem uns 5 querendo descer! Você levanta, então, a 6ª pessoa, atrás daquele povo todo que resolveu descer com você. "Puf, vou levantar mas com esse MUNDO de gente, agora mesmo que não tem jeito! Não, ele não vai falar comigo, nem pedir meu telefone, nem absolutamente nada. Vai ser mais um com quem eu quis falar e não conseguiu!". Isso você pensa antes de levantar, porque quando você levanta, lá está ele, em pé, pra DESCER NO MESMO PONTO QUE VOCÊ.
"E agora, pra onde eu vou? Eu ia no mercadinho logo em frente, mas eu posso ir pra minha casa também. PRA ONDE ELE VAI??? Não sei. E agora? Ele vai deixar eu descer na frente dele? Ou ele vai na frente e eu vou seguir? E agora?"
Então, as pessoas descem, e ele deixa você descer na frente dele. Você sai, caminhando rápido como SEMPRE. "Calma, se ele quiser falar comigo, não posso sair assim andando tão rápido." É quando você desacelera e anda mais devagar que uma tartaruga. Ok, não precisa exagerar né! Anda um pouco mais devagar...

Mas... Como sempre... Não é dessa vez que ele vem atrás de você. Nem uma alma viva se aproxima. "Putz, será que todo mundo resolveu entrar NA MINHA RUA e só eu segui em frente? Pra onde ele foi? Não vou olhar pra trás!" Então você começa a subir a rampa do mercado que você ia, porque você não decide mudar de rumo por conta de um ser que você nem sabe.... Se daria em alguma coisa! Se ele falaria com você ou qualquer coisa! E, não, você não toma a iniciativa de falar com ele! Como contar pras suas amigas depois, que você falou com um estranho do ônibus e não deu em nada, ainda por cima? Isso não pode acontecer!

Pois a bendita rampa faz a volta e você fica de frente pra sua rua, onde você não sabia quem entraria lá. E eis que ele está prestes a atravessar pra entrar na sua rua, porém... TOTALMENTE VIRADO olhando você ir embora. E você olha pra ele, enfim! E ele sorri, você percebe. E então você tenta sorrir, mas logo tem que virar de costas pra seguir a rampa. E você vira de costas e... OLHA PRA TRÁS, e ele continua lá, olhando você ir embora...
E você continua andando. "será que ele vai vir aqui? Será que ele vem? Será?" E você entra no supermercado, sobe na esteira rolante e, quando chega lá em cima, você olha pra trás. E, não, ele não vem atrás de você.

E você fica com um aperto enorme no coração! E fica se martirizando porque você, talvez, devesse ter ido pra sua casa. Mas você também tinha coisas MUITO URGENTES pra resolver no supermercado. Sim, você tinha que entrar numa lan house que tem dentro do supermercado, olhar dados super importantes que você passou o dia esperando e, além disso, escrever no Coffee!

Mas você resolve sentar num lugar que dá direto pra esteira rolante, pois se ele resolve aparecer, você vai vê-lo! Porém, ele não veio.

"E se ele estiver lá fora, esperando eu sair???"

É, chegou a hora de ir embora...

Síndrome do "não vivo sem meu celular por perto".

2009-02-05T10:34:00.002-02:00

Cheguei no serviço, e fui realizar a tarefa diária de tirar os 2 celulares da bolsa e colocar em cima da mesa...Daí que eu abro a bolsa....e....Cadê os celulares ??

Senti um frio na barriga. Um aperto no coração. E a sensação de estar perdida.

Ah meo Deus !

A primeira reação, liagar para qualquer um dos números, quem sabe eles não estão no fundo da mochila (mas já fiz isso tendo a certeza de que não estavam, pois eu SEMPRE coloco no bolsinho de fora da mochila, assim que eu acordo e os tiro do lado da minha cama).

Disquei, só chamou...e nada de eu ouvir algum toque.

Liguei para minha casa....Ninguém atendeu. Só faltava essa, como eu ia ter a certeza que os deixei em casa mesmo ?

Será que estariam no carro ? Não...não me recordo de ter colocado no console, como já fiz algumas vezes.

Liguei em casa de novo....desta vez mammy atende, e me dá a reconfortante notícia de que os celulares estão lá.

Sim...Como eu sou uma pessoa que se sente "nua" sem o celular, vou até minha residência na hora do almoço (42 km ida e volta), só para pegar os bonitinhos, e poder trabalhar mais tranquilamente na parte da tarde.

Algum tempo atrás claro eu não faria isso. não me importaria tanto em estar sem os celulares. Mas acontece que já sou uma pessoa dependente. A idéia de que alguém pode me procurar, e não me achar, me deixa em pânico. Ainda mais se esse alguém de repente quiser fazer alguma coisa quiçá hoje a noite...

Hahahahahahah !

É isso.

Cult

2009-01-31T00:38:00.002-02:00

Aí você resolve que vai no teatro, certo? Depois de anos sem visitar um único centro cultural, sem fazer um único programa do qual sua veia artística se orgulhe, você resolve ir no teatro, certo?

Aí você pensa assim, bom, já que eu vou chegar bem cedo na peça, dou uma passada num bar antes pra tomar uma cerva... certo? Aí você pensa, bom, já que compramos o ingresso pela internet, vou mais cedo pra pegar o ingresso na bilheteria, e depois eu vou no bar, tomo uma cerva, e volto pro teatro... CERTO?

Aí você pensa tudo isso, mas... Murphy não é legal com pobre. Daí que chove, daí que falta luz, daí que a peça é cancelada.

Daí que você pensa: VIU, DEUS??? EU TENTEI... mas o bar, realmente, é o lugar onde eu tenho que ficar.

Cultura de cu é rola. O negócio é beber mesmo.

Ser homem no Brasil

2009-01-23T22:31:00.003-02:00

Seguindo o embalo do post anterior, em que Ana P. escreve um texto sob o ponto de vista masculino, empolguei-me e resolvi escrever sobre ser homem no Brasil.

Ser mulher, todos sabem, é algo muito difícil. F[s]omos relegadas à posição de propriedade por muitos anos e, atualmente, buscamos a emancipação constantemente, tentamos levar a vida que queremos, ainda que esta vida seja "apenas" igual à dos homens. Mas todos sabem que não, não é. Ser mulher hoje em dia é algo muito difícil, por tudo que as pessoas já vêm refletindo mundo afora.

Agora, ser homem, é algo que eu simplesmente me encanto por descobrir como é! Os homens têm algo que me intriga e não é à toa que eu escrevi muito sobre isso durante a graduação [não maliciem, beibes!].
Porque os homens, nós mulheres bem sabemos o quanto, em diversas situações eles demonstram ter capacidades mentais e sociais tão incompreensíveis que chegamos a pensar no quanto eles são burros! Não se ofendam, mas é verdade, nós mulheres, muitas das vezes achamos os homens muito burros. No que diz respeito à conquista, vou ser franca, os homens não são lá muito inteligentes! Acredito eu, com minhas conjecturações cotidianas, que pode ser pelo fato de que eles sempre tiveram as mulheres à disposição e não muitas dificuldades para conquistá-las [historicamente falando], portanto, os homens, de maneira GERAL [sei que existem exceções], não são tão acostumados a conquistar. Quando eles inventam de conquistar, são sempre as mesmas coisinhas de sempre e a gente sempre saca quando isso está acontecendo.

Mas o que me intriga MUITO é que, ser homem no Brasil, é algo que eu imagino que seja bem difícil. Por quê? Porque aqui existem MUITAS mulheres bonitas, mulheres lindas que, quando o rosto é feio o corpo dá um jeito de compensar e, quando o corpo é feio o rosto compensa. Enfim, as mulheres aqui são muito bonitas, isso é fato!
Então, os homens a todo instante são levados a admirar as mulheres desse país. E, como eles não têm o costume de ter que se esforçar pra conquistar alguém, eles vêm sempre com as velhas cantadas idiotas, aquela coisa bizarra que a gente já tá bem acostumada [se não acontece conosco, já presenciamos várias dessas cenas].
E isso é horrível, porque nós mulheres mudamos! Não queremos apenas ser valorizadas pelo físico e tals [isso é importante, mas somos mais do que isso!]. E, passar pelas ruas e ver que os homens continuam com as velhas cantadas de sempre, é algo mesquinho, nojento, que enche muito o saco!

Mas eu também acho que ser homem nesse país não é algo lá muito fácil, porque se eles vêem uma gostosa-fazendo-cooper-com-bunda-durinha, eles logo têm que dar aquela secada e, se possível, falar algo do tipo "vc está linda nessa calça de ginástica" ou "uau, que corpo escultural" ou qualquer besteira que a gente é obrigada a ouvir nas ruas.
Então, fica aquela coisa totalmente ruim nesse país: os homens sem saber como chegar ou em qual mulher chegar [porque as boas opções são muitas!] e nós, sabendo que não somos apenas "corpos bonitos", tendo que aturar esse assédio constante!

Eu vou lhes ser sincera, se eu fosse homem, de boa, eu estaria permanentemente em crise nessa área! Porque, tratar uma mulher como "bonita" ao invés de como "mulher" é algo que só satisfaz algumas que se reduzem a isso pra não ficarem sozinhas! Chegar em mulheres falando em "compromisso" hoje em dia é algo que causa muito pavor também. Chegar em mulheres só pra "dar umazinha" é algo que surte efeito em algumas que fazem uso dos homens e não se sentem meros objetos por tornarem os homens objetos também. Ficar naquela coisa tímida de ficar tentando se aproximar de uma mulher sem querer tratá-la como objeto e também sem propor um compromisso logo na cara, pode ser algo enfadonho para nós mulheres e tornar o homem desinteressante.

Exemplo: sair com uma mulher e pagar a conta, pode ofender as mulheres que se orgulham de suas independências. sair com mulher e deixar ela pagar a conta toda, parece folga demais! sair com mulher e propor a divisão, pode parecer que o cara não está muito interessando ou, até pode parecer injusto, porque os salários das mulheres ainda estão longe de serem no mesmo nível que os salários dos homens! Se eu fosse homem, nessa situação, eu não saberia nunca como agir! [certa vez um amigo disse "eu não dou mais presente pra mulher não! Eu já dei muito presente e ela "abusou" de mim; eu já fiquei sem dar presente e ela também cansou de mim! eu já dei presente só em datas comemorativas e ela também se ofendeu! então eu resolvi que eu não dou mais presente e pronto!".] [podia dar N exemplos, mas vou parar por aqui.]

Sério, ser mulher é algo muito, mas muito difícil. Assim como ser homem! Num momento em que os papéis não são definidos e todos "podem" ser o que "quiserem" ser, fica difícil ser até animal de estimação! [as aspas são porque eu sei que as condições de igualdade ainda estão longes de serem reais! mas... é a idéia que se passa, né não?]

[esses pensamentos se passam porque em São Paulo eu sinto essa coisa do assédio masculino com muito mais intensidade do que em outros lugares que já vivi.]

Correndo

2009-01-20T00:32:00.000-02:00

Levanta, não dá tempo nem de olhar pro relógio. Vai erguendo os vários quilos, tentando espantar a preguiça e acomodar a coragem dentro do peito. Não dá pra pensar muito, pensa apenas que, como sempre, está atrasado para o trabalho. Banho de cinco minutos é luxo. Pega logo a primeira roupa do armário, nem pensa se combina ou não. Vai.

Mas é tão charmoso, tão... ele, que ele pode sair de casa sem o banho. Tá, sem o banho é exagero. Mas podia ir pelado. Facilitaria muita coisa.

Saiu, cheiroso como sempre. Atraiu olhares, corridos, mas que viram. Viram a corrida exasperada atrás do ônibus, não dá pra perder, não perde não, me espera, ai. Foi. Atrasou nessa mais uns vinte minutos. Espera batendo a perna, faz o tempo passar mais devagar. Lembra das músicas no celular, vamos ouvir alguma coisa, quem sabe o tempo passa.

O tempo corre. Corre igual esse ônibus, fidaputa, paraeeeee... passou. Mais dez minutos. Tudo bem, se eu pegasse esse, teria que correr mais dez minutos pra chegar correndo no trabalho.

Passa uma moça fazendo o cooper da manhã. Cooper, alguém ainda diz isso? Corrida. Passou, deu aquela olhadela básica que a maioria dos homens dão. Num podem ver mulher gostosa, e olha que essa nem era tanto. Mas a bundinha... valeu a pena a olhadela.

Olha lá, já vem o ônibus. Dá sinal, entra, senta. Espera. Batendo a perna, faz o tempo passar. Livro? Procura na mochila. Caralho, esqueci. Vai passando o tempo com a batidinha na perna. Nem sentado não consegue parar de correr. Os pensamentos correm:

não posso esquecer de chegar e já bater o ponto outro dia esqueci e aquela fidaputa quase que não abre uma exceção pra mim como se ponto eletrônico não servisse justamente para isso para ser burlado mas vá quem foi que inventou o ponto também será que os patrões nunca confiaram nos seus subordinados escravos não precisavam marcar ponto e trabalhavam mas era trabalho forçado né às vezes eu canso de trabalhar mas se eu não trabalhar quem vai pagar minhas contas aliás parece que é só pra isso que eu vivo contas e mais contas chegou a fatura do cartão eu nem percebi acho que aquelas brejas que eu tomei no sabadão não vão vir nessa espero que não bateu uma vontade de ligar pra ela de novo mas ah nem vai rolar ela além de beber pouco enrola muito vejo que desse mato num vai sair coelho e...

PERDE O PONTO, ANIMAL, JÁ TÁ ATRASADO!!!

Acorda logo, mas nem em pensamento consegue parar de correr, correu tanto que quase perdeu o ponto. Desce, vai, chega minimamente atrasado no trampo.

E aí pára. Não corre mais. Tudo o que deveria ter sido feito ontem ele simplesmente deixa pra lá. Não faz nada na pressa, tudo agora anda devagar.

Como a sua vida. Devagar e sempre.

Highlandeando (*)!

2009-01-14T18:55:00.006-02:00

(*) Do verbo highlandear -> ressucitar, ressurgir dos mortos, das cinzas, reaparecer.

Pra quem espera que a nossa bela cozinha fique entregue ás moscas e baratas, estão todos muito enganados ! Prometo que farei minh apresença no nosso humilde canto algo médio que frequente.

Papo merecedor de um cafezinho, vâmos lá: Como flertar no trânsito e obtêr sucesso em dois passos !

Sabe aquele dia em que vc está se sentindo por cima do filet ? Com a estima boa, o cabelo sedoso, a alegria no coração, uma roupinha descolada etc...etc...Bom, eu estava em um dia desses, e estava saindo de casa para um saudável (e cultural) encontro com a amiga. No rádio tocando os famigerados Dances comerciais (David Guetta, Ida Corr...esse povo). Paro no semáforo, olho pro lado, uma EcoSport....Huuum, se fosse um Uno, ou qualquer outro carrinho, óóóóóbveo eu nem me atentaria para o conteúdo do auto, mas por ser um carro de presença, vâmos prestar mais atenção né ? Então eu vi o condutor, um homem, pele morena clara, cabelo baixinho, um sorriso lindo...Ele deu uma olhada pro lado também...eu dei um sorriso...e o semaforo abriu.

Mais para frente....Pela sorte do bom Deus, outro semaforo, porém agora a Eco parou na minha frente...E o cara deu uma olhadinha pelo retrovisor esquerdo....Eu continuei encarando....com o meu braço na porta do carro, e o dedinho na boca....Ele olhando...eu olhando....e não parei de olhar....até que dei um sorriso e uma piscadinha....

Semaforo abre...siguimos em frente, o cara joga pra direita e deixa eu passar na frente....para do meu lado...abaixa mais o vidro e fala coisas que eu não entendi....Beleza....Ele entra na minha frente de novo e faz sinal para eu parar no posto logo a frente....Mamá parou ? ÓBVEO QUE SIM !!

Ahahahahah ! Bom....Aí percebi que o cara era ainda mais bonito do que eu imaginava, olhos castanhos esverdeados e talz....Trocamos telefone e combinamos de nos ligar...E enquanto ele segurava o celular dele para marcar o meu, eis que vejo uma aliança prateada na mão direita do indivíduo...Nhunf....Bom, nhunf nada. Problema dele e não meu.

Saí contente e saltitante do posto ! Primeiro flerte de 2009...Uhuhu !

Bom...Querem saber se falei com o cara depois ? Querem ? Mesmo ? Aaaahhh que pena. Quem sabe eu continue a história qualquer dia....Quem sabe....

O bom filho...

2009-01-11T11:59:00.002-02:00

... pra casa sempre volta! Pois é. Eu voltei.

Resolvi fazer uma mini limpa no meu antigo blogue pessoal [dá muita preguiça MESMO de começar do zero], e resolvi que agora as postagens pessoais ficarão por lá.

Pra quem num conhece ainda, é o Coletivo de Idéias, e é por lá e pelo Sado que eu aparecerei com mais frequência [que saudade da trema...]

Aqui vai ficar abandonado até que uma das minhas colegas de trabalho [/SilvioSantos] tomem vergonha na cara ~~de pau~~ delas e resolvam contar alguma novidade aqui no Coffee!

Resolvi voltar pra casa também porque isso aqui tava virando o meu blogue pessoal, e não era esse o propósito do Coffee. Aqui era pra ter notas curtas, coisa rápida, exatamente a questão de um coffee break no trabalho ou em casa, ou no caralho a quatro.

Entenderam? Então tá. Tô lá. Apareçam! E não reparem a bagunça, a casa ficou abandonada, portanto ainda tá meio sujinha... ¬¬

A árvore do Jorge Tadeu

2009-01-05T19:59:00.002-02:00

Incrível como algumas coisas da minha infância vêm a minha cabeça de uma forma assim... tão de repente! Lendo os textos atualizados no Google Reader, eis que me deparo com um nome que há anos eu não ouvia: Jorge Tadeu. O que me fez lembrar de uma história que há décadas eu não conto a ninguém: a minha experiência pessoal com a árvore do Jorge Tadeu.

Os mais jovens, talvez, não irão saber quem é o Jorge Tadeu. Então, como sei que muitos dos meus leitores são tão ~~preguiçosos~~ ocupados quanto eu, eu pesquiso e conto para vocês. Jorge Tadeu, minha gente, era personagem de uma antiga [ANTIGA?] novela da Globo, Pedra Sobre Pedra. Ele era representado por ninguém mais, ninguém menos que [abana a menina aqui que eu vou desmaiar] Fábio Jr.

[pára tudo e chama a Nasa!]

Ana P., como assim, você... Fábio Jr... tipo... gosta????

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim, minha gente, confesso publicamente nesse momento que eu tenho uma raiz brega dentro do meu ser, e essa raiz brega é completamente apaixonada, desde minha tenra infância, pelo Fábio Jr. Canto as músicas dele com uma empolgação de quem está num show do... Pearl Jam, por exemplo. E quando ele balança o cabelo??? NUOOOOOOOOSSSAAAAA!!! Desmaio!! Sim, gente, eu casaria com Fábio Jr. Na verdade, minhas intenções com ele são puramente sexuais, mas se pra isso eu tivesse que casar, eu casava [só não teria filho, mas isso são outros quinhentos]. Podem falar, podem zuar, eu vou deixar um espaço pra isso.

[continuando com a programação normal]

Pois bem. Sabendo da minha paixão pelo Fábio Jr., e sabendo que ele atuava na novela Pedra sobre Pedra, que cazzo de árvore do Jorge Tadeu é essa? Bem... no enredo da novela, tinha a tal da árvore do Jorge Tadeu, que foi uma árvore nascida na praça da cidade de Resplendor, logo depois do assassinato [snif, snif] do Jorge. Daí queeeee... nessa árvore nascia uma frô branca [flor-de-leite, copo-de-leite, sei lá o nome da tranqueira da flor] que, se a mulher comesse essa flor [não lembro se tinha tipo um dia da semana, do mês ou do ano que tinha que comer], ela encontrava com o falecido Jorge Tadeu, e aí fazia as coisas que em vida ele não pôde fazer.

Enfim, coisa besta.

Mas pensa numa menina jovem. Inocente, curtindo uma infância feliz, influenciada pelas novelinhas da Globo. Essa era eu. Não lembro exatamente quantos anos eu tinha, sei que era uns oito anos de idade, quando fui numa quermesse do bairro aonde uma das barracas tinha a tão aclamada ÁRVORE DO JORGE TADEU!!! A idéia, pelo pouco que me lembro, era pagar um valor X pra jogar um dardo Y em algum lugar Z. Se acertasse, tirava uma flor da árvore e ~~comia~~ abria para ver qual era o prêmio que levava. Eu comprei, acertei, ganhei uma daquelas facas de brinquedo que enfia na cabeça. E a tão desejada, tão idolatrada, flor da árvore do Jorge Tadeu.

Eu, toda feliz, toda inocente, fui mostrar pra minha irmã a flor, e ela, derrotando todos os meus sonhos infantis, dá risada da minha cara e diz: "É DE PAPEL, SUA IDIOTA!!!".

Que coisa! Foi pior do que descobrir que Papai Noel não existia! Como, era de papel? Então eu não podia comer? O Jorge Tadeu não ia aparecer? Fiquei tão desolada, que queria ir pra casa imediatamente, deitar e chorar minha ilusão perdida.

Pois fui. Deitei. E não dormi. Fiquei imaginando se a árvore da novela também não tinha flores de papel. Fiquei imaginando se o Jorge Tadeu não iria atender ao pedido de uma menina apaixonada, perdidamente apaixonada, e totalmente biruta. Fiquei imaginando se fazia grandes diferenças comer a flor de verdade, ou a flor de papel.

NÃO TIVE DÚVIDAS: levantei, peguei a flor de papel e comi!!!

Primeira vez [e única, até onde me lembro o.O] que comi papel na vida. Comi com gosto, imaginando em cada pedacinho que o Jorge Tadeu ia aparecer no meu quarto [na época eu dormia com a minha irmã], e que ele ia deitar comigo na cama e dormir abraçado a mim [na época, como menina inocente, eu nem sonhava em dar pro Jorge Tadeu!]. E antes da minha irmã acordar, ele iria embora, silenciosamente, e eu ia ouvir o Fábio Jr. cantando "não se admire se um dia / um beija flor invadir / a porta da sua casa / te der um beijo e partir...".

Comi a flor. Acabou o papel. E nada de Jorge Tadeu.

Depois eu me pergunto de onde surgiu tanta idiotice em mim.

Auto-doação

2009-01-04T10:14:00.003-02:00

Mesa de bar é bom para discutir determinados assuntos que talvez não tenhamos coragem de discutir em plena sobriedade. Apesar de que algumas poucas garrafas de cerveja não tem como deixar ninguém alterado. Mas já libera algumas revelações:

- Queria dar mais esse ano. Pra qualquer um que quiser comer. Sem pudor.

Os amigos olham em volta, alguns arregalam os olhos, vamos ver se alguém na mesa do lado ouviu essa insanidade. Como assim, Bial, tá maluca, e as questões humanitárias, mudar o mundo, trabalhos voluntários, doar metade do salário para fundos de defesa civil, e aí? Esse é o seu único objetivo este ano, dar mais?

- Dar é uma questão humanitária, oras! Você dá o que você tem de melhor, o que eu tenho de melhor no momento é a periquita, e é ela que eu quero dar ao mundo.

Menina pervertida, ou melhor, ela era a mais santa da turma! Como pode estar falando em dar, periquita, sendo que ninguém nunca nem ouviu falar da danada estar interessada em algum homem? Pobre mocinha [pobre?], os amigos já haviam até cogitado o lesbianismo, hum, acho que essa aí é interessada em colar velcro, qualéquié, nunca deu em cima de nenhum de nós. E agora ali, coração e pernas abertas, se oferecendo abertamente, se doando, doando o que de melhor havia nela: o sexo misterioso.

- Então você não é virgem mais? Conta aqui pros seus amigos.

As outras meninas da mesa, cada vez mais desconfortáveis. Antes, com suas tiradas, com seus poucos [mas ainda existentes] pudores, elas chamavam mais a atenção. Mas a virgenzinha, a talvez lésbica, agora se revela e certeza os caras já estão até de pau duro, imaginando como deve ser comer aquela belezinha. Nããão, não podemos deixar isso acontecer, essa menina certeza é virgem, vai que ela só leu em algum conto do Bukowski e achou que pode enganar a gente com essa safadeza falsa. Num vai mesmo.

- Eu não quero falar sobre sexo, eu quero fazer sexo, é diferente.

Mas o que ninguém sabia é que ela ainda era virgem, sim. Nos seus quase trinta anos, sempre evitou entrar nos assuntos de safadeza e libertinagem com os amigos, afinal, não entendia muita coisa disso. Nunca havia ido além de uns chupãozinhos nos seios com seus pouquíssimos namorados. Também nunca apresentara nenhum deles pra turma, com medo do que ele pudesse falar, ou pior, com pavor que ele se interessasse por uma dessas vadiazinhas falsas que se oferecem pra qualquer um com um pinto no meio das pernas. Ela, não. Pura, mas apenas no corpo. A mente, essa imaginava as coisas mais pervertidas, os locais menos prováveis, os caras menos desejados, mas os mais disponíveis. E então resolveu, esse ano vai, esse ano eu vou, dar muito, dar demais, dar até o fim, como se não houvesse amanhã.

- Se vocês quiserem, posso liberar. Só pedir.

Nenhum se manifestou, não ali, mas já planejavam ligar pra ela assim que saíssem de lá. Não é todo dia que uma menina se oferece assim, tão sem pudores, tão livremente, tão eroticamente. A conversa mudou imediatamente, para evitar maiores demonstrações públicas de 'tô afim sim, vambora':

- Viu, vai estrear "Se eu fosse você 2", no cinema, quem tá afim de ir?

Mudo de assunto, gosto de azul.

[mudando um pouco o estilo de escrita. Na verdade, não muito. Só querendo saber mesmo como vocês reagem a uma mudança brusca de estilo, hahahahahahaha! E, como sempre diria o House, I'm ready to be judged]

Acabou.

2009-01-01T19:42:00.002-02:00

Quando as luzes reacendem, o público começa a se levantar para ir embora, as risadas cessam e os aplausos param, o palhaço precisa saber que é nessa hora que o espetáculo acaba.

O fim do espetáculo não é nada. Ele sabe que no dia seguinte terá outro. Até o fim da temporada, o palhaço não precisa entristecer, pois todos os dias haverá espetáculo. Terá a festa, as risadas, os aplausos. A consagração máxima. O ápice do prazer de um trabalho bem feito. Mas... assim que tudo encerra, fica o vazio, a sensação de não pertencer a este lugar, não estar no caminho certo.

Quando retira-se a máscara, quando limpa a cara e borra toda a maquiagem, quando lança o algodão sujo no lixo, e tudo o que tem à sua volta é o silêncio, o palhaço entende. Por poucos momentos, o público é dele. Ele tem a todos na palma da mão, manipula cada respiração, cada gargalhada, cada aplauso. Em contrapartida, ele é do público. Todas as estripulias, toda aquela fantasia, ele apenas representa. Tanto é que a máscara, a maquiagem está lá para provar e comprovar: ele não é o palhaço feliz.

Ele ainda não conhece a felicidade no picadeiro. Ele gosta do que faz, ele aprecia o que faz, mas a felicidade reside apenas no palhaço. Ele, sem a máscara, sem os aplausos, sem as luzes e o brilho do palco, não é o palhaço. É apenas mais um na platéia, mais um que agradou a todos na platéia, mas que, fora dali, não é absolutamente nada para ninguém. É um ser andante. Mais um ser andante.

Outro dia, outro espetáculo, outras risadas, outros aplausos. O vazio, continua sempre o mesmo.

[Anitelli disse: a felicidade bestializa. só o sofrimento humaniza as pessoas]

Feliz?

2008-12-31T22:57:00.003-02:00

Felicidade de cu é rola!

Chega de felicitações: que neste ano você encontrem algo que os preencha por completo, nem que esse algo seja uma garrafa de Absolut.

Eu encontrei. Tanto a garrafa de Absolut quanto outra coisa.

Ano novo em casa? Never more!! Lembrem-me disso!!!

Esperança

2008-12-29T22:20:00.002-02:00

A palavra esperança, acredito eu [e aqui não me baseio em NENHUMA pesquisa, apenas no meu conhecimento de mundo, que, vamos e convenhamos, não é assim tão vasto] deriva do verbo esperar. E ela quer dizer exatamente isso, aquilo que você espera, exagerando um pouco, ou não, é aquilo pelo qual você anseia.

A esperança, dizem, é a última que morre.

Não sei então porque a minha se foi tão cedo. Não tenho grandes esperanças na vida, e isso, para uma jovem mocinha de 24 anos, é realmente muito triste. Quando chega o fim do ano, então, que todos estão fazendo planos e traçando sonhos para o ano que está por vir, e você simplesmente não espera nada deste novo ciclo, é realmente desencorajador. É TRISTE, para não dizer outra coisa.

Mas eu realmente não espero nada de 2009.

Pensando grande, não espero a paz mundial, acho isso uma utopia muito utópica mesmo, por assim dizer. Não espero também que o preconceito humano acabe, e que as pessoas comecem a perceber que não é a cor da pele, ou a religião, ou o gênero ou mesmo a idade, que irá determinar a personalidade de alguém. A pessoa é boa ou ruim por ser boa ou ruim, não por ser negra, amarela, lilás, homem, mulher, cachorro ou budista. Não espero também que as pessoas comecem a dar valor às palavras ditas, e que só se diga a verdade absoluta em qualquer circunstância, não espero o fim da violência, nem espero que o mundo acabe. Nem isso. Acho que Deus é bom, mas não vamos exagerar.

Pensando pequeno, eu não espero ter um desempenho brilhante na faculdade. Farei, sim, os trabalhos de forma esplendorosa, mas nada que ganhe destaques nem fama. Nem sei se é isso mesmo que eu quero. Não espero que eu consiga resolver minhas dúvidas quanto ao meu futuro profissional, e, definitivamente, não espero nada... ABSOLUTAMENTE NADA de novo na minha vida pessoal. Minha vida social provável vá continuar um lixo, isso se não piorar. Não vou encontrar o amor da minha vida [até mesmo porque, tenho tendências a não acreditar nessa bobagem toda], se eu tiver pelo menos dois relacionamentos instáveis em 2009 JÁ VAI SER UM MILAGRE. Perceba, não procuro nem mesmo pela estabilidade, porque aí já é querer demais.

Não tenho esperanças, não somente para 2009, mas sim para o resto de minha vidinha miserável. Talvez isso seja o efeito do nervosismo de outrora ainda falando por mim, talvez isso seja a velha depressão de fim de ano falando por mim, talvez isso seja apenas frescurite aguda de mulher, talvez isso seja a carência afetiva gritante que me atacou nos últimos dias, talvez isso seja um zilhão de coisas que não necessariamente desesperança.

Mas é isso que eu espero de 2009: uma completa, absoluta e total falta de esperança.

Pra mim, claro! Pra vocês eu espero muita realização, muito beijo na boca e em outras partes do corpo também, e um pouco, um pouquinho só, de sanidade. Que isso aí num faz bem pra ninguém, não!

[esperança: sf, de esperar. 1. Ato de esperar. 2. Expectativa na aquisição de um bem que se deseja. 3. Aquilo que se espera, desejando]

[[viu, eu sei fazer pesquisa! depois do post pronto, mas faço...]]

Tô nem aí

2008-12-29T20:02:00.002-02:00

Eu não sei porque algumas pessoas ainda me surpreendem, algumas coisas ainda me surpreendem. Dentre essas coisas e pessoas que me surpreendem, grande parte vem diretamente do seio da minha família: minha mãe, meu pai e meu irmão mais velho.

Não sei se eu que vivo numa bolha cinzenta e entristecida, ou eles que vivem numa bolha deveras colorida e onde tudo dá certo [para eles]. Alguns poucos que aqui visitam conhecem as histórias de calotes sofridos por esta que vos fala. Calotes homéricos [para a minha faixa salarial], aplicados por estes três seres que fazem parte da minha família.

E quando eu acho que eles não são mais capazes de me surpreender com a indiferença e o "tô nem aí" que eles parecem lançar para a minha cara, todas as vezes que eu me encontro em alguma dificuldade financeira... é exatamente aí que eles vão me surpreender, me fazendo ver novamente que a cara de pau e a sem noçãozisse não possui limites.

Eles me estressam. Demais. Aliás, se hoje em dia, mesmo estando de férias da faculdade, trabalhando seis horas por dia, chegando em casa 16h da tarde, quando neste horário muita gente está para adentrar no inferno do trânsito de São Paulo... se hoje em dia, que eu recebi a confirmação das minhas férias para janeiro, exatamente na data que eu pedi, se ainda assim eu me estresso a ponto de ter que chegar no trabalho e tomar água com açúcar: eu devo isso à minha família.

Não digo que os odeio, isso seria por demais forte até para mim. Mas eu não vejo a hora de sair daqui, sair dessa casa, sair dessa vida onde eu tenho que fingir [ou realmente] me preocupar com as pessoas, sendo que ninguém está nem aí para mim, quer aliás é que eu me foda mesmo!

Eu simplesmente não agüento mais. Não agüento mais desperdiçar lágrimas, não agüento mais fingir para todo o mundo que minha família é uma família feliz e unida, não agüento mais fingir que eu não me importo com o fato d'eles me fazerem de idiota o tempo todo. Não agüento mais. Não quero mais isso pra mim.

Não quero ter uma família, não quero casar nem quero ter filhos, porque não desejo para os meus rebentos, passar pelas coisas que eu passo aqui.

[esse post será publicado. para ser deletado em seguida.]

A animalização do ser humano, ou Por que é que um idiota desses não morre?

2008-12-27T12:06:00.002-02:00

Eu li o post de fim de ano da Marília, com um aperto no peito, mas logo pensei, não precisamos ser tão sem esperança assim. Dá pra festejar o fim de mais um ciclo e botar uma pequena fé na humanidade.

Mas não sei, de forma alguma, descrever pra vocês tudo o que eu senti quando vi uma das cenas mais grotescas da minha vida ontem, quando estava no ônibus indo para o trabalho. Estava eu justamente a refletir sobre a questão de quantos animais eu vejo soltos na rua, abandonados, alguns até de raça, que demonstram um dia terem sido bem tratados, sabe? Refletia então sobre isso, quando vi mais um cachorrinho na rua [não sei dizer se tinha raça ou não, sei que ele era pequeno]. Estava naquele canteiro da avenida perto de casa, indo atravessar a avenida mega movimentada. E eu em pensamento "não vai, cachorrinho, espera, calma!".

Pois bem, ele foi. E bem quando ele foi, veio um carro e parou bem em cima dele. Ele, assustado, já ia voltando para o canteiro quando o IDIOTA [porque não dá pra chamar um ser desses de animal, sério], ao invés de esperar o cachorrinho sair de lá, simplesmente foi passando BEM DEVAGAR, em cima do cachorro! Tipo, não acelerou de uma vez, foi praticamente estacionando o carro, o pneu do carro, em cima do pequeno.

Quem já viu um cachorro sendo atropelado, sabe o que acontece depois... os gritos, o choro, o desespero de dor, enfim, não quero lembrar de tudo isso de novo. Fui chorando dentro do ônibus...

E aí comecei a lembrar desse post da Marília e resolvi escrever, especialmente para ela, e dizer que: eu não consigo realmente ter fé na humanidade. Que de humana não tem absolutamente nada. Porque quando você vê pessoas, seres humanos, que NO MÍNIMO são minimamente alfabetizados... portanto, deveriam ter uma pequena idéia do que é certo e do que é errado... fazer um absurdo desses e simplesmente continuar dirigindo como se nada tivesse acontecido, como se você não tivesse atropelado um SER VIVO... sei lá.

Não tenho muito o que comentar. Comentem vocês. Eu tô off da humanidade hoje. Vou abraçar minha Absolut.

Feliz Navidad

2008-12-25T13:16:00.002-02:00

Ainda não acabou.

Teve família reunida, pessoas que há muitos anos eu não vejo, e que, portanto, fica aquele climão de "eu não tenho nada para conversar com vocês". Fora que é a mesma família que já protagonizou barracos homéricos no natal, portanto fica aquele mau jeito, aquela coisa de não querer muito que eles estejam aqui, mas já que estão...

E a vontade imensa, gigante, incomparável, de estar em qualquer outro lugar que não aqui aonde eu estou. De estar com outras pessoas ou mesmo sem ninguém. Estar sozinha, como eu sempre estou mesmo quando estou reunida com minha família para as festividades.

Esse ano eu mandei mensagem de natal para todo mundo via orkut, ou para alguns mais chegados via email. Mas sabe quando você pára e pensa: pra quê é mesmo que eu estou fazendo isso? Sei lá, achei que o espírito de natal tinha colado no meu peito. Mas não colou. Continuo não gostando do natal, continuo me escondendo no banheiro pra chorar, continuo indo dormir bêbada para deitar sem pensar. Continuo escondida no quarto no dia seguinte para não enfrentar a família com aquele ar de "é natal, sejamos felizes".

Os vizinhos estão organizando um churrasco, ou a continuação daquele que a chuva atrapalhou ontem. As vozes são felizes, é muita gente falando ao mesmo tempo, mas eu não seria capaz de dizer que alguém esteja triste, ali, neste momento. Será realmente que todo mundo é feliz no natal? Será que só porque eu comi bastante peru, tomei bastante vinho [ou cerveja, no meu caso], abracei muita gente boa, ganhei muito presente, eu TENHO QUE ser feliz?

A baboseira toda da troca de presentes, e fotos, e sorrisos... sei lá, isso é demais pra mim. Eu estou triste, imensamente triste, porque mais uma vez, neste natal, o 25º da minha vida, eu continuo estando com pessoas que eu não quero estar, continuo vendo coisas que eu não quero ver, continuo sorrindo sorrisos que eu não quero sorrir, continuo falando coisas que eu não quero falar.

E continuo não abraçando as pessoas que eu quero [ou não] abraçar. Mas mesmo assim, mesmo estando imensamente triste, mesmo escrevendo coisas que não tem o menor nexo nesse meio de felicidade sem fim... mesmo sabendo que esse post ficou muito mais emo do que eu gostaria que ficasse, desejo a cada um de vocês que aqui estiveram neste ano, um Feliz Natal!

Beijos no corpo.

Sinos e sinais.

2008-12-14T17:51:00.005-02:00

Estava lendo e pensando sobre a catástrofe que atingiu meu humilde estado de SC.
É tanta dor, tanto sofrimento, tantas perdas... Não sei o quê sentirei quando for pra lá nos dias que se aproximam! Só de conversar com amigos e amigas, comove muito.
E me leva a pensar em porquê disso tudo... Encontro algumas respostas. Outras ainda não encontrei.
Encontrei, também, um texto, em que Marina Silva cita o seguinte trecho:

Na Londres de 1624, os sinos da catedral de São Paulo, onde o poeta John Donne era o Deão, tocavam quase ininterruptamente anunciando as milhares de mortes causadas pela peste. Atingido por grave enfermidade (que chegou a ser confundida com a peste) Donne escreveu então um de seus textos mais conhecidos, a Meditação XVII: "Nenhum homem é uma ilha, sozinho em si mesmo; cada homem é parte do continente, parte do todo; se um seixo for levado pelo mar, a Europa fica menor, como se fosse um promontório, assim como se fosse uma parte de teus amigos ou mesmo tua; a morte de qualquer homem me diminui, porque eu sou parte da humanidade; e por isso, nunca mandes indagar por quem os sinos dobram. Eles dobram por ti."

É incrível que, nessas horas, muitos não conseguem nem pensar nos outros. Muitos não se atentam para este fato, de que não somos ilhas, e precisamos enxergar o próximo, porque a dor do outro é minha. Está em mim e em ti.

O outro sou eu e eu sou tu.

Como disse o poeta e cantadô, precisamos estar em-com-o-outro, nesses encontros. Sejam eles concretizados fisicamente, ou mesmo espiritualmente, em alma-e-corpo.

Estamos todos juntos.

Essa idéia me fascina e me intriga. Ainda não capturei o que ela me traz...

Comovo-me por ti, Santa e Bela Catarina. Comovo-me por nós, nossas vidas e nossa história.

[Post ao som de L. V. Beethoven - "Ghost"]

Alguma coisa está fora da ordem

2008-12-13T00:43:00.002-02:00

Você percebe que tem alguma coisa de muito errada no mundo quando:

- tem uma mocinha sentada no banco ao lado do seu no ônibus. E o namorado dela, que até este momento estava em pé, resolve sentar no colo da mocinha. Não, ele é bem mais pesado que ela, visivelmente.

- quando as pessoas no metrô começam a achar normal pessoas que choram desesperadamente, como se não houvesse mais nenhuma esperança na vida delas.

- você vai ao mercado, está com as mãos sobrecarregadas de itens porque esqueceu de pegar uma cestinha, achando que ia comprar pouco. Aí cai alguma coisa da sua mão. Um velho que bem podia pegar o objeto pra você não o faz, porque você está de saia, e ver você se abaixar vai ser muito mais prazeroso para ele do que tentar ajudar alguém.

- quando você percebe que aí vem mais um natal, mais um ano novo, e todas aquelas promessas que você sempre faz já não fazem mais sentido, porque, finalmente, você mudou.

É. Parece que sim. E não. Não vai fazer muito sentido.

Das muitas coisas

2008-12-04T00:14:00.004-02:00

Tantas coisas a comentar, não sei se conseguirei falar de tudo um pouco.

Dando uma passeada pelos 3840470863 textos não lidos no meu Google Reader, eis que me deparo com algumas pérolas. É sobre essas pérolas que gostaria de falar um pouco com vocês hoje.

A primeira pérola veio do blog do Luiz Carlos Azenha, pérola intitulada de "A Solidariedade Burra". Não vou colocar o texto aqui, cliquem no link e leiam para entender o meu comentário. Acho que, de uma certa forma, o Azenha tem sua razão. Ele não está completamente errado na opinião dele, mas ele está errado, creio eu, no momento em que ele escolheu para falar o que ele falou. E talvez a forma como ele falou. Eu não discordo, acredito que as pessoas pudessem ajudar de uma forma diferente.

Mas, a menos que estejamos prontos a receber julgamentos mal formulados [e eu acredito que o Azenha esteja pronto para isso], não dá pra sair falando tudo o que pensamos de todas as situações que o país vive. Principalmente quando uma grande parte da população está vivendo aquele surto de corpo e alma. É o momento agora, é o momento das pessoas serem solidárias da forma como elas vêm aprendendo com o governo o que é ser solidário. De qualquer forma, eu não discordo totalmente da opinião do Azenha. Só acho que ele poderia ter escolhido um momento melhor. Mas como não sabemos quando será o melhor momento, se é que haverá um melhor momento, talvez fosse o caso de pensarmos sobre o assunto solidariedade.

O outro texto que eu gostaria de comentar vem de um blog de outro jornalista [é, gente, ando lendo muito, existe uma razão, dããã], o Leonardo Sakamoto, um post intitulado "Quanto o mundo gasta com comida?" [mesma coisa, leia para entender o comentário].

É incrível como as disparidades sociais parecem gritantes de um país ou de um continente para outro. Mas foi como o próprio Sakamoto disse, se fossem feitas as mesma fotografias no Brasil, teríamos as mesmas disparidades, se não piores, com o agravante de que estamos sob mesmo território, mesmo governo, portanto, utopicamente, sob as mesmas condições de conquistas. A verdade é que não estamos sob as mesmas condições. Essa história de todos iguais, todos iguais não funcionou nem na Revolução dos Bichos [uns sempre mais iguais que os outros]. Isso é apenas uma forma de analisar as diferenças sociais do planeta, o quanto as pessoas ricas e as pessoas pobres comem. Existem outras diferenças gritantes, mas as imagens nos ajudam a visualizar essa diferença.

Vejam as fotos. E pensem.

Por último, meu comentário mais pessoal: tem blogueiro aí dizendo que tá se despedindo da blogosfera [eu acredito que não para sempre]. É uma pena, perderemos posts de qualidade, os comentários diários do Max Gehringer e, para os moçoilos, fotos de mulheres peladas [ou semi-peladas] todos os sábados [e domingos também, e todos os dias que ele tinha vontade].

Sentiremos sua falta, Andarilho, e vê se volte logo a postar. Ainda acredito que isso seja desânimo de fim de ano.

No ademais, post muito grande para um blog que tinha por intenção ser um papo rápido na cozinha. Mas é que quando eu me ponho a pensar, eu não consigo parar.

[acho que os governos democráticos que regem o mundo deveriam aproveitar esse momento de crise econômica e parar. parar e pensar no que estamos fazendo com este mundo, que uns têm tanto e outros têm tão pouco ou nada. deveriam parar e pensar se esse sistema é realmente tão certo, que faz com que, para que alguns possam viver luxuosamente, outros tenham que passar fome. acho que os governos democráticos que regem o mundo deveriam passar a escutar mais o povo sofrido do mundo, e pensar uma forma de parar de ajudar os bancos e começar a ajudar as pessoas. porque este mundo é feito de pessoas. algumas tão sonhadoras quanto eu, pois, apesar de desacreditar da humanidade, eu ainda acredito que possamos ser melhores. eu acredito.]

Questão / questões

2008-12-01T23:08:00.002-02:00

Eu ia fazer um post aqui sobre vários assuntos. Então, escolhi apenas um, que eu acho que as opiniões de vocês serão bem importantes [e também pra não transformar isso daqui no "blog da Ana P."! Hã!]

Tem uma coisa que eu ainda não consigo aceitar, que é a questão da traição. Por quê raios alguém se compromete com outrem e fica arrumando terceiros(as)?
Isso é algo que de fato eu não compreendo, não me desce, não faz sentido.

Já pensei que é o lance do machismo [no caso da traição masculina], de TER alguém e de CONSUMIR outros alguéns, transformando as outras em simples propriedade e objeto, respectivamente.

Já pensei também que são pessoas que têm medo de ficar sozinhas no mundo, por isso "conservam" um relacionamento infeliz e TENTAM suprir suas reais expectativas em outro alguém.

Eu acho que as pessoas não precisam de um relacionamento estável hoje em dia. Elas podem escolher, de boa! Embora que... Quando as pessoas vão a casamentos, é quando mais se exige que todos tenham relacionamentos estáveis.
Aí que entra a questão: as pessoas de fato podem ficar solteiras?
Sinceramente, não sei.

A sociedade nos cobra a todo instante termos alguém pra PRESENTEAR no Dia dos Namorados. Ter alguéns pra PRESENTEAR no Natal. Ter alguém(ns) com quem gastar os preservativos e todos os aparatos eróticos disponíveis no mercado.
Por fim, a sociedade nos cobra muita coisa e, por mais que você seja uma pessoa super-resolvida consigo mesma, vão existir muitas horas em que você vai sentir batendo FORTE nas suas costas as cobranças da sociedade.

Então, eu me pergunto sobre outra coisa: se as pessoas são quase OBRIGADAS a se relacionarem com alguém, coincidindo muitas vezes um relacionamento tipo "namoro" "noivado" casamento", o que leva essas pessoas a acharem que as demais são OBRIGADAS a se relacionarem com elas, sendo as "terceiras" ou as "aventuras"? Porque, meo, SE VOCÊ QUER NAMORAR E TÁ INFELIZ, O PROBLEMA É SEU, EU NÃO VOU SUPRIR TUAS CARÊNCIAS MEU AMIGO!

Eu fico mesmo muito, mas MUUUUUUUUUUUUITO indignada com essas pessoas que resolvem arrumar compromissos e ficam achando que as outras estão afim de se relacionarem com elas nessa condição!!! Ou será que teremos todos que assumir o estado de HIPOCRISIA UNIVERSAL?
Você finge que namora.
Eu finjo que não quero nada "sério" e que ser sua "amante" é algo super "tranquilo"... Cool...

Ahan, vai nessa...

Por que, mesmo quando você não está afim de ter algo "sério" com alguém, meo, você não é OBRIGADA a sair com pessoas comprometidas!!!

Isso, de fato, é uma coisa que eu não compreendo e gostaria que vocês emitissem vossas opiniões.

em.branco

2008-11-30T18:05:00.003-02:00

Papel em branco.

Não, não, isto de forma alguma é um papel, é uma tela.

Tá bom, tela em branco. Escreva em mim.

Não posso.

Por que?

Preciso de um tempo, preciso pensar. Preciso esquecer toda essa verborragia sobre coisa nenhuma que vive em mim, e que eu tento desesperadamente e incontroladamente despejar aqui. No papel em branco.

Tela. Eu sou uma tela em branco.

Isso definitivamente não é branco.

Mas fui. Fui uma tela onde ninguém havia escrito nada, e então você veio, derramou a tinta e transformou a realidade.

Respeito: eu não sou louca de derramar tinta na tela. No papel. Tinta a gente derrama no papel. E que realidade se transforma apenas com palavras?

A minha. Eu era uma tela em branco, mudaram a minha realidade, fazendo com que eu transmitisse algum sentimento pra você, ou para vocês, que estão aí do outro lado da tela. Mas é engraçado...

... isso eu também percebi. O engraçado é que agora, enquanto escrevo na tela que um dia foi branca e hoje já não é mais, não tem ninguém do outro lado da tela. Algum dia houve?

Não tem ninguém que te possa responder agora. Apesar de eu ser uma ex-tela em branco que agora possui palavras que transmitem algo de bom ou de ruim para o leitor, eu não falo. Eu não converso.

Então isso quer dizer que eu sou esquizofrênica, e na verdade neste momento estou falando comigo mesma?

É.

Bizarre...

[mas eu não quero mais o papel em branco, nem a tela em branco, nem o vazio de palavras que ecoam apenas na minha mente. eu quero transformar com o papel não só a minha vida, mas a vida de alguém. o papel, o café, a bolacha.]

Bota secreta nisso!

2008-11-25T22:47:00.005-02:00

Estava lá eu, a participar do amigo secreto dos blogueiros, né? Bom... vamos arrumar o tempo verbal?

Estou eu a participar do amigo secreto dos blogueiros. Gente, quando eu me inscrevi pra esse trem, promoção, troca de links, ou o diabo a quatro, eu ainda tinha MUITO tempo disponível. Muito mesmo. Talvez esse tempo todo que eu tinha disponível era justamente pelo fato de não estar fazendo os trabalhos da faCU que eu precisava estar fazendo naquele momento. Hahahahahaha! Piada sem graça. Hoje quem me vê diz até que eu emagreci. Claro. Tô só o pó da rabiola.

Mas não era esse o tema do post, vamos recomeçar?

Estou eu a participar do amigo secreto dos blogueiros. E eis que depois de um sorteio sem sucesso [onde eu cheguei a conhecer um blogue muito legal, mas que eu não vou contar quem foi, porque afinal, minha amiga secreta agora é outra], eis que eu tenho, finalmente, uma amiga secreta! E olha... bota secreta nisso, ela é tão secreta, tão secreta, que nem o próprio blogue ela quis dizer qual é!

Minha querida amiga secreta, já ouviu falar no Pai Google? O Pai Google conta QUASE tudo o que você procura. E juro que eu tentei, incessantemente, buscar seu nome completo, depois cortei o último sobrenome, depois cortei o primeiro nome, depois eu ajoelhei e pedi aos céus "A.J.U.D.A.!.". Depois eu pedi pro Dread um little big help. Depois... bom, xuxu, depois eu desisti.

Porque atualmente minha vida de blogueira tem se limitado ao SadoJornalismo durante a semana e diversão, QUANDO POSSÍVEL, nos finais de semana. Não dá pra eu ficar caçando blogue no Google como muito antigamente eu fazia, nem ficar fazendo pesquisa de link em link pra ver se em algum dos parceiros e amigos eu encontro alguma menção à sua pessoa. É complicado, complicado, não foi por falta de vontade!

Então, srta. Eduarda Feitosa Pôrto de Lima... este é o seu post. Um post de protesto, por você não ter entrado no espírito da brincadeira, um post de convite, afinal, eu gostaria MUITO de conhecer o seu blogue [agora mais pela curiosidade de saber o que tanto você esconde, hehehehehehehe], e ficaria mais feliz ainda se, para compensar, a senhorita ao menos lesse e comentasse o seu post-presente, mas principalmente... um post incentivo.

Incentivar a senhorita dona moça a conhecer mesmo blogues pequenos e sem grandes intenções como esse, que mesmo não tendo grandes parcerias, e nem trocando links com metade da blogosfera, e MUITO MENOS aparecendo nas páginas da Época, ainda tem algumas boas intenções. Daquelas que podem até levar pro inferno, mas pelo menos lá a gente vai se divertir.

*** *** *** *** ***

UPDATE: depois do post pronto, o Dread encontrou um link que pode ser o da minha amiga super plus advanced secreta. Vou lá deixar o link pra ela e vamos ver no que vai dar. Hehehehehehe!

*** *** *** *** ***

E é isso. O Dread colocou um post de agradecimento, pedindo a divulgação da galera que participou e... nhamy! Olha quanto blog! Quem tem tempo na vida [diga-se de passagem que eu não tenho, mas em breve farei isso], dá uma bizoiada, tipo sorteio... hoje eu vou pegar esse link AQUI! Hihihihihihihihihihi!

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Ufa! Pouca gente, hein!

Acreditar

2008-11-21T21:39:00.005-02:00

Eu tenho tantos assuntos pra trelelar... tantas coisas pra compartilhar com vocês!

Aí que eu entrei no meu Reader e tinha atualização no blog da Barbara Gancia. E ela postou um vídeo que eu nunca tinha ouvido falar, mas que agora eu quero compartilhar com vocês.

Esse foi o discurso do Steve Jobs [rock!], paraninfo da turma de 2005 na Stanford. Bom... se formar na Stanford já deve ser algo tipo foda, aí você ainda ganha de lambuja essas palavras do cara mais rock do mundo. Esqueçam o Filtro Solar! Isso aí tudo é mega plus mais realista. É lição de vida mesmo. [ah, sim, eu pago pau pro Steve Jobs, mas se você não paga, azar o seu!]

São quinze minutos. Mas assista. Garanto que você vai curtir!

porque pra quem, como eu, pensava em desistir, não consegue assistir esse vídeo sem pensar no quanto ama. e eu amo. e vou continuar!

À Margem

2008-11-12T07:25:00.003-02:00

Ontem de manhã, quando eu passei perto da entrada do meu local de trabalho, a gerente me informou [se é que isso é algo que tenha que ser informado à alguém] que havia um mendigo... ahn... defecando, praticamente na porta de lá. Claro que por se tratar de uma cena grotesca [fosse o cara mendigo ou não], ela pensou na única coisa possível de ser feita naquele momento: chamou a polícia. A partir desse ponto, ainda não tenho o desenrolar dos fatos, visto que eu não fui mais conversar com a gerente.

Daí que comecei a pensar um mundo de coisas, né. Desconsiderando esse caso em particular, no qual o cara estava realmente fazendo porcalhada na frente de um estabelecimento comercial, em quantas outras vezes nós vemos essas pessoas jogadas pelo mundo, e nosso medo, nossa maior vontade não é a de também chamar a polícia? Se não for sair correndo. No mundo de aparências em que nós vivemos, os mendigos, moradores de rua, catadores de papel, enfim... qualquer pessoa nem tão bem vestida já é colocada à margem da sociedade. Como é estar à margem? Quase num precipício...

Se é por opção dessas pessoas estarem na rua, não ter um local pra dormir, não ter um cobertor quentinho para se esquentar, não ter uma alimentação saudável e diária, não ter o carinho de nenhuma pessoa, ou mesmo o respeito: alguém realmente opta por tudo isso? Alguém um belo dia decide "vou viver à margem da sociedade"? Mas também, será por falta de opção? Ouvimos tantas histórias de pessoas que não tinham absolutamente nada, e então depois de tanta luta e muitos percalços, alcançam o seu lugar ao sol.

A partir de que momento resolvemos que algumas pessoas não poderiam viver na mesma sociedade limpa e organizada que vivemos?

Pra mim é muito fácil falar. Meu preconceito também grita no meu peito, de que essas pessoas não são confiáveis, que eu tenho que atravessar a rua cada vez que eu vejo um se aproximando, que eu tenho que virar a cara quando eles me falarem qualquer coisa, mesmo que seja um bom dia.

[por esses dias em minhas andanças na Paulista, conheci um cara que na verdade não é mendigo, mas poucos pararam pra conversar com ele e conhecer o trabalho do cara. Muito mal vestido, uma barba que há uns vinte anos ele num faz, o cabelo sem lavar acho que desde sempre. O que ele faz na Paulista? Ele recolhe bitucas de cigarros que as pessoas jogam na rua e faz esculturas com elas. Claro que poucos ou ninguém considera o seu trabalho 'arte'. Mas o que ele está tentando fazer é conscientizar de que não adianta apenas reciclar papel, garrafas e vidro. Bitucas de cigarro poluem E MUITO os poucos rios limpos que ainda existem por aqui. Mas quem vai ouvir um cara que num faz a barba, num lava o cabelo e nem troca a roupa? E se você realmente duvida do trabalho dele, já foi publicado inclusive em revistas internacionais, que ele mostra com orgulho pra todo mundo que se dispõe a parar um pouquinho e ouvir suas palavras.]

Não estaríamos nós mesmos à margem?

Eu fico puta

2008-11-05T23:37:00.004-02:00

Não, ainda não apelei pra difícil vida fácil pra pagar minhas contas. São só algumas coisas que eu passo ou que eu vejo os outros passarem que me deixam puta da vida. Puta de nervosa. Entendem?

Claro que eu, como pessoa com a saúde perfeita e blá blé blí, arrumo coisas idiotas e insensíveias para reclamar. Mas a minha vida é minha e a sua que se foda. Deixa eu reclamar, porque afinal, blogue foi feito pra isso, e já que eu deletei o outro...

- a lerdeza de meu pai: cara, não sei se quando as pessoas vão ficando mais velhas, vão ficando mais devagar. Tuuuudo que papai faz é extremamente devagar. Tomar água, cortar o pão, colocar café na xícara, recolher o lixo, entrar no banho, sair do banho. Dar bronca também. E argumentar idem. EU NÃO TENHO TEMPO! Preciso que as pessoas falem rápido comigo, por pura e simples falta de tempo de escutar. É foda dizer isso? É. Mas eu realmente não tenho tempo.

- a minha faculdade: pode ser que eu não dê valor, pode ser que eu não saiba aproveitar, mas eu vejo algumas coisas nessa universidade que realmente me tiram do sério. Talvez eu esteja acostumada com outro tipo de ensino, com outros tipos de exigências [como as que eu tinha no Mack], e, principalmente, com outros tipos de pessoas. A minha faculdade me irrita, E MUITO! Não raro a minha vontade é de nunca mais aparecer por lá. O foda é que eu gosto de jornalismo. Isso que é o foda.

- a burocracia do meu trampo: não vou entrar em detalhes. Muitos sabem onde eu trabalho e o que eu faço. Não sou funcionária pública, mas trabalho numa empresa pública. Logo, já imaginam a pouca burocracia que eu enfrento [ou que eu despejo nas pessoas muito a contragosto] todos os dias, né? E ter colegas de trabalho que não facilitam em NADA a sua vida não ajuda nem um pouco.

- não ter cerveja em casa quando eu REALMENTE preciso beber: sim, eu sou viciada em cerveja. Não tenho aquela necessidade extrema de beber todos os dias, mas tem dias que sim, eu realmente preciso beber. Eu GOSTO de cerveja. Mais do que qualquer outra bebida alcólica. E não ter cerveja quando eu realmente preciso beber cerveja, é pedir pra levar patada. Eu sou a responsável pela compra de cerveja da casa. Mas não sou a única que bebe. Isso me irrita profundamente.

- gente cuida: sabe o que é gente cuida? É gente que, na falta absoluta do que fazer, cuida da vida alheia antes de cuidar da própria. E cara, como tem gente cuidando da minha vida. Com essa parte eu realmente não preciso me preocupar. Se todo mundo que cuida da minha vida pagasse minhas contas, certeza eu num estava na pindaíba que estou. Com essa gente, só pé na porta e soco na cara. Não tem jeito. O puro e simples "cuida da sua vida" não adianta mais. Reto que arrebenta o nariz [viu, adoro Matanza!].

- pessoas eternamente preocupadas com minha saúde e bem estar: é uma derivação da gente cuida, só que com a diferença de que eles têm um foco, que é cuidar da minha saúde e bem estar. Frases do tipo "você devia beber menos" ou a mais trágica "você devia parar de beber", ou então "você devia fazer exercícios" ou "você deveria mudar sua alimentação", todas as coisas que derivam para o simplório "você precisa ser magra". NÃO QUERO! Eu gosto de ser gorda: eu sou tão legal, mas tão legal, que quanto mais de mim existir no mundo, MELHOR! Então vá você e esses seus papinhos de saúde é o que interessa pra puta que o pariu!

Vou ficando por aqui. Coisas que me deixam puta, já me deixam puta só de falar nelas! Fiquem com um vídeo que certeza a maioria de vocês já viram. Mas eu me solidarizo muito com o personagem do Terça Insana:

Puta, eu fico puta!

Os outros e moi.

2008-11-03T01:10:00.001-02:00

Eu qeuria gritar
queria cantar

queria dançar.

mas não posso, tem algumas pessoas dormindo ao meu redor,

O que eu faço com essa vontade?

Beber é preciso, de vez em quando... ^^

Como perder a paciência em três passos rápidos!

2008-10-30T01:15:00.003-02:00

[se tem uma coisa que eu ÓDÍO é blogue abandonado!]

Mês de outubro agora teve greve dos bancários. Bosta. De novo. Quinze dias em casa sem fazer absolutamente nada. Sim, vegetando. E eis que no penúltimo dia da greve, eu resolvi tirar minha bunda carcomida do sofá e tentar fazer algo de útil: ir ao museu.

Decidida a fazer alguma atividade cult que agregasse alguma coisa a esse cérebro despovoado de neurônios, e ainda por cima ganhar uma horinha de atividade complementar na faculdade, resolvi visitar a tão aclamada exposição Machado de Assis, no Museu da Língua Portuguesa, São Paulo, SP, Brasil, América do Sul, Planeta Terra, Sistema Solar, Via Láctea, Universo. Ufa!

Nome da exposição: Machado de Assis - Mas esse capítulo não é sério. Certeza que não é sério mesmo. Achando que somente eu no mundo inteiro iria ao museu em plena quarta feira de sol, à tarde, fui feliz, contente e saltitante até a estação Luz do metrô. Só fui me tocar da merda que foi a minha grande idéia quando cheguei a Museu: dia da semana é dia de visita escolar nessas paradas.

Dica do ano, não vá a exposição alguma no meio da semana, quando você corre grande risco de encontrar excursão escolar. Nessa que eu fui tinha, mais especificamente, quatro escolas diferentes. Eles gritam. Eles correm. Eles pegam em tudo. Inclusive em você. E eles gritam. E dão risada. E correm. Falei que eles correm? Como correm, senhor, pra que correr no museu? E não conseguem ficar parados. E gritam. E as menininhas paquerando os menininhos [eu acho, né... sei lá!]. E correm. Já falei que eles gritam muito?

Ah, sim. Alguns pareciam ter saído da aula de educação física DA SEMANA PASSADA direto para o museu. Eles, às vezes, também fedem.

Bom. Visto que eu POUCO me estressei, óbvio que não curti muito a exposição. Não consegui ver muita coisa, curti uns vídeos que ficavam passando lá, mas... nem nisso consegui prestar muita atenção. Mas vou abrir aqui um parênteses gigaaaaaaaaante: vale MUITO a pena conhecer o Museu da Língua Portuguesa, a exposição permamente e o terceiro andar.

No terceiro andar, passa um vídeo sobre a língua portuguesa [ah, gente, me perdoem, esqueci o nome do vídeo], e depois do vídeo você é banhado... é completamente tomado por poemas e frases e trechos de livros da literatura portuguesa e brasileira, com imagens e sons e sussurros e vozes, e aquilo te preenche de uma forma, que você nem vê o tempo passar. Lá você realmente, 'penetra surdamente no reino das palavras'...

Próximo post cult: minha visita ao Grande Museu da Grande Parede Branca Sem Nada de Interessante, mais conhecido como Museu da Imagem e do Som.

Eu não fui ao enterro da Eloá

2008-10-21T12:38:00.003-02:00

[se você é uma pessoa deveras sentimental, ou mesmo da família da garota, e que possa se ofender por eu não ter parado a minha vida para acompanhar o fim trágico de uma vida tão curta, então por favor... nem continue a ler]

Acordo e uma das primeiras coisas que eu ouço nas notícias do rádio é que Eloá Cristina Pimentel, a garota que foi mantida refém do ex-namorado por X horas, foi enterrada nessa manhã em Santo André. E ouço, aí sim estupefata... DEZ MIL PESSOAS compareceram ao enterro da garota. Puxa, dez mil pessoas é muita gente mesmo.

Eu não fui ao enterro da Eloá. Mas por favor, não me julguem mal. Não foi por não me comover com a história do seqüestro. Sim, eu torcia para que a menina saísse bem dessa história ridícula criada pelo ex-namorado. Sim, eu fiquei chocada ao saber que uma menina tão jovem acabou morrendo por conta de uma mente doentia que não aceitou um "não te quero mais" como argumento. Sim, fiquei emocionada ao saber que a família doou os órgãos. Mas não, eu não quis prestar homenagem à garota.

Assim como eu não fui ao enterro da menina Isabella. Assim como não fui ao enterro do menino João Hélio. Assim como não compareci ao enterro das crianças assassinadas na frente da Igreja da Candelária, no RJ. Assim como não compareci ao enterro dos 111 presos assassinados no Carandiru. Assim como não compareci ao enterro de nenhum dos milhares que morrem diariamente de fome, de sede, de frio ou de calor, em qualquer parte do mundo.

Também não fui no enterro dos que morrem de AIDS na África, por não terem condições de se tratarem. Não fui no enterro de nenhuma dessas pessoas que morrem heróicamente [ou não], defendendo uma causa humanitária, defendendo as florestas, defendendo os animais, defendendo o seu país, defendendo o seu lar, defendendo o seu futuro. E olha que por todos eles eu também me emociono. Eu também me revolto. Mas não... eu não fui ao enterro de nenhum deles.

O caso é que eu sei que não vai adiantar eu prestar a minha homenagem a nenhuma dessas pessoas. Porque hoje ainda vai se falar muito desse e de outros casos, mas amanhã vai surgir um outro. E outro, e outro. E outro. E nós continuaremos passivamente a assistir as pessoas passarem, a assistir o mundo, a vida passar, e não fazer nada de diferente.

Nos apressamos tanto em julgar e condenar aqueles que tentaram negociar a rendição do ex-namorado. Por que não julgar aqueles que investem BILHÕES de dólares para tentar salvar suas economias, mas não podem investir um único centavo para tentar tirar o mundo da miséria que só cresce? Por que não julgar os nossos políticos que roubam, que estupram dia a dia os cofres públicos, que manipulam, mas não movem uma única palha pela melhoria da vida do cidadão comum? Por que DEZ MIL PESSOAS se comoveram com a história da Eloá, mas nem dez pessoas se comovem com a história de quem num tem um teto, de quem num tem um pão, de quem num tem emprego, de quem num tem a quem recorrer?

Claro que eu falo da boca pra fora. Claro que eu faço parte desses tantos que acompanham a novela da vida diária criada pela televisão. Claro que eu não tiro minha bunda do sofá para fazer a revolução. Porque é muito mais fácil falar dos outros. Mas não... eu não fui ao enterro da Eloá.

[a minha tv tá louca, me mandou calar a boca e não tirar a bunda do sofá.]

Sadojornalismo em ação

2008-10-20T15:50:00.002-02:00

É, quem num sabe? Sou uma futura jornalista, oras se não!

[se a Caixa deixar e me pagar um salário decente, CLARO!]

E como toda boa jornalista, tenho um blogue jornalístico [ou que estamos tentando fazer com que ao menos pareça, MUÁÁÁ!]

Aí se vocês quiserem ter algumas informações, ou ao menos a opinião de futuros jornalistas passa-fome, ainda que na visão de estudantes, acessem:

http://sadojornalismo.blogspot.com/

O prazer é todo seu.

[sim, propaganda gratuita, porém não obrigatória. você ainda tem a opção de clicar no X no canto superior direito. mas você pode ser legal e só clicar no link aí em cima e comentar. no mais a mais... vai ser divertido!]

Vontade de nada

2008-10-19T10:32:00.002-02:00

Tem coisa mais horrorosa do que acordar no domingo chuvoso com aquela sensação de "hoje não quero fazer nada"? Claro que tem coisa mais horrorosa, e eu poderia listar uma infinidade aqui.

O que chateia realmente é a sensação, a vontade de fazer nada, aliada a uma vontade de fazer alguma coisa. Paradoxal e esquizofrênico, concordo plenamente, mas a minha mente funciona dessa maneira, contraditória. Em compensação, por mais que eu queira fazer alguma coisa, não tem como, porque simplesmente não tem o que eu fazer!

Aí eu resolvo escrever sobre a vontade de fazer nada, e alguma coisa ao mesmo tempo. Pra ver se essa doideira passa. E não é que sai um post que não fala nada e coisa nenhuma ao mesmo tempo? Blé!

[a letra "A" do teclado do meu notebook está ficando apagada. Resolvi então contar quantas vezes eu digitei a letra "A" só nesse post, pra saber se eu realmente utilizo essa tecla tantas vezes assim que justifique o seu apagar. O resultado? 122! Incrível!!]

Saudosismo

2008-10-14T16:00:00.001-03:00

Eu sei que é pouco tempo. Eu sei que a gente já ficou bem mais tempo distante.

E eu sei que não faz nem uma semana.

Mas que bosta: eu estou com saudades de você!

Quer jogar poker quando você voltar???

O meeeeeu amigo secreto...

2008-10-08T00:14:00.001-03:00

Genteeeeeeeee, fim de ano tá chegando! E é legal brincar de amigo secreto, né? Não? Por que você não tem dinheiro? E desde quando isso é problema para nós, blogueiros??

Se você não tem dinheiro para brincar de amigo secreto, mas acha o trem divertido e gostaria de tentar uma forma diferente de presentear alguém, então essa é sua chance. O BlogThis tá lançando um meme histórico do qual certeza você, que gosta de fazer amigos e influenciar pessoas, vai querer participar.

A idéia é simples, mas super original: um amigo secreto entre blogueiros onde, o que vale, não são presentes, mas sim posts-presentes. Quer saber mais? Então vá agora mesmo conhecer essa brincadeira e participar, claro!

Eu já tô dentro. E mesmo esse blog não sendo um super mega blaster master blog famosinho, acho que posso influenciar meus amigos blogueiros a participarem. Por que se eles não participarem... ai, ai, ai!

Sem Assunto

2008-09-30T11:02:00.002-03:00

Não tem coisa mais chata do que você ter vontade de conversar com alguém, só pra ouvir a voz da pessoa, e não ter assunto. Mesma coisa pode acontecer no blogue. Você tá com uma vontade gigante de postar, e no entanto não tem assunto. Aí você pode pegar rabeira nessa falta de assunto e criar um texto. Ou ler um jornal, uma revista, assistir um pouco de tevê e arrumar um assunto.

Bom, na tevê não tem assunto, sério. Pelo menos não na tevê aberta. Uma pobreza gigante da programação, que me faz agradecer aos céus pelo meu emprego e pela minha faculdade. Por eu ter coisa melhor a fazer do que ficar em casa sentada assistindo a... nada!

Jornais e revistas, o assunto do momento é a bolsa. Podem me chamar de alienada À VONTADE, mas eu não aguento mais ouvir falar dessa bolsa. A não ser quando é o José Simão falando, porque ele é engraçado. Mas só. Encheu meu saco essa história também.

Aí você fica assistindo tevê de manhã e só tem programas... úteis, por assim dizer. A discussão que eu estava vendo agora era sobre a nova moda dos jovens [que jovens?], de casar virgem. Aí fica fulando falando que tem que casar virgem, beltrano falando que tem que ter a benção de Deus [pausa: eu acho que se Ele tá realmente olhando por todo mundo, ele tem coisas BEM MAIS IMPORTANTES pra se ligar do que a virgindade de um seromano. Mas isso é assunto pra outro post], outro acha que pro casamento dar certo o sexo tem que ser bom e blá blé bli.

Cansei de assistir tevê. E cansei de não ter assunto. Vou respirar e ver se a inspiração surge!

Um café, por favor?

2008-09-24T18:53:00.002-03:00

Não sei vocês, mas eu queria de verdade que tivéssemos o frio na hora certa. Não agora, Deus do céu!!!

Convido todo mundo pra ir tomar um cafezinho... Quem quiser coloca o dedo aqui que a gente marca!!! ^^

Beijos!

Conversê!

2008-09-16T21:28:00.003-03:00

"As Melhores Mulheres pertencem aos homens mais atrevidos. Mulheres são como maçãs em árvores. As melhores estão no topo. Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados... Elas têm que esperar um pouco mais para o homem certo chegar... aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore."

Machado de Assis

Esse trecho foi citado pela Marcí, num post do blog.

Bem, hoje estávamos confabulando acerca da citação acima e eu resolvi bostar aqui no blog...

Acho que pela vida afora e pela própria história da humanidade, nós mulheres sempre fomos colocadas como culpadas de tudo. Se as coisas vão bem, é porque os homens são capazes e produtivos e inteligentes e por isso a sociedade "caminha". Se as coisas vão mal, aí é culpa da mulher! O trânsito tá mal? Tem muita mulher dirigindo! As coisas não funcionam no seu trabalho? Pode contar que é porque tá tendo mulher demais aí, senão a coisa estaria melhor!
Enfim... nós sempre levamos a culpa.
De nós é, também, a responsabilidade por manter os homens aos nossos pés. Afinal, quem esqueceu do sapatinho? Foi a Cinderella! Se ela não esquecesse o sapatinho, meus queridos, ela terminaria só no pó! Mas ela soube fazer a coisa certa, na hora certa, pra pessoa certa...

E se o homem trai? É culpa da mulher, que não soube "agradar". Se o homem é um bostinha? É porque a mulher faz dele um bostinha!

Eu acho que a culpa não é de uma pessoa só, em se tratando de RELACIONAMENTO. Relacionamentos se dão entre pelo menos duas pessoas. E acho que quando qualquer pessoa coloca a culpa somente numa delas, ela está no mínimo sendo injusta!

Mais injusto ainda, penso eu, é o ideal individualista que quer fazer com que a pessoa seja a responsável por TUDO o que acontece com ela! Para se dar bem? Tenha bons pensamentos! [e que se foda toda a lama da sociedade!] Se ela cometeu algum delito? Sim, ela sempre foi uma má pessoa!
São aquelas frases que se dizem por aí e que tentam fazer com que vc seja 100% dono da sua vida! Mas existem fatores que não estão em nosso alcance! Nós podemos, sim, tomar decisões que podem mudar o rumo das nossas vidas. Mas nunca seremos os TOTAIS responsáveis por TODOS os fatores das nossas vidas!!!

Por fim... Acho que estamos numa boa safra, com muitas mulheres no topo da árvore! Faltam homens que tenham altura e coragem suficiente para chegar até nós!!! [hahaha ô, modéstia...!]

[agora dá licença que eu vou tomar um chá, porque hoje está MUITO frio!]

Death Magnetic

2008-09-14T14:49:00.002-03:00

Eu não sou crítica de arte, menos ainda manjo de música. Máximo que eu consigo dizer é quando determinada manifestação artística me agrada ou não. E costumo fazer isso com mais frequência com música. Música é um treco que realmente me agrada.

E quando eu ouço música boa, eu me sinto na obrigação de compartilhar com as pessoas queridas que determinada banda ou música ou álbum é deveras bom e merece estar na lista de cd's originais que eu compro na vida. Isso já aconteceu com Coldplay, com Teatro Mágico, com Nada Surf, com Nat King Cole... e então essa semana eu conheci Death Magnetic.

Eu gosto das músicas do Metallica, mas não sou algo que se pode chamar de fã, daquelas que conhece TODAS as músicas, sabe TODAS as letras e que foi no show deles quando vieram pro Brasil. Por isso quando meu amigo me disse que esse era o melhor cd que ele ouviu nos últimos tempos, eu médio desacreditei. E quando ele disse "baixa, porque você vai gostar", eu também achei que num era tudo isso. Por isso demorei um pouco pra correr atrás desse cd.

Que merda. NUM É QUE A PORRA DO CD É DEVERAS MUITO BOM????

Baixei, escutei e estou escutando. E pra quem gosta do som dos caras dos primórdios até o Black Album... deveria baixar logo, porque realmente, os caras conseguiram fazer algo que eu achava impossível pra uma banda que já havia chegado ao auge e médio decaído: eles chegaram ao auge novamente. O som tá muito foda. Muito mesmo.

Então é essa minha recomendação da semana, que vocês que já foram ou ainda são fãs do Metallica, ou fãs do bom metal, BAIXEM O DEATH MAGNETIC! Eu vou é comprar o cd original também, porque vale a pena!

Bizarrices de SP

2008-09-08T20:33:00.000-03:00

Faz tempo que quero postar sobre isso...

Eu queria na real contar situações que vivi em que eu me perguntei "meo, que viagem" e pensava "coisa de SP"...

Mas... na real...

Acho que uma das coisas mais bizarras de SP é a minha pessoa, quando bÊbabda, falando em ingrêis! Tem gente que diz que eu fico até cantando Guns'n'roses, mas eu DUVIDO!!!

Eu sei que eu começo a falar ingrêis...

Eu, que não sei falar nem hello! hahahhaahahhhahaha

e vo6?

Intergalática

2008-08-27T23:53:00.003-03:00

O que eu aparentemente não vou entender nunca é essa mania que o ser humano tem de querer sempre parecer melhor do que o que ele realmente é, quando na verdade todos sabemos que ninguém se importa muito com isso. E aí fica uma coisa meio que inventada, porque a gente fica numas neuras de representar o tempo todo, e de ser aquela pessoa que todo mundo admira, ou que todo mundo odeia, e ainda a gente vira e fala "é, eu sou assim mesmo". Como podemos afirmar isso, nem sabemos quem na verdade somos.

E dá-lhe inventar personagens. Um a cada dia.

O bom parece que é ser popular. Quanto mais gente você cumprimenta, seja na escola, na faculdade, no trabalho, no ponto de ônibus, olha aí, você num conhece o Zé da Farmácia, hahaha, eu conheço. Mas o que é mesmo ser popular, é sair por aí cumprimentando todo mundo, até aquela pessoa que você nem sabe o nome, mas poxa, tenho que falar com ela, porque eu a vejo todos os dias, não sei nada sobre a pessoa, mas TENHO que cumprimentar, tenho que fingir que a vida dela, o fato dela ainda respirar, faz alguma diferença na minha vida. Engraçado: os pop's são os que mais me irritam.

Mas aí tem também os anti-sociais, aqueles que não falam com ninguém, que não se misturam. Alguns, não são poucos, não se misturam porque se acham realmente melhores do que os outros. Engraçado. Eu não vou falar com os outros, porque meu nível sócio-cultural é muito maior do que o de toda essa gente. Bom, se você convive, sinal de que veio do mesmo saco. Não confundir os anti-sociais com os extremamente tímidos, esses às vezes até querem se enturmar, só que a extrema timidez não se permite. Pra esses, nem o muito popstar nem o anti-social seriam boas companhias. O popstar porque tem muita gente na vida dele, não poderia dar grandes atenções ao tímido. E o anti-social, porque não ia querer falar com alguém que num sabe nem abrir a boca.

Tem o que trabalha, é fácil reconhecer. "Nossa, acordo todo dia quatro horas da manhã, pego cinco conduções pra chegar no trampo, trabalho doze horas por dia e volto pra casa ainda pego um trââââânsito". Esses são os trabalhadores do Brasil. Admiro, realmente, quem tem esse esforço todo e ainda ganha uma miséria de salário. Admiro de verdade, por isso que nem vou zuar nem nada. Mas conselho de amiga: se essa rotina te irrita, mude. Somos tão condicionados a só reclamar que esquecemos que temos o grande poder nas mãos de mudar, MUDAR, sempre que algo nos incomoda.

E os que reclamam de tudo? Até no blog eles postam reclamando, é chato, e o pior é ter que comentar uma bobagem dessas depois. Geralmente a gente discorda, pra fazer o reclamão nunca mais reclamar no blog. Esses que discordam têm uma pontinha de anti-socialidade no coração. E tem aqueles que não tem o que comentar e falam apenas "legal o seu texto, comenta no meu".

E tem os que além de reclamar, ainda fazem post comentando o próprio post...

A Lista da Bota

2008-08-21T18:05:00.002-03:00

Estou numa fase profundamente sentimental. E não, não é a TPM. Só estou master sensível nos últimos dias.

Assisti ontem o filme Antes de Partir (The Bucket List, 2007), estava na fissura para assistir o filme. Por causa do elenco [Morgan Freeman e Jack Nicholson no mesmo filme? só pode ser coisa boa!], por causa do enredo [descobri que vou morrer, e agora?] e também... pra obter dicas. Sim, dicas. Esse comentário fica pra depois.

A morte é algo que assusta a todos nós, assusta tanto que não gostamos de pensar nela. Quando alguém vem e fala que tem plano funerário, a primeira reação geralmente é a de espanto. Por que afinal, alguém vai se preocupar com o post mortem, enquanto em vida? Por que alguém vai se dar ao trabalho de saber como quer ser enterrado, ou se quer ser cremado, e principalmente, por que alguém iria querer saber O DIA em que vai morrer?

Pois no filme isso tudo é discutido. Os personagens de Freeman e Nicholson descobrem quase ao mesmo tempo que têm pouco tempo de vida. É nesse momento então que surge a lista da bota: uma lista de coisas que gostaríamos de fazer antes de bater as botas. Um tem o dinheiro, o outro a vontade. E esses dois fazem coisas realmente invejáveis: visitam o Taj Mahal, andam de moto na Muralha da China, entre outras coisas super divertidas. O que mais me deixou pensativa foi o "testemunhar um momento incrível".

Algum de vocês já testemunharam algo inimaginável, alguma coisa que vai além da nossa compreensão? E imagina passar uma vida inteira sem poder testemunhar algo incrível assim. Chegar ao seu último suspiro, pensar nesse momento e dizer "valeu a pena". Valeu a pena?

Acho que ainda sou muito jovem, e certeza eu não vivi nenhum momento nesse sentido. Mas fiquei pensando nisso, e acho que se eu morresse hoje, por exemplo, minha vida não teria sido em vão, mas eu não teria nenhum grande momento que me fizesse pensar que realmente valeu a pena. Claro que eu vou ter a minha própria lista da bota, e por vezes fico pensando em coisas que eu gostaria de fazer. Mas talvez ainda seja muito cedo. Ou não. Quem é que sabe, afinal? E se eu pudesse, eu iria querer saber o dia exato?

Você iria?

Hora do pesadelo

2008-08-17T00:00:00.003-03:00

Amigos leitores deste humirrrrde blog!
Não sei se algum de vocês aqui tem medo de ficar sozinho em casa. Quem tiver levanta a mão e bate palma!
Então, pois é, eu não costumo ter medo de ficar sozinha.
Mas hoje eu estou sozinha e estava dormindo, mas acordei porque tinha a nítida sensação de que alguém estava batendo na porta. Também parecia que tinham entrado no apê e tal. E eu ficava, dormindo, tentando saber para quem eu iria ligar caso tivesse alguém entrado em casa e tal.

Gente, que horror!

Até que eu decidi acordar [porque no sonho eu ficava discutindo se eu ia ou não levantar pra ver o que estava acontecendo!], e vi que não tinha acontecido nada.

O negócio foi tão ruim, que até quis postar, já que não tem nenhum(a) pessoa no meu MSN online pra eu desabafar!

Credo, cruzes, cruzes, credo!

Em meio ao sonho eu comecei a orar e pedir a proteção divina. Úia, foi forrrrte!!!

Rá !

2008-08-14T19:37:00.004-03:00

Pessoas....peguem essa...

Eu no trampo depois do horário, por causa do rodízio....

Eu riiiiiiiiiiiiindo muito deste post que eu fiz no inferno astral do último aniversário.....

Aí chega um dos gerentes aki...e pergunta se tá tudo bem...ele pensou que eu estivesse chorando...

QUE VERGONHAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

E a frase master do post...que fez eu rir mais, a ponto do cara vir aki:

"Eu penso no outro que eu não sei quem é... mas que deveria ser... e que não é ainda!"

Gentiiiiiii...pessoas bêbadas têm sérios problemas para se expressar.

E depois, o final:

[galera... eu me senti na obrigação de revisar o texto da minha amiga, assim vcs poderiam compreender um pouquinho melhor: imaginem um bêbado tentando explicar pra vocês como o mundo foi criado? Pois bem, deveras complicado. Acho que agora vai dar pra entender um pouco mais essa guria! Hahahahahahahahahahahaha!!!

AnaP.]

Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha !

Uma das melhores poesias de todos os tempos!!!

2008-08-10T11:18:00.001-03:00

Anatomia

O que envolve
Meu coração
Não é o pericárdio
É a tua mão.

As veias intercostais
Superiores em mim
Não terminam na veia ázigo
Mas em ti, fazendo "plin".

Quando tirar zero
Nessa prova de anatomia
Não vou sofrer
Como antes fazia.

Se pegar DP
Pouco me importa
Como é maçante
A artéria aorta.

Enquanto te amar
Meu sangue vai circular
Enquanto te ter
Meu cortação vai bater.

Pro inferno com Sobotta
E o Moore é feio
Como uma bota,
Mas tu...

Tu, já que és
Meu objeto de estudo,
Pensar em anatomia
Torna-se absurdo.

Portanto, se existe algo
Ao qual devo me dedicar
A única anatomia que conheço
É a tua bunda, essa vou estudar.
[Pedro Kegel, meu amigão!!! Direto do blog em que de vez em quando ele escreve...]

E tudo vai ficar pior

2008-08-04T23:08:00.002-03:00

Nunca gostei de ver a vida através das lentes cor de rosa que muitas das pessoas que eu conheço vêem. Mas DE VEZ EM QUANDO, eu acredito no positivismo. Mas nada se provou tão verdadeiro pra mim, em nenhum momento da minha vida, quanto a Lei de Murphy: tudo o que puder dar errado, VAI DAR! Tenha a certeza disso.

Segunda feira, você já acorda estressada por causa da TPM estendida [odeeeeeeeio atrasos!]. Um dia que deveria ser tranquilo no trampo, já começa com falta de energia elétrica. Pra alguns, ótimo, não tem como trabalhar se o micro não funcionar. Para pessoas como eu, PÉSSIMO, porque eu tenho que trabalhar em dobro se alguma coisa não funciona. Almoço hoje foi esfihas de carne do Habobo's, que eu tive que comer em pé, e andando ainda de um lado pra outro. Anotação para o futuro: comer e trabalhar ao mesmo tempo nem é legal, alguns contratos cheirando a esfiha e limão nem vão pegar tão bem assim...

Mas aí, você diz, beleza, isso nem é o pior. Não, o pior é ter que sair dessa correria e ir pra faculdade, pra aguentar pessoas que não paaaaaram de falar nem por um segundo, parecem que estão no primário. Aliás, no primário não era assim! E ainda ganhar de brinde naquela geladeira a céu aberto uma bela duma gripe.

Não, meu dia não foi dos melhores. A única coisa de bom que aconteceu no meu dia foi a carona que meu irmão me deu no fim do dia. E ter mandado meu chefe calar a boca. Hahahahahahahaha!

Mas ele não conta, pois ele é meu amigo!

[EU SEI, que tem pessoas que têm uma vida muito pior que a minha... estou num momento egoísta, posso?]
[[Raro eu fazer post diarinho, então se não gostou, espera o próximo]]
[[[E desculpem pela grosseria, efeito da TPM estendida... nhunf!]]]

Segura o B.O.

2008-07-26T14:24:00.003-03:00

Você, homem comprometido, que resolveu por livre e espontânea vontade, ter um caso com alguma mulher avulsa na sua vida, isso tanto pode ser um grande problema quanto algo extremamente bom.

Comigo seria extremamente bom. Eu não ligo nos finais de semana, que eu sei que o cara tá com a oficial, não mando mensagens suspeitas [a não ser quando eu levo uma bota sem explicação], não adiciono no orkut nem no msn, não tiro fotos junto pra não ter prova nenhuma, enfim: tudo o que eu quero do cara é pura e simplesmente SEXO. Às vezes é meio difícil pro cara compreender, ele pode até inclusive se sentir usado. Cada um com seus problemas. É isso apenas que eu quero e pronto.

Mas aí o cara não fala absolutamente nada sobre o próprio relacionamento, te joga várias conversinhas fora do tipo 'você é especial, nunca conheci alguém como você, você me faz sentir bem' e blá blá blá... Isso, e uma ALIANÇA GIGANTE NA MÃO DIREITA, que logo que ele volta do banheiro some! Engraçado, né?

Aí enfim, você finge que caiu no papinho e diz que ele também é especial e blá blá blá, e toda essa especialidade faz com que vocês cheguem às vias de fato, que afinal era o que você queria. E então depois o cara não consegue mais esconder que tem uma noiva, até mesmo porque você descobriu no orkut, e vocês nunca saíram de final de semana, e da única vez que ele recebeu um telefonema quando vocês estavam juntos, ele vira pra seja-lá-quem-era e fala "eu estou com UNS AMIGOS"...

Mas ele insiiiiiiiiste na conversa do "você é especial e blá blá blá"...

Para os rapazes que procuram uma aventura, conselho de amiga: seja sincero. Tudo bem que você só quer comer a mulher, mas e daí? Não quer falar que tem namorada, fala ao menos que você não sabe o que quer da vida, mais justo do que ficar falando "eu gosto de você, vamos pro motel?". Assim você não ilude a pobre idiota, porque sim, ainda tem MUITA mulher idiota no mundo, aliás... essas ainda são a maioria, infelizmente!

E ontem o fulano me ligou. Pra gente sair e blá blá blá. Mas quando eu ligo de volta pra ele, pra avisar que eu tava saindo do trabalho, ele simplesmente desligou o celular! Ah, essas noivas ciumentas que aparecem na hora errada. E ah, esses homens que acham que eu realmente ligo pra isso!

Single Pride

2008-07-17T22:32:00.002-03:00

Esse negócio de "Tô solteira, tô feliz", "ex bom é ex morto", "sou muito mais feliz sozinha do que mal acompanhada", é muito, mas muito bonito no papel. Na prática... por vezes dói.

Dói quando você sai numa noite fria e quer alguém pra te abraçar e te ajudar a esquecer do frio, e o máximo que você consegue são quatro amigas malucas que te fazem rir até doer...

Dói quando você se sente bem sozinha, como se fosse a única a ficar fora da Arca de Noé, e tudo o que você queria era alguém te ligando e dizendo 'eu te amo'... e o máximo que você consegue é a ligação de um amigo ou de uma amiga mandando você enfiar a melancolia no cu e bora pro bar tomar cerveja!

Dói quando chega um sábado à noite e você se sente abandonada por tudo e por todos, e começa a imaginar o que você poderia estar fazendo de bom se tivesse um namorado, e o máximo que você consegue é fazer com que sua grande amiga te tire de casa à força e te faça ficar com o cu na mão ao passar por uma blitz da Lei Seca!

Dói numa quinta feira qualquer, em que tudo parece estar dando errado na sua vida, e seus amigos fazem o mínimo, o máximo e o impossível, porque te amam verdadeiramente. Porque é daqueles amores incondicionais, que não esperam nada em troca, e que definitivamente, nenhum relacionamento amoroso poderia te dar.

Por isso, ser solteira e ser feliz na teoria é muito bonito... mas na prática, graças aos bons e velhos amigos que temos, é muito, mas muito melhor!

Big Shit

2008-07-12T10:37:00.003-03:00

Estar apaixonada é uma bosta.

A pessoa fica assim mais monguinha, fica andando sobre nuvens e esquece os buracos da calçada, perde o ponto de descida no ônibus, faz bobagem no trabalho, é uma bosta.

Estar apaixonada por um homem casado é bosta dupla.

O que podemos dizer que na verdade nem é bem uma paixão, né. É mais um tesãozinho contido, mas que deve ser muito bem contido, por conta do cara ser casado e você definitivamente não saber se ele está realmente afim de pular a cerca ou não. Porque pra mim mesma... não sendo marido de amiga minha, e a mulher não descobrindo... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! [brincadeira, viu, pessoas, o casamento é uma instituição muito séria pra mim, abençoada por Deus e blá blá blá...]

Agora, o que fode o cu do peão três vezes... é estar apaixonada por um homem casado que vem a ser o seu gerente.

Não é o meu caso, nenhum dos três acima. Me apaixonar é algo definitivamente fora de cogitação, e sim, tenho conseguido controlar o coraçãozinho trouxa até agora. Mas gente, amigos, eu dou um conselho do fundinho do meu coração: onde se ganha o pão, não se come a carne. Nunca esqueçam disso. Never!

O nosso som pausou

2008-06-24T21:09:00.002-03:00

São pequenas discussões, um monte de coisa boba, mal entendidos que poderiam ser resolvidos numa boa. São vontades que foram deixadas pra trás, palavras que deixaram de ser ditas, a música deixou de ser tocada. Tudo, sempre, por causa de bobagens, de diferenças não resolvidas.

Foram algumas noites sem dormir, foram porres homéricos sem motivação, apenas o pensamento sempre lá, sempre nisso. Foram dias, semanas, meses sem tirar a idéia da cabeça. Foram alguns vários instantes de silêncio. Meu minuto de silêncio...

Mas foi um tempo bom... foi um tempo de carinho, de um tiquinho de compreensão, um tempo de contar com o outro, um tempo de... simplesmente estar. Foi um tempo inesquecível, mas que ao mesmo tempo tento esquecer.

Complicado parar pra pensar nessas coisas. Mas pra mim é impossível não pensar, impossível simplesmente se esquecer e bora pra outra.

[esquecer não é perdoar]

O melhor e o pior, eu ainda acredito que está por vir. Mas no ademais, continuo não me arrependendo de nada. Continuo não me arrependendo de ser, de estar, de permanecer, sempre e para sempre, fiel a mim mesma.

O nosso som pausou... ele ainda não acabou.

Inspiração

2008-06-08T19:42:00.003-03:00

Desde que me entendo por gente, ouço Engenheiros e meus irmãos / pai e eu tocávamos as músicas deles no violão. Aprendi a curtir esses caras desde criança e até hoje curto, embora ainda prefira as músicas mais antigas deles.
Mas quando eu era criança, não achava o Humberto bonito... Achava ele meio brega e, sei lá!

Só que agora... Ele é uma inspiração, principalmente nesse show, que eu assisto por DVD e penso "ah, se ele fosse solteiro, eu ia lá pra Porto Alegre atrás dele!" huahahuahuahuhaahuahuahuhau

Assistam e digam se concordam comigo!

Tem homem que tem mesmo um charme todo especial... ^^

Estressada

2008-06-04T17:32:00.002-03:00

Essas últimas semanas têm sido de um estresse descomunal para essa pessoa que vos fala. Tudo porque resolveram coincidir mudança de setor no trampo com semana de provas e trabalhos com a tão famigerada TPM. Eu já tive algumas crises de nervos durante a minha vida, mas nunca ri tanto como a que me acometeu na semana passada.

No auge da finalização de um trampo fudido da porra que eu tinha que entregar essa semana, eu tive que sair de casa mais cedo para encontrar uma menina do meu grupo de trabalho, pra gente correr atrás de um marceneiro que fizesse uma caixa de madeira pra gente, com medidas específicas para nosso trabalho. Enfim, nesse dia eu tinha ido dormir tarde, perto das 03h e pouco da matina, e acordei 06h30m. Podem falar o que quiser, eu simplesmente odeio acordar cedo. Tomei banho, me troquei, tomei café sem falar um A pra ninguém da família, de tanto mau humor que eu estava.

Quando saí de casa, liguei pra menina que eu ia encontrar e disse que em vinte minutos no máximo estaria no local combinado. E REALMENTE ESTARIA, se não fosse um maldito cortejo fúnebre. Sim... estou eu, infeliz e mau-humorada, no ponto de ônibus, duas horas antes do necessário para que eu fosse trabalhar, esperando o maldito busum, eis que de repente eu vejo ao longe chegar um cortejo fúnebre. Até aí nada demais, perto daqui de casa tem um cemitério, e praticamente todo dia eu vejo um mesmo. Mas esse... parecia que não tinha fim! Carros e carros e até caminhão, e então, eis que mais de repente ainda... LÁ VEM O MEU BUSÃO!!! Considerando essa superstição idiota de que cortejo fúnebre não pode ser cortado, ele resolve passar do outro lado da avenida, e eu dando sinal feito louca no ponto!

Fiquei revoltadíssima! Comecei a xingar: "filho da putaaaaaaaa! que culpa eu tenho que esse maldito infeliz morreu hojeeee!". E uma senhora no ponto de ônibus, muito solidária [tadinha!], veio me falar "caaaaalma minha filha"... e eu "CALMA É O CARALHO, COMO CALMA, EU PERDI O ÔNIBUS, POR CAUSA DE UM MALDITO CORTEJO FÚNEBRE!".

Eu pensei em outros vários palavrões nesse dia, deu cinco minutos meu busum passou de novo, mas... depois eu vim pensar, poxa, a senhorinha num tinha nada a ver com todos os meus nervosismos e tudo mais!

Enfim, acabei por descontar meu nervoso de novo no domingo com minhas amigas, e é basicamente por isso que resolvi escrever esse post. O foda das desculpas é que elas num servem pra absolutamente nada! Mas eu peço desculpas se eu fui estressada com alguém, em geral alguém que não merecia, estou passando por um momento efetivamente nervoso da minha vida. Já me disseram que pode ser falta de sexo, e aí eu digo, realmente pode ser, mas... não acho que vá ser isso que vai resolver meus problemas!

Eu definitivamente, preciso de férias. Da faculdade, do trampo, da vida. Preciso ficar hibernando, assim como os ursos, longe da vida por alguns meses e então voltar. Ou eu preciso encher a cara. O que eu definitivamente não posso é ficar estressada desse jeito de novo!

Meme Mandaram Ler

2008-05-25T12:36:00.002-03:00

Pessoas humanas, aqui vai o meme versão Juju!

Primeiro Passo: pegar um livro próximo [próximo, não procure!]

- O mais próximo que eu tenho está do lado do meu teclado, e é "As crônicas de Nárnia".

Segundo Passo: abrir na página 161.

- Não só tem a página 161, como 750 páginas!

Terceiro Passo: procurar a 5ª frase completa.

- Ufa! É o fim de um capítulo mas tem 5 frases pelo menos!

Quarto Passo: postar essa frase no blog.

"Pedro corou ao ver a lâmina brilhante manchada de sangue e de pêlos da polícia secreta."
e eu não escolhi, né?], e nem o melhor livro [difícil, pois todos os meus livros são dignos de leitura!]

Quinto Passo: não escolher a melhor frase, nem o melhor livro.

Ok, eu obedeci tudinho!!!

E por fim... repassar o Meme para outros cinco blogues.

Eu não vou fazer isto, porque quem eu iria indicar seriam as Marias e tals, então fica por aqui, quem mais quiser fazer fique à vonts!!!

Valeu Feeeee!!!

Bjus procês!

Accidentally in Love

2008-05-23T20:29:00.003-03:00

Tem algumas sensações físicas e mentais que me deixam maluquinha às vezes, aí eu páro tudo e começo a rir. É quando eu fico esperando ele entrar no MSN, por exemplo, ou fico no aguardo daquele telefonema que invariavelmente eu sei que eu vou receber.

Quando eu não consigo me concentrar no livro que eu estou lendo, porque ele ainda não chegou. Ou enquanto eu ainda não fui ali pertinho dele e ouvi ele dizer 'oi', ou 'bom dia', ou 'como você está'... Parece fissura, mas eu sei que não é.

Querer saber com que roupa ele vai hoje, e se o perfume vai ser o mesmo de todo dia. Se hoje ele vai me cumprimentar ou vai me tratar como a maioria dos dias. Saber se ele passou gel de manhã ou se acordou e saiu de casa do jeito de sempre. Saber se vai me chamar pra tomar uma breja ou se vamos continuar no tratamento de colegas de profissão.

Às vezes eu me perco e me ponho a imaginar se pode realmente acontecer tudo o que eu me imagino fazendo com ele. Por vezes é um beijinho simples, uma coisa boba de adolescentes, por vezes eu já imagino aquelas rodadas animais de sexo selvagem, a noite toda sem descanso. Por vezes fico me imaginando se algum dia ele irá me procurar... ou responder meu email.

Tem dias que eu tô bem triste, e me sentindo bem sozinha de verdade, aí eu fico imaginando ele domindo comigo, e fazendo cafuné no meu cabelo super hiper embaraçado, e mesmo assim ele me diz que hoje eu tô linda. Por vezes eu só imagino que a gente num tem nada de sentimental um com o outro, o negócio é só sexo, daí a gente se encontra, transa algumas vezes e depois BejuTchau.

Acontece que eu tô completamente apaixonada. E é uma coisa nova pra mim, porque esse status da paixão que estou sentindo me deixa assim, sem querer correr atrás de outras coisas, ou de um relacionamento de verdade. Não estou apaixonada por ninguém, estou amando apenas estar apaixonada.

E o que é melhor: sinto que todos eles sabem disso, mas fingem não saber pra não estragar a amizade. E agradeço IMENSAMENTE a eles por isso...

"So she said 'what's the problem, baby?'
What's the problem, I don't know
Well, maybe I'm in love (love!)
Think about it every time
I think about it
Can't stop thinking 'bout it

How much longer will it take to cure this
Just to cure it, cause I can't ignore it if it's love (love!)
Makes me wanna turn around and face me, but I don't know nothing 'bout love..."
Counting Crows - Accidentally in Love

[post simultâneo, porque eu realmente estava com preguiça de pensar em dois posts diferentes. é o amor!]

Meme mandaram ler...

2008-05-15T00:39:00.005-03:00

Ahhh, finalmente! Abdiquei de dormir só para atualizar vocês quanto ao grande, ao único, ao inominável... MEMÊÊÊÊÊ DO LIVROOOOOO!!!

Vamos lá, sem grandes embromations, tentarei transcrever aqui um tiquinho da minha personalidade literária do momento!

Primeiro Passo: pegar um livro próximo [próximo, não procure!]

- Então o mais próximo que tinha era o que estava na minha mochila, Crônica de um amor louco, de Bukowski, grande indicação literária de Niquinha!

Segundo Passo: abrir na página 161.

- ok, até agora não está parecendo muito difícil... esse livro TEM a página 161!

Terceiro Passo: procurar a 5ª frase completa.

- bom, agora tá começando a dificultar, vou ter que contar???

Quarto Passo: postar essa frase no blog.

"Que diabo você tá fazendo aí, Cherry?"

- sem grandes dificuldades pra entender, o nome desse conto em específico é "Nascimento, vida e morte de um órgão da imprensa alternativa".

Quinto Passo: não escolher a melhor frase [deu pra perceber que eu não escolhi, né?], e nem o melhor livro [difícil, pois todos os meus livros são dignos de leitura!].

E por fim... repassar o Meme para outros cinco blogues.

- Ah... me poupem, hã! Quase que eu nem sei mais o que é blogue [é de comer?], como é que vou saber pra quem mandar, quem ainda não respondeu, quem nunca viu esse Meme??? Eu diria que, se você, assim como eu, está sem idéias para postar, use isso, é de grande utilidade, você dá dicas de livros e ainda faz novos amigos!

Por hoje é só, pessoal, fiquem agora com a nossa programação normal, ou seja: nada!

DICA DO FINAL DE SEMANA: Feirão da Casa Própria da Caixa. Vá lá e tire uma da cara dos gerentes que são obrigados a trabalhar no final de semana. Se pá eu vou. RÁ!

Oh vida !

2008-05-08T12:34:00.004-03:00

Fonte: http://postsecret.blogspot.com/

Qualquer semelhança com qualquer uma das Marias poderá não ser uma mera coincidência.

[talvez seja pretensão minha achar que somos Intelectuais, mas que somos inteligentes....ah somos !]

Meme do Livro

2008-04-27T20:08:00.004-03:00

O meme do livro deu a volta ao mundo e chegou aki na nossa copa ! êêêêêê \o/ !

por indicação da Fefa, vâmos lá:

Primeiro passo: Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure).

- Aruanda, [aqui ao lado da TV, juntando poeira (parei de ler...preciso retomar)]

Segundo passo: Abrir na página 161.

Terceiro passo: Procurar a 5ª frase completa.

- Frase completa, tipo, com ponto final e tudo ?? Deve ser....

Quarto passo: Postar essa frase no seu blog.

"Notei que a duplicata astral dos objetos magnetizados irradiava uma estranha substância em torno de si."

[não entendeu porra nenhuma ? Pois é...acho que por isso parei de ler, eu ficava boiando em muitas coisas...meio complexo].

Quinto passo: Não escolher a melhor frase, nem o melhor livro.

E por fim: repassar o meme para outros 5 blogs.

Eu não vou repassar porque já vi o Meme em praticamente todos blogs amigos, mas eu ESPERO que as demais Marias também respondam.

E tenho dito !!!

É trágico..mas é cômico

2008-04-23T14:18:00.002-03:00

O cara que virou a piada da semana (pelo menos no Coffee do meu trampo):

O padre voador.

MAIS UM BRASILEIRO NO LOST !

Mulher Melancia, Banana ou Melão

2008-04-20T15:12:00.003-03:00

Apesar de já tê-la visto inúmeras vezes naquele videozinho tosco da dança do créu, eu não imaginava que a guria já tinha até apelido: Mulher Melancia.

E tampouco sabia que ela posou peladíssima da silva [novidade, até que demorou] pra Playboy.

Tudo isso eu descobri ontem numa conversa de bar. E de lá mesmo eu fui tirando algumas idéias que eu gostaria de discutir aqui com os poucos que ainda acreditam na existência deste blogue: a vulgaridade alcançou o limite do aceitável. O que é inaceitável hoje em dia é a mulher que não se rende a esse tipo de exposição, ou que não aceita ser chamada de mulher melancia, abacaxi, mamão ou pêra.

Fiquei pensando nas milhares de mulheres que queimaram sutiã no passado, pensando nas mulheres que morreram presas dentro de uma fábrica em chamas, reivindicando os direitos que muitas de nós hoje não teríamos coragem de levantar a bunda fétida do sofá para lutar. Fiquei pensando nas milhões de mulheres que sofrem espancamento diário de maridos que gostariam que suas mulheres abaixassem na boquinha da garrafa ou fizessem um créu gostoso. Pensei também na filha que eu ainda não tenho, na minha mãe, nas minhas amigas...

Acho que eu realmente sou muito careta, né? O que tem de mais a mulher melancia com uma bunda do tamanho do Acre rebolar ao som de "é créu nelas"? O que tem demais essa mesma mulher tirar fotos pelada num caminhão de melancias [foi o que eu fiquei sabendo, pelo menos, eu ainda não vi a revista]? O que tem demais? É tão natural, tão bonito, tão aceitável. O que as pessoas andam aceitando como natural realmente me assusta.

Não critico a guria, que pelo visto nem nome próprio deve ter. Ela faz porque algum ela deve ganhar com isso, e porque provavelmente ela não tem como fazer outra coisa da vida [com uma bunda daquele tamanho, acho que ela nem iria procurar muito também]. Mas principalmente: ela faz porque tem quem assista, porque tem quem compre a idéia, porque tem quem imite. Ela é apenas mais uma vítima da vulgarização da mulher.

E eu me sinto triste, porque cada vez mais mulheres comuns e com bundas não tão grandes, como eu e você, amiga que está perdendo seu tempo ao ler isso, vão sendo rejeitadas, porque não queremos dançar o créu, ou a dança do queijo, ou nem nos resignamos a sermos chamadas por uma fruta qualquer.

Acho que eu que ando muito caretona mesmo.

Como se fosse a primeira vez

2008-04-14T00:16:00.003-03:00

Apesar de não sofrer de perda de memória recente, eu considero meu primeiro beijo em N situações, como a dona Márci... Principalmente porque o primeiro beijo de fato fatíssimo, FOI UMA BOSTA!

Eu sempre fui uma pessoa de ter curiosidade e não queria ficar esperando pelo momento mágico, ou pelo cara certo, pra fazer determinadas coisas [como beijar, por exemplo]. Então eu vou pular a parte de como foi o meu primeiro beijo de fato fatíssimo, e vou contar como foi o primeiro beijo que eu considerei como primeiro beijo.

[vou resumir porque... bom, enfim, porque sim!]

Eu tinha 18 anos quando eu conheci ele, estava no meu primeiro emprego. Por coincidência ou não, eu trabalhava justamente no local aonde ele tinha trabalhado antes. E trabalhava justamente no mesmo horário e na mesma função que a última mina que ele tinha pegado [e que por muito tempo ele me jurou que não tinha rolado nada!]. Acontece que uma das gurias que trabalhavam lá era amiga dele, e ele um belo dia foi lá pra visitar essa amiga.

Nos vimos [ou melhor, ele me viu, porque eu estava trabalhando, né], deixou o email dele com a amiga em comum que tínhamos, eu escrevi, ele respondeu, acabamos marcando uma balada.

Nessa balada, então, depois de muito me enrolar [ou eu enrolar ele, não sei ao certo], teve uma hora que ele me prensou na parede e a gente se beijou, e se beijou por muito tempo e eu lembro inclusive a música que estava tocando [deixa pra lá!]. Foi legal! E eu não pretendo falar mais sobre outras primeiras vezes no blogue, então, passem esses memes confidentes só pras gurias, hahahahahahahahahaha!

[é, eu sei, vcs querem saber como foi o primeiro beijo de fato fatíssimo, foi com 14 anos, num menino que eu num lembro nem o nome e muito menos a cara, e eu só fiquei com ele porque eu era a única menina (aparentemente) da turma que ainda não tinha beijado ninguém. Daí que uma amiga minha tava ficando com um amigo dele, e aí eu acabei beijando ele mesmo. Renato, Eduardo, Carlos, não lembro bem o nome... vou chutando por aí! Só lembro que foi atrás do Shopp Penha. Coraaaaaaagem!!]

[[é, eu sei, ando ausente ao triplo. Ocupada, pessoas, desculpinhas. Escrevi correndinho esse post só pra dizer que estou com saudades de postar e comentar todos os dias nos blogues amigos. Eu não esqueci de nenhum de vocês, só estou muito deveras sem tempo. :( ]]

Meme mandaram contar - II

2008-04-06T21:59:00.002-03:00

Bem, já que é pra contar [todas nós], vou contar a parte que me cabe!
A idéia é: contar como foi o primeiro beijo.

Confesso que me empolguei ao ler a história da Márci, porque de fato cada um tem a sua e a minha é muito diferente da dela!

Estava eu, criança ainda e sorridente, estudando no colégio, em plena 5ª série.
Havia um guri mó bonitinho, daqueles que reprovaram já uns 3 anos e continuam na 5ª série. Eu tinha 11 anos e ele tinha uns 15. Pra mim era uma diferença ENORME e ele não combinava com a turma.
Eu era uma guria que sentava na primeira carteira da fila do canto, do lado oposto à mesa da professora. Ele era um carinha mó bonitinho que sentava na última carteira da fila do canto, mas em frente à mesa da professora. Ou seja, estávamos em diagonal, na sala de aula.
Ele era moreno claro, cabelos pretos e lisos, na altura da orelha, cabelos jogados. Eu achava ele um verdadeiro pão, muito bonito! Mas... tímida como era, nem tchum pra nada né?!
Então, eis que o guri começa a olhar pra mim e ficava dando umas piscadinhas! Hahaha! Isso foi meio bizarro, primeira vez na vida que isso me acontece [primeira e, acho, única]. Eu fico envergonhada e sempre viro pra frente.

E assim se sucede pois o guri ficava fazendo isso todo dia. Eu o observava nas aulas de ed. Física, ele tinha um físico de tirar o fôlego, principalmente o bumbum! Meu Deus Do Céu!
Enfim...

Uma amiga minha que era mais velha do que eu, me dizia pra eu dar um jeito de chegar nele e comentar que o via psicando pra mim e tals, mas eu MORRIA de vergonha! Não fazia nada, só ficava naquele clima meio estranho, o ano inteiro. Essa minha amiga já havia beijado muitos outros caras e me dado a dica de como é esse momento e tals. Mas eu não tinha coragem de chegar no tal guri.

Como a minha turma era muito bagunceira, mudaram a gente de lugar e nos colocaram do lado da sala dos professores. Eu passei então pra última carteira da segunda fileira. O guri, cujo apelido era Clebinho, continuou sentando na última fileira da parede, na reta da mesa do professor. E ele continuava naquela, eu já não sabia muito como reagir.

Certo dia, não lembro o motivo, o guri acabou sentando na fileira ao lado da minha, só que lá na frente, na segunda carteira. E ele conversava com, entre outras pessoas, uma amiga minha chamada Michele. Mas eu morria de vergonha e não conseguia nem imaginar chegar perto dela. Eis que me surge uma idéia, a qual eu compartilho com outra amiga de colégio chamada Raquel, digo que queria dar um jeito de falar com ele mas não sei como, não consigo. E, cada vez que o guri olha pra mim, ele dá uma piscadinha, mas eu viro, não consigo continuar olhando.
Então eu escrevo um bilhete pra Michele, mas ela não sabia muito do que rolava porque eu nunca tinha dito pra ela [e até achava que ela meio que gostava dele, num sei], mas ela era minha amiga... então eu mando um bilhete pra ela dizendo pra ela perguntar pra ele [de alguma forma] se ele gostaria de ficar comigo. Dãaa!

Daí ela, pra piorar a minha vida, pega o bilhete e abre na frente dele, ou seja, ele LÊ o que eu escrevi. Eu me abaixo na carteira, querendo na verdade enfiar minha cabeça debaixo da terra e DESAPARECER!!!
Mas e o que ele diz?
Ele disse pra ela que quer, e que é pra eu aparecer num clube que ficava atrás do condomínio onde eu morava, depois de uns 45 minutos que acabasse a aula. Ou seja, 12:15.

Fui pra casa, almocei, na maior expectativa. Não sabia nem o que fazer... Credo!
Ah, antes de ir almoçar, passei na casa da tal amiga mais velha e comentei com ela que eu ia, enfim, dar um beijo no tal Clebinho. Pedi pra ela guardar segredo, ela disse que guardaria.

De casa eu saio, sem avisar pra ninguém onde estava indo.
Vou, então, pro clube, correndo, de uniforme ainda. Chego na quadra de tênis, onde havíamos marcado. Ele estava lá. Encontro ele, cumprimento, não sabia nem o que dizer.

Aí ele fala algo comigo que eu já não lembro o que era. Subimos umas escadas que tinham perto da quadra, ele senta, eu não. Ele pega minha mão e eu sento. Ele me beija.
E foi uma experiência MUITO boa! Nunca havia dado um beijo em ninguém e digo que essa minha primeira experiência foi ótema!!!

De lá, ele disse que precisava ir pro trabalho, pois queria muito comprar uma moto. Eu digo que tudo bem. Vou pra casa, muito feliz da vida.

Horas mais tarde, já tinham pessoas no prédio sabendo do acontecido. [isso que eu pedi pra guardarem segredo!]

Mas eu continuava envergonhada e tímida, não conseguia conversar com o guri nem chegar perto dele nem nada. Só ficou aquela lembrança...

Depois, meu irmão queria me dedurar pra minha mãe, junto com um amigo dele. Eu não deixava de jeito nenhum! Todo mundo não ia com a cara do tal Clebinho, porque ele havia reprovado muito e tudo o mais, mas eu nem tava muito interessada em continuar a história! E aí meus irmãos acabaram sabendo [não por mim] e, certa vez, um deles com seu amigo ficou tentando falar pra minha mãe e tal, eu comecei a gritar mais alto que eles "É TUDO MENTIRA, É TUDO MENTIRA" e até hoje minha mãe não soube da história do Clebinho.

Anos mais tarde, quando eu tinha uns 14 anos, encontrei com ele na Oktoberfest. Ele estava mais feio e mais gordinho um pouco. Já não era mais tão bonito. Mas falei com ele e tals, depois não o vi mais.
E, infelizmente, anos mais tarde ainda, quando eu tinha uns 22 anos [estou velha!], soube que ele havia falecido, num acidente com moto. Fiquei triste, muito.

Mas o fato é que meu primeiro beijo foi super legal, e ainda hoje eu costumo achar que beijar na boca é uma das melhores coisas que se pode fazer a dois!!! ^_^

Meme mandaram contar

2008-03-31T17:11:00.005-03:00

A queridíssima Niki nos indicou para discorrermos sobre o nosso primeiro beijo.

Eu diria que tive 2 primeiros beijo.

O primeiro na sexta série..eu com 12 aninhos...Em uma aula vaga a molecada decide brincar do famigerado "Jogo da Verdade" [Incrível como sempre as coisas podem terminar bem (ou mal...dependendo do cenário) nessa brincadeira]. Na época eu era católica praticante, e vivia na igreja junto com os meus pais, minhas amigas sabiam disso e sabiam do fato que eu me confessava pelo menos uma vez a cada 2 meses. Garrafa girando, e a boca apontando pra mim [Fodeu !], uma amiga ma pergunta "Qual o pecado mais cabeludo que vc já confessou para o padre ? ". Pára a Terra que eu quero descer ! Como assiiiiiiim ?? É...a pergunta era essa mesma...eu óbeeeveo não ia responder na frente de um monte de gente, nem pra ninguém, ué ! Castigoooooo para a Márci ! dar um celinho no carinha que tooooodo mundo sabia que eu semi-pagava-pau...Ele de branquinho ficou roxo de vergonha [nunca devia ter beijado tb] e se recusou...[acho que esse foi o prmeiro fora da minha vida ..kkkkkk]...então um outra carinha se ofereceu. E lá fomos nós para o meio da roda dar o tal celinho. Que situação. Eu fiz biquinho...e fechei o olho..ele veio e deu o celinho...e senti que talvez ele não quisesse só um celinho. Mas aí eu abri o olho e dei um passo atrás..e pronto, eu não era mais virgem de boca. [porém continuava virgem de língua].

Anoooos depois...em 1998...Conheci um ser pela Internê...após N dias de conversas por telefone, resolvemos ir ao cinema. Local de encontro: catraca do Metrô Tatuapé (bááásico)...Lá cheguei, toda produzidinha, já era bem mocinha nessa época. Avistei o ser com a roupa combinada e detalhe, acompanhado do irmão mais velho [o porquê eu me pergunto até hoje...enfim]. Achei o ser bem simpático e lá fomos nós para o shopping...ao cinema...Escolhemos o filme, compramos Guaraná..e fomos ver o filme....Até aí..nada de beijo...Lá pelo meio do filme o rapaz me cochicha no ouvido que tinha que ir embora, pois tinha horário para chegar em casa e ir a um lugar X com a mãe...eu disse que tudo bem [tudo bem o caralhoooo, eu me recusava a sair daquela sala de cinema sem um beijo na boca ! kkkkkkk]...e então ele me pediu um beijo de despedida....e aí...roloooouuuuu...Eu lembro de ter sido bom, não fiquei com nojo e o cara beijava bem...acho que estávamos na mesma sintonia...E depois ele foi embora...e eu acabei de ver o filme sozinha [Linhas Cruzadas...marcou]. E depois fui embora toda feliz ! O caso com o guri rendeu mais alguns encontros...até fui na casa dele, conheci o resto da família e blá blá blá..depois perdemos contato...até o final de 2006 [8 anos depoooois !]...quando tivemos um bom (eu diria ÓTEMO) revival...com direito até de ter sido expulsa da casa dele pela mãe...o motivo foi cômico e eu nem liguei muito na verdade...Mas isso é tema para um outro post..quiçá um dia que eu tiver coragem.

Acabou-oouoo-oouuoouuu

2008-03-26T22:41:00.002-03:00

O BBB morreu, antes ele do que eu.

Por que exatamente eu não gosto do BBB???
Porque ele vicia. Você começa, como quem não quer nada, assistindo a esse programa imbecil, para poder criticar as pessoas que assistem e chamá-las de 'sem cultura'. Quando você menos espera, você está acompanhando o dia-a-dia dos brothers, confabulando sobre quem deve sair no próximo paredão e acompanhando o coro de brasileiros que O-DÍÍÍ-AM aquele fanfarrão do Marcelo, quem ele pensa que é pra ficar julgando todo mundo???

No período do BBB8 eu li, se muito me engano, quatro livros inteiros [Falcão - Meninos do Tráfico; A Menina que Roubava Livros; O Caçador de Pipas e Eu sou o Mensageiro] e comecei a ler mais um [Abusado - O dono do Morro Santa Marta, LIVRO DUCARALHO, RECOMENDO MUITO!]. Fiz alguns trampos pra facu, postei provavelmente uns sete textos diferentes, sem contar os que eu não postei. Saí pra beber inúmeras vezes, conheci duas blogueiras, transei uma única vez [nem tudo é perfeito], fiquei mais velha, reavi uma grande amizade. No meio disso tudo, cheguei à lamentável conclusão de que minha amada mother é realmente viciada nesse trem.

De todas as conversas que iniciamos amigavelmente, todas elas acabavam com coisas do tipo "hoje é a prova do líder" ou "aquele Marcelo fica fazendo intrigas com o pobre Rafinha" ou "tomara que a XYZ saia no paredão de hoje". E toda vez que eu assistia ao BBB, eu sempre sabia o que estava acontecendo graças, principalmente, às intervenções matinais e diárias da minha amada mother. Tipo... MÃE, VOCÊ APOSENTOU, VAI LER UM LIVRO!

A minha maior alegria pelo fim do BBB é que, além do ano finalmente ter começado [esqueça o carnaval, quem marca o início do ano agora é o BBB] é que, finalmente, eu vou poder voltar a ter conversas construtivas com mamã, nem que seja coisas do tipo "seu irmão nem virá em casa esse final de semana".

Complicado. Eu odeio o BBB sim. E espero que essa merda toda um dia acabe!

[coisa que dificilmente irá acontecer, visto que no último programa o Bial (como assim, Bial???) se despediu com um singelo 'até o BBB 9!'. Oh vida, oh céus, oh azar!]